三人小品搞笑短剧本篇1

地点：北方某城市住宅小区。

人物：白云、黑土、白岩松。

（白云家）

白云自从从农村搬到城里，黑土就一直跟我别劲，我让他上东，他偏上西，我让他喂狗，他偏喂鸡。昨天晚上，我说了他两句，就来脾气了，从今天早上到现在，一直没搭理我。刚才，我接到一个通知，说中央电视台来人采访我，我得准备准备，顺便嘱咐嘱咐老头子，别跟着瞎搅和。（喊）老头子---,老头子---,你出不出来？我数三个数，1、2、3---

黑土喊啥呀？这不出来了嘛。

白云你一大早就跟我别劲，我现在没空收拾你。一会儿，中央电视台来人采访我，你就别跟着瞎搅和了，我给你二百块钱，一会来人时，你上屋里猫着去，千万别出来，一言为定，我先付你一百，剩一百完事再付，你现在就进屋吧。

（叮铃，有人敲门）

白云来人了，你赶紧上屋里猫着去，我不喊你，你千万别出来，听话啊。

（黑土进屋）

白云哎--,来了，（打开门）你是---

白岩松我是中央电视台的，特地来采访您的。

白云知道了，看你非常面熟，你叫—

白岩松我叫白岩松。

白云我叫白云，咱们俩五百年前是一家。水均益咋没来呀？

白岩松找他有事？

白云我就盼他来，人家不是高端访问嘛，不过，你来也算凑合，也是大腕儿级的。

白岩松大妈，黑土大爷上哪去了？

白云这不，刚搬进城里，他瞅哪儿都新鲜，上外边溜达去了。

白岩松麻烦你老人家把他找回来，我要采访你们二老。

白云不用找他了，我一个人就够了，把他找来，也不会说啥。你想问啥，你就问吧，我答记者问是轻车熟路。

白岩松不行。这次采访，必须有我大爷参加，节目就是这样安排的。

（黑土出来）

黑土不用找了，我在这儿呢。

白云你咋出来了呢？不是讲好了吗，我给你二百块钱，让你别出来嘛。

黑土这钱还给你，古人云：不为五斗米折腰，这俩钱还买通不了我，我还非要掺和不可。

白岩松谢谢大爷出场，那么，我就开始采访。大妈，我先提第一个问题，你们是什么时候搬到城里的？

白云大概有半年了吧？我儿子、孙子都在城里上班，孩子们看我们年岁大了，为了照顾我们方便，就让我们在城里买了这处房子，100多平方米，比原来农村的房子大多了。

白岩松孩子们花了多少钱买的？

白云没用他们花钱，我用自己的稿费就搞定了。

黑土诶呀？

白云怎么的？你又胃疼了？赶紧吃点药，完事上屋里躺着去。（对白岩松）他是老胃病了，别介意。你继续问。

白岩松房子装修不错啊？

白云是孩子们孝敬我们的，他们不让我们花钱，（掏出手机）这手机也是儿子给我买的，2000多呢，我现在都会发短信了。

黑土手机刚买回来两天，就打出一千多块钱去，她自己没事瞎鼓捣，一下子拨国外去了。

白云你呢，冷不丁到这儿，瞅啥都新鲜，人家买轮滑，他也要买，人家小孩玩滑板，他也觉得好玩，那一天，他把小孩的滑板抢过来就滑，结果噗嗤一下，摔了个嘴啃泥，门牙掉了三颗，还住了半个月院，这牙是后镶上去的。

白岩松大爷，冷不丁到城里习惯吗？

黑土习惯啥？这城里吃水、烧气、吃菜都得花钱，没有我们农村好，过去，我在农村吃水、吃菜、烧柴都不用花钱。农村空气还好。

白云刚来那阵子，他非要在楼里搭炕不可，说睡板床睡不着，最可气的是还要把坐便器拆了，说上厕所不习惯，直到现在，他还是天天上公共厕所。

白岩松这得有个过程。

白云刚来时，他把我们院里的草坪给铲了，种上了辣椒、大葱，后来，物业公司知道了，勒令他把草坪还原，还罚了款。

白岩松现在，城里的生活习惯了吧？

黑土习惯啥呀，这随礼都受不了。搬到城里，见过两次面，孩子结婚就给你发帖子，我也不知道啥行情，带100块钱就去了，写帐时我一看，帐上最少随200,我吓得写完帐就走了，连饭都没敢吃。

白云这里随礼的`名目太多，七十三宴、八十四宴、结婚死人不算，还有升学宴、乔迁宴、升迁宴，我们对面楼有一家，猫下崽子还请了两桌。

白岩松这风气真得煞一煞了。大爷、大妈现在身体不错吧？

白云我耳不聋、眼不花、牙口也不错。

黑土那是真的，你大妈吃榛子不用锤子砸，牙咔咔的，蚊子

悄悄话她都听见了。有一天，我花镜上的一个螺丝钉掉地上了，我拿放大镜找半天没找着，你大妈过来，一眼就看见了，她捡起来，三下五除二就给我安上了。我找人算过命，说你大妈能活120,我能活130.

白云那是算命的遭践人呢，120加上130正好说我们俩是250.

白岩松大爷、大妈每天做些什么？

白云刚来的时候，你大爷白天上公园打打扑克，有时在马路上义务指挥交通。后来，买了电脑，我们两口子就天天上网。

黑土你大妈还整了个博客，自报年龄18,把她当姑娘时的照片还搁上了，楞装纯情少女。

白云你好，你QQ上年龄还写30,婚姻状况还写保密，还给人家留言：人，互相依靠才脚踏实地；爱，互相滋润才沁人心扉；事，共同努力才简单容易；路，共同行走才风景美丽；朋友，互相惦记才分外亲切。也不知道说给谁的，酸不酸。

白岩松大爷、大妈每天挺忙吧？

白云搬到这个楼，居民就选我当楼长。我一天日理万机，什么下水道堵了、停水停电了、暖气不热了、邻里纠纷了，我都得出面，大伙都给我面子，在铁岭一带，有啥事，你提我好使。

黑土这话是真的。我们六楼有两口子天天吵架，她主动去劝了，连劝了两天，到第三天，人家离了。

白云你呢，自从我当上楼长以后，后院就起火了，说是配不上我了，这不是天方夜谭吗？我做人历来低调，我清正廉洁，金钱美色都打动不了我。国庆节那阵子，楼上张大婶给我送礼，我是坚决不收。

黑土是这么回事。张大婶家孩子多，送来的月饼吃不了，非要给我老伴送一盒，被她婉言谢绝了。

白云我觉得做一个女强人，太不容易了。还是那句话，做人难，做女人难，做一个成功的女人，如果背后没有一个好男人，更难。

白岩松大爷、大妈每天日程安排的满满的吧？

白云现在每天都有来采访的，有来索要签名的，还有来照相的，都是慕名而来。有时候，一些单位还请我去做报告。

黑土那天，她去一个单位做报告，才讲二十多分钟，大伙就都睡着了，后来，大伙给她送了个外号，叫摇篮曲。

白云你好，刚搬来时，晚饭后，他就好唱歌。有一天晚上9点多钟就唱起歌来了。3人搞笑小品剧本《进城之后》小品剧本网提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本。邻居张老太太就过来说，别让大哥唱了，这里是郊区，看把狼招来。楼上的王老太太也过来说，大哥，别唱了，我的外孙女都吓哭了。对面的刘大哥还不错，见面就伸出大拇指说，大哥，你的歌唱的太好了，自从你一唱歌，这院里的耗子全没了。

白岩松大妈，你现在还写书吗？

白云没工夫写了，你大爷开始写书了。

白岩松大爷写的是什么书？

白云这不，头几个月我们俩到东部地区旅游了一圈，回来后，他手就痒痒了，非要写书不可，书的名字已经起好了，叫东游记。

白岩松发表了吗？

黑土在我的博客上发表了。

白岩松在读者中反映非常强烈吧？

白云他自己反映倒是挺强烈，整天坐立不安，每天打开电脑就看看有没有来访的，两个月过去了，就来两个人，一个留言：路过。一个留言说是打酱油的。

白岩松大爷、大妈，我的采访就要结束了。采访这么半天，你们二老一直别劲，最后，能不能来个不别劲的。

白云没关系，我们俩共同盼望你们中央电视台经常来采访我们，我们盼望你们年年来、月月来、天天来。

黑土我们的目标是冲出铁岭，走向世界！

白岩松祝愿你们的目标能够早日实现，祝愿你们二老身体健康，万事如意。今天的采访就到这里，谢谢二老，谢谢大家！

三人小品搞笑短剧本篇2

时间：现代。

地点：街道。

人物:张三李四王五

(幕启)张三推了一辆小推车，上面写着祖传秘方，吃了就死。

李四一木版，前红色横幅地方名吃江米糕。

张三:(喊)看一看，祖传秘方吃了就死，吃了就不要钱了！

李四:(喊)品尝一尝，地方名吃，江米糕------

张三:大哥，带两包回家试试，保证你吃了就死，不，保证你的老鼠吃了就死。-嘿，别走。

李四(手里拿着刀)的嫂子给孩子买了一些。我是正宗的东北大米和乐陵枣，保证你想吃——吃走了。

张三:现在这个生意真的很难做。

李四：现在挣钱太难了。啊，江米糕啊---

张三：吃了就死！

李四：江米糕---

张三：吃了就死！

李四：（感觉不对头，看看对方）

张三：（偷笑，若无其事地）

李四：（生气地）江米糕！

张三：（唱）吃了就死啊------

李四：江---

张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60。（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭）

李四：吃了就死啊！

张三：（咬一口）太香咧。

李四：吃了就死！

张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。

李四:我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。

张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。

李四：你骂谁？

张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？

李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？

张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。

李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。

张三：这地方又不是你的，我就是不走。

李四：你，你不讲理！

张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯）

王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开）

张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。

张三、李四：（同时）你问他！

王五：三哥，我问你到底为啥？

张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。

王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊吃了就死啊，吃了就死啊人家谁还敢买啊。

张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。

王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？

张三：他说是用东北大米做的。三人搞笑小品剧本《如此劝架》

王五:别听他胡说，他卖的比别人便宜，好大米根本买不着。

张三：那是？

王五：很可能是电视上说的那种有毒大米，弄不好还真让你说准了，吃了就死！

张三：啊？这不是伤天害理啊。

王五：哎，老三，这话可是你说的，我可没说，出了事别找我。

（朝李四）四哥，四哥，来我问问你，你们俩这是为啥？

李四：为啥，他砸我买卖。

王五：哪能啊，你卖的是人吃的，他卖的是老鼠吃的，互不相干，再说了，你这里可以先尝后买，他那玩意谁敢尝？

李四：哼，谁敢尝？我就敢尝！俺邻居家两口子吵架，他老婆一气之下喝了两包老鼠药，不但没死，从那以后饭量更大咧。

王五：那准是用食母生造的`假药。

李四：他那药肯定也是假药。

王五：老四啊，这你就不知道了，人家老三卖的药可厉害了，真是吃了就死。

李四：咦？是吗。

王五：可话又说回来了，现在哪有这么毒的药呀，肯定是毒鼠强！

李四：啥？毒鼠强？卖毒鼠强这可是违法犯罪，国法难容啊！

王五：来，来，你们俩都过来，有啥意见交换一下，和气生财嘛。

张三：哼，伤天害理，我举报你！

李四：哼，国法难容，我举报你！

张三：别以为我不知道，你用的是毒大米。

李四：呸！你卖的是毒鼠强！

张三：（急）你胡说！

李四：你诬陷！（两人你扭打在一起）

王五：（窃喜）嘿嘿打起来了，俗话说，看出殡的嫌殡小，看打仗的嫌不热闹，打，打！（假意地）别打了，再打我可要报警啦。（鼓掌）

（上前拉架）你俩别打了，再打可要出人命啦。张老三，你看见墙根那块砖头了吗，你千万可别拿呀，砸在头上可了不得。

张三：啥？砖头。对，我拿砖头。（松手去找砖头）

王五：李老四，我知道你卖江米糕有刀子，你可千万别动刀子，动刀子可出人命啊。

李四：对呀，我有刀子啊，今天我就给这小子放放血。（去拿刀子）

张三：好啊，你还敢拿刀子。（用砖把李打倒在地）

王五：坏了，出了人命了，我得赶紧跑。（下场）

张三：（李昏迷不醒，张赶紧掐李的人中）老四，老四你别吓唬我

你别死啊，老四

李四：（醒过来）你，你还真打呀。

张三：你凭啥说我卖毒鼠强？

李四：我我听王老五说的。

你，凭啥说我大米有毒？

张三：我，我也是听王老五说的。

张三、李四：（猛然明白）啊？！王老五！

张三：王老五你别跑。

李四：你站住！

三人小品搞笑短剧本篇3

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了!

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早!

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢?

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利!为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来：吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点!

小伍：啊?今天考试啊?

小玲：可不?我今天手都麻了!

小艾：吓的噢?

小伍：睡觉睡的吧?

小玲：都不对!打小草累的!

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍：哎呀，发奋学习了?

小玲：你也打小草?

小艾：哪呀，我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了!

小伍、小玲：快说啊!

小艾：照书抄——(拿起书)

小玲：去死!

小伍：是个好主意!我咋没想到呢?

小玲：得了吧。你这也叫绝招?

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去：几步?

小玲：分三步!

第一步：把名字写上。(两人点头)

第二步：把题目看一遍!(两人点头)

第三步：——把卷纸交上去!

小艾：交白卷哦!

小伍：什么破题啊?

小玲：我再给你们出一道题儿;说，今天考试了，谁没来?

小艾：今天考试谁能不来?小玲?

小玲：我不在呢么!

小艾：看看四周，小伍?

小伍：在呢!

小艾：啊!我知道了——小艾!

小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲：答，老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳：来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分，你们的命根!(邪笑)考考考，俺们的法宝!

小艾：抄抄抄，咱们的绝招!

老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三x——要求无理!

小玲：就是!难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师：(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲：我没抄啊!

老师走到了小艾面前：同学，别抄了!

小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了!

小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了!

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍：再低点再低点!

老师：(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊?

小伍：也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了!交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数!(下)

小艾：啊!下午还考高数?

小玲：啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍：高数?!那是什么树?

三人：研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾：语文老师!

老师：小艾，你怎么写作文篇(*)

校园相声]向左走，向右走

这是前些日子写的一段校园相声，主要是关于大学生出路的问题，写得不好，还请各位多加指点，多提宝贵意见

向左走向右走

甲：请教您个问题。

乙：您说。

甲：最近我读了本书。

乙：什么书？

甲：《哈姆雷特》。

乙：莎翁的巨著。

甲：书里有句话，太深刻了。

乙：哪句啊？

甲：哈姆雷特说，考研还是工作，这是一个问题。

乙：什么啊！原文是生存还是毁灭，这是一个问题。

甲：你这么说没道理。

乙：怎么呢？

甲：哈姆雷特工作还没找着呢，哪有心思想这事呢？

乙：好吗，哈姆雷特还找工作？人家是王子！

甲：我明白了。

乙：明白什么了？

甲：人家有势力。

乙：啊？

甲：毕了业，直接当公务员。

乙：敢情这王子还是公务员？

甲：反正都是吃皇粮的。

乙：他倒能解释。

甲：哈姆雷特过得不错吧，他弟弟更幸福，成天无忧无虑

乙：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊。

甲：有！

乙：谁？

甲：哈利波特！

乙：哈利波特？

甲：那小孩儿，多哏儿！

乙：这不胡来吗，哈利波特是哈姆雷特的弟弟？

甲：没错，你听这名，亲兄弟啊！

乙：亲兄弟？那我又不明白了？

甲：不明白什么？

乙：那他们的爸爸是？

甲：这你都不知道？

乙：谁啊？

甲：阿拉法特！

乙：外面凉快凉快去吧！

甲：怎么了？

乙：这什么乱七八糟的？

甲：这都是我书上看的。

乙：你看什么书啊？

甲：我看的书多了。

乙：多了?

甲：什么复习指导，考研资料，招聘广告，体坛周报。

乙：体坛周报？

甲：恐怖小说，明星艳照

乙：啊？

甲：妻子服毒，丈夫上吊。

乙：好么，这家子甭过了。

甲：我看啊

乙：别看了，整个一大杂烩，你乱不乱啊？

甲：别说，我还真有点乱。

乙：是啊？

甲：这几天我是失眠，多梦，烦躁，易怒，你说我怎么办啊？

乙：你啊，静心！

甲：我是那更年期？

乙：我看这症状像。

甲：谁说的，我正在考虑

乙：考虑什么？

甲：考研还是工作，的确是个问题。

乙：您就别来这哈姆雷特了。

甲：就要毕业了，在人生的十字路口，我真不知道是向左走，还是向右走。

乙：又改电影了。别着急，你得好好想想。

甲：我想我得考研。

乙：考研？

甲：考研，那是当今的潮流。

乙：没错。

甲：那书店里，什么书买的最火？

乙：什么书？

甲：考研辅导，干什么最挣钱？

乙：什么啊？

甲：办考研班！

乙：没错，现在这比抢银行都挣钱。

甲：再说了，要是不考研啊，你都不好意思跟人打招呼！

乙：怎么还不好意思打招呼呢？

甲：你不知道同学们见面都说什么。

乙：说什么呢？

甲：刚上大一时，见了面头一句是，你网游了吗？

乙：什么叫网游啊？

甲：网络游戏。

乙：玩游戏啊。

甲：过两天考试了，打招呼就不说这句了。

乙：说什么？

甲：你挂科了吗？

乙：不及格啊，甭问，都是玩游戏闹的。

甲：过了些日子，这词又改了。

乙：说什么呢？

甲：找女朋友了吗？

乙：好吗，又搞上对象了。

甲：你可得抓紧啊。

乙：这都什么学生！

甲：这些话现在都已经过时了，现在最流行的是，你考研了吗？

乙：又改考研了。

甲：所以我一定得考研！

乙：怎么呢？

甲：前几个潮流，我一回都没赶上，正郁闷着呢。

乙：还郁闷？

甲：我得证明自己，让他们看看。

乙：等会吧，敢情你考研就为给别人看？

甲：谁啊？我可知道考研的好处。

乙：有什么好处？

甲：考了研，我就实现我伟大的理想了，我就作大学问了。

乙：是啊？

甲：我就了不得了。

乙：了不得了？

甲：我就是伟大的科学家，我要研究卫星，制造火箭，发射飞船，我到月亮上面转一转，看看嫦娥。

乙：好么，您再把人家吓着。

甲：到那时，谁不尊重我？

乙：那是。

甲：谁不得羡慕我？

乙：是啊？

甲：工资，奖金，不得多给我一点儿？

乙：是啊？

甲：那个漂亮女生不得多看我一眼。

乙：啊？

甲：你说到那时，我多幸福啊。

乙：先别陶醉，你还没考上呢。

甲：这就快了。

乙：不过考研也得有目标啊。

甲：你问考哪所学校？

乙：对。

甲：我得看看同学们考哪儿。

乙：还是随大流。

甲：这么一看，不是清华就是复旦。

乙：心气都够高。

甲：最可气的就是我那下铺！

乙：怎么了？

甲：要考南开！瞧他长那模样儿，还考南开！

乙：没听说考南开大学还得看模样。

甲：不行，我得比他强！他考南开

乙：那你考？

甲：北大！

乙：北大可不好考。

甲：没事，我聪明啊！

乙：有多聪明？

甲：上幼儿园时，我总得小红花！

乙：嗨。

甲：还得过玩具呢。

乙：那管什么用啊？你得下功夫！

甲：对，我下功夫！买考研书，买！光英语就买一百多本！

乙：成批发了。不过书光买可不行，你得看。

甲：看可没时间，这不最近忙吗？

乙：忙什么啊？

甲：我这不正找工作吗？

乙：等会吧，你不考北大吗？

甲：万一考不上，得找个后路啊。

乙：这位也没信心。

甲：什么叫没信心？我这叫一颗红心，两手准备。

乙：他倒有的说。

甲：要说这工作，也有好处。

乙：什么好处？

甲：能挣钱。

乙：废话，白干那是义务劳动！

甲：不光挣钱，干好了工作，也能实现理想！

乙：是啊？

甲：我努力工作，争取三个月赶上张朝阳，半年超过李嘉诚，一年零两天，我要达到比尔盖茨的水平！

乙：干吗还一年零两天，有一年就够了。

甲：一年恐怕不行。

乙：那就多加点儿，一年零五天。

甲：那就超过了。

乙：他这正好。

甲：我是越干越大，我当总裁，CEO！到那时，我就是成功人士！我就了不得了！

乙：又要犯病。

甲：我是挣大钱，娶美女，什么好吃吃什么，什么好玩玩什么。

乙：整个一暴发户。

甲：那时我就发达了，我家里是汽车成行，房屋成排，金子成堆，美女如云，我的别墅，整个拿金子盖的！

乙：嗬！

甲：漂亮MM，甭管中-国的外国的，都围着我转！

乙：成苍蝇了。

甲：贝克汉姆找个辣妹，我来个咸姐！

乙：咸姐？

甲：外国有个小甜甜。

乙：布兰妮。

甲：我找个小咸咸！

乙：这位也不怕齁着！

甲：我那个美啊。

乙：真够美的。

甲：有这么大的事业，我还有点小小的遗憾。

乙：什么遗憾？

甲：你说哪个单位要我呢？

乙：好么，说了半天还没找着工作呢？

甲：找了，人家不要我。

乙：怎么呢？

甲：主要我这人有个优点。

乙：优点？

甲：我一面试就哆嗦。

乙：这位还认生，其实也就是谈一谈，没什么可紧张的。

甲：这我都知道，说点管用的。

乙：怎么个管用呢？

甲：要不这样，你当主考官，我来应聘，模拟一下面试过程怎么样？

乙：那没问题了，现在开始。你别哆嗦啊，你叫什么名字？

甲：马德华。

乙：猪八戒啊！这父母也没看过西游记。德是哪个德啊？

甲：刘德华的德。

乙：哪个华啊？

甲：刘德华的华。

乙：哪个马哪？

甲：刘德华的马？

乙：刘德华有马吗？

甲：有你这么问的吗？

乙：怎么了？

甲：先问名字后问姓？

乙：这是外国公司，你甭管！在班里你担任什么职务？

甲：没职务。

乙：得过什么奖？

甲：没得过。

乙：组织什么活动？

甲：没活动。

乙：你是哪的人？

甲：我不是人。

乙：什么？

甲：我不是外地人。

乙：本地人。

甲：是。

乙：你学哪个系的？

甲：我是黄梅戏的。

乙：黄梅戏。

甲：这事黄了我就没戏了。

乙：你为什么要加入我们公司？

甲：娶美女，

乙：什么？

甲：搞管理！

乙：差点把实话说出来，最后一个问题：你想干什么工作呢？

甲：我倒没什么要求，也就是多拿点儿钱，少干点儿事，经常出国考察，漂亮女秘书陪着的。

乙：哪有这工作！

甲：我答的怎么样？

乙：还真不错，我送你两个字。

甲：通过？

乙：出去！

甲：唉，我多失败啊，考研没把握，工作找不着

乙：别说了，我都明白了。你啊，就是没自信，又太犹豫，这样什么事也办不成。

甲：那我怎么办呢？

乙：找好方向就得努力，坚持到底才能成功。

甲：你说得太好了，对我帮助太大了，谢谢你，从今以后我不再彷徨，不再犹豫，认准方向，我奋发努力，加油工作，我脚踏实地，面对困难，我鼓足勇气，不达目标，决不放弃，向着理想，向着成功，向着我的梦，勇敢地走上前去！

乙：好！

甲：走着走着，我可了不得了。

乙：又了不得了？

甲：只听一声惊天动地，眼前一片金光灿烂，无数美女围着我转，美得我连北都找不着了！

乙：事业成功了？

甲：我撞墙上了！

乙：去你的吧。

三人小品搞笑短剧本篇4

人物：冯岳、陈鹃

地点：咖啡馆

咖啡馆内，冯岳和侍者要咖啡，然后一个人默默地坐在窗前，慢慢喝咖啡。

冯岳画外音：我是一个公司的老板。几个星期前我认识了一个女孩。说实话，以我现在的身份，认识再多的女孩也并没有特别之处。但是，她却给我一种特殊的感觉。之所以这样，那是因为她和我第一次见面就很特别。

咖啡馆内，冯岳一个人默默地坐着。陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前。

陈鹃：真对不起，能打扰一下吗?

冯岳(点头)：有什么事要我帮忙吗?

陈鹃：先生，我是一个学生。我刚才在这里被人把钱包偷去了，我真不好意思向你开口，

但是我现在真的没什么办法，你.你能不能借我点钱?

冯岳皱眉，才待开口。

陈鹃：先生，请相信我，我说的全是真的。我不骗你!你要实在不相信，我把我的手机押给你，我只是想借你点钱，等我回去后，我立刻就还你钱。

冯岳画外音：老实说，一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求，但凡是一个男人很难去拒绝。

更何况，她还把她的手机押给了我。

冯岳：你欠多少钱?

陈鹃：我就在这里喝了一杯咖啡。真倒霉，等我付帐时，才发现我的钱包叫人偷去了。我这才着了慌，所以.所以才冒昧地来麻烦你，真的，我这手机还值几个钱。我想把它押给你，你帮我还上帐，明天就带钱把它赎回来。

冯岳：你就不怕我带着这手机一去没踪影了?要知道，这手机变卖了，可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐。

陈鹃：我之所以在这么一屋子的人选择你，就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人。因为，从你的面相上看真的不是一个坏人。

冯岳：是吗?现在的坏人可不在脸上刻上坏人两个字呀?

陈鹃：我也是实在没办法，要不，我也不会把手机押给你。你要是真如你说的那样。那那我也只好认了。

冯岳：有意思，你很爱赌博啊。不过，说实话，这次你还真赌赢了。

陈鹃：这么说，你答应了。我真的得好好谢谢你!

冯岳：其实，我也不要你手机。你这咖啡就算是我请客了。

陈鹃：真的不知该怎么感谢你好。不过，这手机我还是一定要押给你的。毕竟我们是萍水相逢，你要不收，我还觉得我受之有愧呢。这样，你明天还来这里，我到时一定带钱来赎我的手机，你可不能不来哦!

冯岳点头，把手机放入自己的上衣口袋。然后点手叫侍者替陈鹃结帐。

冯岳画外音：我之所以收下手机，到不是怕她不还这杯咖啡钱。而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会。果然，第二天，我们又在这个咖啡馆里见了面。

第二天，在这个咖啡馆里，冯岳和陈鹃相见。

陈鹃：想不到你真的来了。

冯岳：怎么?你认为我不会来?

陈鹃：不是，从昨天我就看出来你一定是个守信用的人。

冯岳：哈!谢谢你的眼力。说真的，我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任。

陈鹃：这么说，我的眼光也不会错哦!你确实是一个可信赖的人。

冯岳：谢谢你能这么信任我。其实，一杯小小的咖啡帐，是不能让我丢掉做人的准则的。

陈鹃：我就知道你一定不会不赴约。对了，这是昨天的钱，你收下。

冯岳：别认为我这么小气好不好。不就是一杯咖啡嘛，这我还能请的起。能和你一块共度时光是我的荣幸。包括今天的，都算我的。

陈鹃：可我们还不认识，怎么能叫你这么破费呢?

冯岳：那从今天，我们就算是朋友好不好?这下你该安心了?朋友间还是别这么客套了。

陈鹃：那我就不客气了。对了，我还不知道你的名字呢?你叫什么?干什么的?

冯岳：我叫冯岳，在一个公司当小白领。你呢?

陈鹃：得了吧，既然是朋友了，就应该肝胆相照，你就不应该骗我。(冯岳愣)别认为我不知道，小白领?!小白领能开着别克一个人喝咖啡?

冯岳：呵，看来什么也瞒不过你呀。不错，我是一家公司的老板。现在，你该说你的情况了。

陈鹃：我?!我叫陈鹃，正在市里一家大学上本科。明年就该毕业了。

冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡。

冯岳画外音：从那天起，我和陈鹃开始正式地交往。我们虽然也偶尔地逛逛街，蹦蹦迪，开车去兜兜风，但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方——那个咖啡馆里，坐下来，一起喝咖啡，聊聊天，谈谈心。像这样的日子，对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说，真是一种很难得的温馨和惬意。说心里话，从那时侯开始，我从心里感谢陈鹃，感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子。我也就从来不在乎，我们在一起时由我买单。

一天，咖啡馆里，陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天。忽然陈鹃面带愁容。

冯岳：你今天怎么了?

陈鹃：没什么。只是为一些事烦心。

冯岳：到底怎么回事?说出来，看我能不能帮你?

陈鹃：其实也没什么，我明年就该大学毕业了。爸爸妈妈都劝我留在这个城市，可直到现在，

工作也没找到着落，你说我能开心起来吗?

冯岳：原来为这点小事啊!这样吧，我公司现在也正好缺人，你毕业后，就到我公司里来帮我，这样问题不就解决了?

陈鹃：真的?你答应把我留在你公司里?

冯岳：当然，除非你不愿意。

陈鹃：我?我当然愿意啊。不过，我到你公司里能干什么呢?

冯岳：要干的事情可多呐。你有学历，有知识还怕没事情可干啊?

陈鹃：可可我不愿干那些吃苦受累的活，你能安排我干那些轻松点的工作吗?

冯岳：当然了啊，我还能把你安排干些累活?

陈鹃：我我还要一个名正言顺的官衔，这你也能满足?

冯岳：你说吧，你想要什么官衔?

陈鹃：我?我我要做.老板娘!

冯岳：没羞!

陈鹃：你快说，你答不答应嘛?

冯岳：好，好，我答应。成不?

陈鹃：一言为定!不许反悔!

冯岳和陈鹃欢快地聊天。

冯岳画外音：我万万也没想到，我那天无意中的承诺，竟会给自己以后带来烦恼。

又一天，咖啡馆里，冯岳在等陈鹃，陈鹃忽然眼含泪水的走进。

冯岳：怎么了?

陈鹃(哭)：我妈妈叫车给撞了，她来信说急需要一笔钱做手术。可家里东拼西凑也拿不出那么多钱，你能不能先借我点钱，我上班后，你从我薪水里扣好吗?

冯岳：快别这么说，需要多少?

陈鹃：押金要3万呢。

冯岳：别着急，我马上回公司取钱。

冯岳匆匆走出咖啡馆。

冯岳画外音：有了这次以后，她开始隔上几天，就用不同理由向我借钱，并且，每次都说从她的以后的薪水里扣。而每一次，我都是有求必应，只要她开口，我都会满足她。

一天下午，冯岳和陈鹃在咖啡馆内。

陈鹃：我今天把同学一起出去旅游的钱给丢了，你能不能先给我垫上，以后在我薪水里扣，

好吗?

冯岳：怎么这么不小心啊?有多少?

陈鹃：四千多块呢!

冯岳：哦。好吧。我身上的现金不够，等我开张支票给旅游公司。

陈鹃：什么?支票啊!不行呢。

冯岳：支票为什么不行啊?旅游公司只要帐面上有钱，他们是不会在乎现金还是支票的。

陈鹃：不是啊，你想，大家给我的都是现金，现在你却给我支票，同学们就会知道是我把大家的钱给弄丢了，那多没面子啊。

冯岳：你只是把钱交给旅游公司就行了，别人怎么会知道你交的是现金还是支票啊?

陈鹃：你不知道，我有个同学在旅游公司里打工。就是她给我们联系的这次旅游，那个公司她可熟呐，一旦她把我交支票的事告诉我的同学们，那同学们会怎么看我啊?

冯岳：那好吧，我给出纳打个电话，叫她送五千的现金来。

冯岳打电话。

冯岳：喂!小张吗?你从公司拿五千块钱的现金对，马上用什么?银行下班了?提不出来?明天行吗?好，你等我问一下。(对陈鹃)明天行吗?银行现在下班了。

陈鹃(着急的样子)：明天?明天我们就该出发了，你还是想想办法吧!

冯岳：好吧。(对电话里说)小张，你想想办法，我现在有急用.什么?.那好吧，我再想办法。

冯岳关上电话。

冯岳：出纳也没什么办法，只能等明天。

陈鹃：那怎么办啊?要是交不上钱，同学们会骂死我的，你快想想办法啊!

冯岳：你就是现在去交钱，旅游公司也下班了啊。

陈鹃：不会的，他们说好在那里等我的。你快想想办法啊。

冯岳无奈继续打电话。

冯岳画外音：那天下午，我联系了一圈，终于给她凑齐了她要的钱。但是通过这件事，我忽然发觉有些事情她在说谎。我毕竟是从商场上摔打出来的人，旅游公司完全可以等到上车时付款，而她却要的那么急。这使我不免对她产生了些怀疑。但我实在不愿看到我的女朋友会有些商场上的狡诈，直到第二天

冯岳一个坐在咖啡馆内。电话铃响。冯岳接电话。

冯岳：喂!你好!华明啊，怎么想起给我打电话了她今天和她的同学去旅游了

什么?这样啊恩恩好。

冯岳放下手机，脸上很气愤的样子。开始陷入沉思。

冯岳画外音：来电话的是我的一个很要好的朋友，他也知道我和陈鹃的事，他说我们是不是吹了?因为他刚刚看到她和一个男孩正在商场里买东西。听完这事，使我最终发觉，陈鹃一直在和我玩着一种爱情游戏。她和我交朋友，是早有预谋的，她实在是为了我的钱，才和我相处的。可叹我，还一直认为她是一个纯洁的女孩。其实，我早该想到。我们刚见面时，她就能注意我开的什么车。这就说明她是一个很有心计的女孩。

过了几天，冯岳和陈鹃又坐在咖啡馆内。

陈鹃：我怎么看你象有心事的样子啊?

冯岳：是吗?可能是我最近生意太忙的缘故吧。

陈鹃：哦。对了，这次出去玩，我的钱都花光了，下面我们马上就要实习，需要给学校交实

习费。你能不能先借我点钱?以后从我工资里扣，好吗?

冯岳：交实习费?

陈鹃：是呀，怎么了?我怎么听你的声音怪怪的啊?

冯岳：怪怪的?不错，我是有点怪。我想我们该好好算一下账了。从我们认识那天起，你从我这里总共借了多少钱了?

陈鹃：怎么了?我不是说好，从我以后的工资里扣的嘛。难道你变卦了?不想让我到你公司去了?

冯岳：那我们就谈谈你的工作问题吧。首先呢，我这个公司是一个商贸公司，每一个员工都要公司创造利润才行。你好好考虑，你能为公司创造多少利润?

陈鹃很惊讶的样子。

冯岳：再有呢，我的公司每个员工都要有一个试用期，试用间，工资只发普通的生活费，你想想，你的工资能不能还上你借公司的钱?

陈鹃：你你..你到底怎么了?!

冯岳：还有，公司里新进的员工都要从最基本的业务做起。你好好考虑，你能不能适应这份工作?

陈鹃：你你不要让我做老板娘了?

冯岳：对不起，公是公，私是私，就是老板娘也不例外。我想你还是考虑清楚了。

陈鹃站了起来，恼羞成怒的样子。

陈鹃：你?!你怎么象变了个人一样?

冯岳：我一直就是一个商人，这是你没想到的吧。接下来呢，我们就谈谈你借公司的帐目问题。你现在一共欠了公司五万六千四百一十三块钱的帐目，我想让你给我一个答复，什么时候能还上?

陈鹃：哼，从我以后薪水里扣吧!

陈鹃转身离去，冯岳一个人冷冷地看着她的背影。

三人小品搞笑短剧本

人物：凤英秀珍明明

时间：少年青年中年中老年

少女时期

音乐响起(红豆前奏)

(凤英边哼着歌曲边跳着就上来了,秀珍心不在焉的跟在后面，唱着凤英发现秀珍不对)

凤英：秀珍，你怎么了，哦————!我知道了，今天有人没来吧!

(秀珍没有理会，径直跑起来,凤英也状追了上来)

秀珍，你怎么了?(秀珍越跑越快，把凤英甩在后面)

秀珍，秀珍——!(凤英追上来一把抓住秀珍)

秀珍：他走了!(停止跑步)

凤英：张志强!?

秀珍：人家回城了.

凤英：那你怎么办啊!

秀珍：你知道吗，他都抱过我了，我们都见过父母了，我怎么跟我爸妈说啊!(哽咽落泪,继续跑起来)

凤英：秀珍，秀珍，世界上没有人值得你流泪，真正值得你流泪的人不愿意看到你哭。

秀珍：(忽然停下脚步，抓住凤英的手)这句话你听谁说的?

凤英：我也不知道，反正我觉得挺有意思的。唉!别想了秀珍，人这一辈子总会遇到一些困难，遇到困难的时候，咱就蹲到树下想想，明天——太阳还会出来的!

(秀珍目不转睛的看着凤英)

你看什么看?

秀珍：我就看我就看，就看

凤英：我不让你看，不让你看

(两人打闹在一块，凤英忽然停下来)

哎!你看见前面那棵树了吗?

秀珍：干嘛?

#e#

凤英：咱俩儿比比!

秀珍：比就比!

凤英：(在地上捡个石子在地上划一道线)预备———!(秀珍又难过起来)哎!别想!(抓住秀珍的手)跑!

(音乐渐起不知名的钢琴曲)

青年时期

两人在场上跑着(音乐渐弱不知名的钢琴曲)

秀珍：哎，凤英啊，百货公司进了一批乔其纱，挺好的，明天咱俩儿去看看啊!

(凤英表情凝重，没有说话，秀珍有所察觉)

诶!我给你一笑话吧，可有意思了，说一乌龟碰到一只蜗牛，那蜗牛进城里头了，

凤英：秀珍，你别说了。

秀珍：诶，我还没有说完呢，于是那蜗牛就说了,诶，乌龟大妹子啊，你进城里头

凤英：别说了!(停下不跑了)

秀珍：怎么了?

凤英：我想离婚。

秀珍：你说什么呢?这好好的日子不过，你离什么婚啊!

凤英：就是不想过了,烦!(哽咽)

秀珍：家家有本难念的经，这过日子哪，哪有这么容易!

凤英：大勇外头有人了!(边哭边继续跑起来)

秀珍：世界上没有人值得你流泪，真正值得你流泪的人一定不愿意看到你哭。这话不是你告诉我的吗，我也不知道怎么说，反正啊，人这辈子总会遇到困难，遇到苦难的时候，咱就蹲到树下想想，那太阳不就又出来了本文来自学优高考网www.gkstk.com，全国最大的高考网站!

(凤英看着前面停止跑步了，秀珍也停下来)

凤英：秀珍，你看见前面那棵树了吗?咱们再比比!

(秀珍快速的拾块石子在地上划道线)

凤英：预备!

(秀珍抓住凤英的手)跑!

(音乐渐起不知名的钢琴曲)

中年时期

钢琴曲停雷雨交加音效起

秀珍一个人在跑步，凤英撑着伞找秀珍

凤英：秀珍，秀珍，秀珍

(秀珍加快了步伐)

秀珍咱们回去吧!这雨越下越大了，咱们快回去吧，秀珍

秀珍：你别管我!(雷雨音效小音乐响起《从头再来》)

我们从小就生活在这，我从来就没有想过要离开这，我勤勤恳恳工作了20年.我为了什么!我不就是为了一个幸福的生活一个安稳的家吗!几万人的厂子，说没就没了，凤英，我下岗了，我什么都没有了，什么都没有了(大哭起来)

凤英：你有!你有手，有脚，你还可以去生活，你还有希望，你还有我这个朋友。世界上没有人值得你流泪，真正值得你流泪的人不愿意看到你哭。(雷雨音效响起)

(秀珍抽泣)

今天，我也下岗了，我一个人带着孩子不也这么过来了吗?你想想吧(捡起伞下场)

秀珍：人这一辈子总会遇到一些困难，遇到困难的时候，咱就蹲到树下想想，明天——太阳还会出来的!(边哭边说)凤英，我看见前面那棵树了!(边哭快速的跑)

(《从头再来》音乐推高)

中老年时期

音乐响起(红豆前奏)

明明(凤英的女儿)在场上一个人慢跑着

秀珍：明明啊，等等阿姨，阿姨老了，跑不动了!

明明：秀珍阿姨，你以前和妈妈就是在这跑步吗吗?

秀珍：是呀，都十年了，这变了，变化真大啊。孩子啊，阿姨以后也带你来这跑啊!

明明：从很小的时候，爸爸就不要我和妈妈了，这么多年，妈妈一个人带着我生活，我从来就没有理解过她，秀珍阿姨，你能告诉我，妈妈每天都来这锻炼，怎么还会得那种病啊。

秀珍：这个呀，阿姨也不知道。

明明：以前只有有妈妈在，我就不怕了，现在，妈妈没了——妈，我想你了!(音乐响起不知名的钢琴曲)妈(明明抽泣,秀珍把明明抱在怀里)

秀珍：孩子啊，你妈妈以前常说—世界上没有人值得你流泪，真正值得你流泪的人不愿意看到你哭。孩子，只要我们还活着，我们就勇敢的向前跑，奔向那阳光，奔向那希望。孩子，看见前面那棵树了吗?跟阿姨比比!

#e#

(明明捡起石子在地上划道线)

明明秀珍：预备(秀珍握住明明的手)跑!

(画外音：人这一辈子总会遇到困难，遇到困难的时候别忘了，前面有棵树)

明明越跑越快(音乐推高)

三人小品搞笑短剧本篇6

人物：abc(姊妹)

第一幕

场景：一条街道上，一个衣服不整的男人垂头丧气地走在路上。手里拿着包，忧郁重重的闲逛着。突然，手机响起，他胆怯的拿着手机，是接非接。许久，他还是接通了电话。

a：喂，(停顿一会儿)哦，是老总啊!那个钱我一定会还给你的，你放心好了，一个月，一定还你!

他挂断了电话，解释道。

a：嗐!这几年是什么年啊，这么倒霉?没赚到钱反而亏了几十万.这不，没休息一会儿，就有人打电话过来催(指着手机).嗐!怎么办呢?

(a在路上不断的思考着，突然他想起)：唉，我不是还有几个好朋友吗?请他们帮忙帮忙.俗话说的好：在家靠父母，在出门靠朋友么!

(a于是充满希望的走向远去.)(走下台)

第二幕

场景：一个宽敞的房间里，坐着一个男人(b)，他悠闲的靠在沙发上，喝着茶、看着报纸.突然，一阵门铃响起，他走过去，开了门一看.

b：哎呀!是a，你好你好，是什么风把你吹过来的.(高兴的表情)

a：是12级的台风啊，把人都给打跨了.

b：请坐!请坐!

a：阿b，看样子你这几年生意做的不错么。(看着房间说)

b：哪里哪里，这次你过来有什么事啊?

a：(愣了一下，说)我这次来是想请你帮个忙.

b：什么忙?

a：想向你借一笔钱.

b：(顿时愣了一下，表现出不乐的样式，并回答说)：这个嘛，比较难，我自己也没有钱.

a：(显得很尴尬的样子)：哦，没关系.那我先走了。

b：不用急嘛，在这里玩几天.晚上到东蒙大酒店我请客。

a：谢谢，不用了.(离去)

b：那我不送了，再见啊!

a六神无主的离去(走下台)

第三幕

场景：a很失望的游荡在街道上，不知不觉中来到了江边，口里自言着.

a：什么朋友，我找了这么多，没有人肯帮助我.平时还说什么：有难同担，有福同享;为朋友两肋插刀.都是骗人的.

a：嗐!人活在世上，真没有意思.我也没脸回去见我的江东父老了.没意思，真没意思.

a他看到前面的这条江，疑问道.

a：嗯?什么时候走到江边了.对，倒不如跳江自杀算了，像屈原一样，作个名人，被后人纪念.(他慢慢的来到台的边缘上，比喻站到江边，伸开双手吟诗道)风萧萧兮易水寒，壮士一去不复返。

a看着江水时，心想到：这水不知道深不深?跳下去到底能不能死?要是死不了，飘在水面上是很冷的，或者被人发现，太没面子了.

a：对，还是跳远点.

(正当他要跳的时候，突然来了一个人)

c：喂，你干什么?!(她赶忙把a拉了过去)同志，不要想不开，好好的干吗寻短见?

a：谁谁想不开?我是因为天气太热了，在这里吹吹风.同时，在这里欣赏景色.

c：不用骗我了，我在这里看了你好久了，明明看到你想跳下去.

(a不语着，露出了失意的样子.)

c：(同情道)告诉你，我是基督徒.

a：(无聊的说道)基督徒管我什么事啊?

c：(接着说)因为我没成基督徒以前，也像你一样，一度的想不开，寻短见.但后来有人将福音传给了我，我也经常去了教堂，信了耶稣.

a不解道：信耶稣，他又不会给我几十万.

c：但是在世上，你可以依靠他，将困难交托于他，他必会帮助我们。

a：是吗?!

c：因为圣经上记着说：凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你们得享安息。(太11：28)

a：(害怕道)：什么安息你叫我到他那里去死，这跟我在这里跳江还不是一样吗?

c：不是，安息是叫你心灵得到安歇、生命得到平安的意思。

a：这还差不多。那我现在该做什么?

c：你要相信他，接他到你的心里，作你的救主。

a：好，我信(闭着眼睛深深吸了口气)

c：以后还要多多去教堂，听听道。

a：嗯!

(他们轻松的走回去，a突然转头说)：是啊，不就是几十万吗!

(完)

三人小品搞笑短剧本篇7

甲：唉，最近呐，我烦透了。

乙、丙：怎么啦?

甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

甲：难填呐!

丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!

甲：问你?

乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

甲：就拿第一栏姓名来说吧，真难填。

丙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是--

甲：小祖宗。

丙：嗨，你就没别的名字啦?

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧?!

甲：不会不会，我填的是假--小--子!

乙：啊，假小子也算性别?

甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以出身这一栏就不好填啦。

丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

丙：错了!

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同?

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

三人小品搞笑短剧本

《浓浓的夏日爱》

内容：

一个夏日的午后，一个少年因考试――化学才得48分而被母亲责备。这时，气愤来到城交的小河边，拿这些书和卷子发脾气。

少年：想我一世英明，尽被你们这破纸快给压迫着，今天，我得教训教训你们，看谁摧残谁。（少年发泄完后，情绪平稳了，坐在长椅上，揉着扭伤的脚，哎哟）。哎哎的叫着，这时，有一位钓鱼的老人走过来，走到被扔的书旁，慢慢的弯下腰把书一本本地捡起来）

老人：（带着沾沾自喜的表情，边捡边说）还不错，这些不要的书倒可以卖几个钱。（边说着，走到那被揉成一团仍在地上的卷子，欲捡）

少年：（突然回过神来，顾不了脚疼，迅速地从长椅上跳起来，单脚跳去抢卷子）你干什么？谁让你动我的东西了。你这人是怎么回事。

老人：（已把卷子捡起，避开少年，打开看了看）啧啧，不抄哟才48分，好像不及格对吧。

少年：（气急）废话，对了，这关你们什么事！你、你、你快把卷子还给我，对了，还有我的书。（伸手向老人要卷子和书）

老人：（一本正经）停停停，你说这是你的书，可为什么这些书是我在地上捡到的呢？你凭什么说这是你的。

少年：（开始急了）你这老伯怎么这么不讲道理，这分明是我的书，上面还写着我的班级和姓名呢。我叫罗飞，高二（7）班的，不信你自己翻翻看。

老人：（翻开书）是有那么几个字，可这又能代表什么呢？你已经把书给扔了，表示你不在想读书了，（笑）至于这几本书嘛？你扔了，我捡了，这就是我的（转身欲走）。

少年：（急忙追）你这老头，你给我站住，谁说我不想读书了。你（由于一急，把另一只脚给扭了，摔倒在地上）唉唉哟哟，太过份了，你站住！

老人：（回过头）你刚才说什么？你还想读书？很辛苦的呢！压力大得很呢！（笑着说）

少年：不辛苦！我能克服！（气恼恼地说）

老人：你把书给扔了，这谁都可以证明的（对着观众说）对不对。

少年：（极力争辩）谁说我把书扔了，我只觉得书在书包里太久了，怕受潮，拿出来晒晒太阳罢了。

老人：（把头看天晒书？）现在是黄昏，你晒书？

少年：我喜欢夕阳，喜欢这时候晒，你管得着吗？（气愤）

老人：对了，既然这样，那我把书还给你，这48分的卷子，你还是不要了吧。

少年：当然要，那是我的东西。

老人：唉48分，太丢人了，扔了吧，免得让别人看见（说完欲扔）。

少年：干什么？快把卷子还给我，你没听说过失败是成功之母吗？我丢不丢人关你什么事？你凭什么说我丢人了！快把卷子还给我。

老人：哦原来是这样，那就还给你。

少年：（用力扯过来）我怎么这么倒霉，遇上这么个疯老头。

老人：疯老头？我？好好好，我不跟你计较。对了，小子，顺便多问你几句，你坐在地上也是想把自己晒一晒吧？

少年：（更气了）你没见我两只脚都给扭伤了吗？有这么问人的吗？一点同情心也没有。

老人：唉，你刚才不是说我是疯老头吗？你那么有能耐，那你自己想办法吧。（欲走）

少年：老伯，刚才我一急就乱说了，可谁叫你拿我的书去卖呀！（说完，抱着脚唉哟地喊着）。

老人：（走了几步）突然转过身来，回到少年身旁。你这混小子（扶起少年）

少年：（疼得）唉哟地叫。（用惊讶的眼神望着老人）

老人：（把少年扶到长椅上伸手给少年揉脚）你这小子，怎么这么不小心。少年：（面带愧色）老伯，唉哟刚才那么说唉哟说你，你别见怪。

老人：（用力一扯）

少年：唉哟我的天呀！（惨叫）

三人小品搞笑短剧本篇9

抢红包

人物：

经理：（男女均可）

小鲜肉：男、（可女人反串）

老司机：男，（可女人反串）

女神：长发飘逸，高跟鞋，很仙儿（可男人反串）

小公举：矫情、台湾嗲（可男人反串）

场景：

五张椅子。背景写着XX公司抢红包综合素质大赛

开场：

经理上场：农夫山泉有点甜，马荣宋喆有点粘，X总的肚子有点圆，乌鸡白凤丸有点咸。看着我们的节目就是缘，谁不叫好谁的嘴发了炎。、、、、哎呀！这年底了，咱们X总让我来一次员工大考核，这次不考核别的，就考核各部门员工抢红包的综合素质，通过这次考核，看看咱们员工的动手能力和反应能力！顺便选出一个，去参加国际抢红包大赛。（看表）

小鲜肉上：公司人民斗志高，业绩水平往上飙，有钱任性咱都干啥？天天就爱抢红包！、、、、、、经理！经理！人都到齐了！可以开始考核了！

经理：太好了！赶快、、、、、、宣。

小鲜肉：宝宝们！上场，操练起来。

背景音乐《让我们一起摇啊摇》

老司机、女神、小公举上场，走秀，装酷、摆造型。

经理：果然不错啊！杀气很重嘛！好，咱们这次抢红包考核呢，主要是以谈话的形式来考核，所以呢简称：谈核。来，给大家介绍一下你们。

小鲜肉：大家好！我是来自XX部的小鲜肉（很酷的甩头发）。我的抢红包口号是：只要红包到位，屏幕都能戳碎，只要红包够多，脑袋都敢去磕。（掏出手机，用头猛磕）

经理：好！够凶猛！这X装的我给满分！下一个。

老司机：大家好！我是来自XX部的老司机，我的抢红包宣言是：一言不合就飙车,看见红的就想戳。（亮出一个拳头，伸出食指,）

经理：厉害了我的哥！够霸气！下一个。

女神：大家好！我是来自XX部的女神！我的抢红包座右铭是：一分不嫌少，一毛不嫌多，苍蝇也是肉，吃多了、照样能吃饱。

经理（恶心攀我感觉我整个身体都被掏空了！下一位。

小公举：大家好！人家是来自XX部的小公举，我的抢红包誓言是：先定一个小目标，比方说，先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且，还有微信和红包。

经理：有理想！我给你一个赞！、、、、、、嗯！不错！都不错！那么接下来这个环节，你们说一下你们抢红包的亲身感受和体会吧。

小鲜肉：锄禾日当午，不如抢钱苦。

对着爱疯七，一抢一上午。

抢完了上午，还要抢下午。

问你抢多少，总共两块五！

一查流量费，总共二百五！

经理：流量费比抢的红包都多，人傻钱多啊！

老司机：自从我抢了红包以后啊！我这腰也不酸了，这手也不抖，晚上不睡觉也有劲了！以前看见地上一块钱都不想捡，现在红包抢一毛钱，我都能一口气高兴好几天。有病治病，没病保健啊！

经理：抢红包咱别看广告，看疗效。抢抢更健康

女神：摇着微信抢红包，狼多肉少很糟糕；

不是一分就一毛，要么就是手慢了（liao）

各位土豪行行好，发个大的好不好？（哭，擦泪，跪下）

说多了都是泪，抢多了心会碎啊！

经理：宝宝心里苦！宝宝不哭！昂！

小公举：挣钱家伙随身带（摇手机），抢点红包挣外快，

投资不大见效快，手指一按好几块，

只出不进耍耍赖，买房买车指日可待。