角色篇1

人生便是一场戏，若绿塘中的浮萍，散了又聚，一花一世界，我们就是那绿渣里的一颗，悲情苦乐，唱着我们的独唱与合唱，演着我们的主角与配角，恰似一台戏。

从立事起，说实话，受主观的影响还是蛮大的。立事并不代表就更事，早年的我狂傲自大，恰好当时又有些许多足以用来自大的资本，更是不可收拾，仿佛我被世界而生，世界为我而生一般，我爱着身边所有的东西，因为它们都是为我而生！我肆意的践踏身边所有的东西。因为它们都是为我而存在！我是这么想的。如果说，人生就是一场戏，那么，我便是这主角吧。

我是这么想的，所以，我差点什么都输掉。

往日那顺利得可怕的岁月早已把我满身磨得犀利无比。我认为，主角就是应该犀利，犀利到可以划破天上的星辰，我演着给自己导演的故事，做着给自己预定的人格，我信奉佛祖说过的：天上地下，唯吾独尊。我早就思虑过之后才知道被命名为“心学”的主观思想，没办法，涉世未深，故事还没开始，每个人都会认为自己是主角。

我便就这么狂妄自大犀利而又孤单着。

人生便是一场戏，若绿塘中的浮萍，时间的风萧萧而过，散了，又聚，把我吹得翻了下去，抬不了头。狂妄渐渐被挫折所打散，自大亦被自卑所取代，人格的犀利终于刺伤了自己。忍着痛，咬着牙，一根根，把它拔掉。

那些足以用来自大的资本被微风鼓起的涟漪吹得变了形，化为一卷卷纹波离我远去，升作一缕烟云，只有记忆才品得出苦辣的味道。我爱的东西悄然散去，我肆意踩踏的东西早已比我还高仰我这样的无奈，失去了主角的权利，享受着得之又失的苦水。

“心学”不再唯一，身边的平凡的人日益开始闪烁出了耀眼的光芒，却让我显得越来越暗淡，为此，我甚至醉了好久，醉在梦与现实的边缘，来回摇曳，不能自已。

其实，每个人都一样吧，每个人都是自己的主角，那只是当他发现自己只不过是那绿渣中的一颗时的适应吧。其实，每个人都是一样，只不过是有些人把自己放得太高，有些人放得很低的不同罢。主角到配角，只是风在作怪，习惯了，低着头，做个配角也不错。正如绿塘中的浮萍，散了，又聚。主角退作配角，是风，在让我们有幸去懂得。

角色篇2

我，是一缕温柔的清风。吹过金黄的稻田；踏过波涛汹涌的海浪；走在热闹的街市；吹到人们的脸上。我哪里都去过。

我想体验人们的感受，妈妈却笑着对我说：“孩子，人类你是当不了的，除了在梦里才能。”于是我做起了梦。

在梦里，我做了小孩，高高兴兴地跳着，走着。看着美丽而又鲜艳的花，走在树叶为我铺上天然的“地毯”，走在人间天堂的路上，温柔的太阳光照在我的身体，我热在其中，悠然自得。

花儿对我说：“清风，你为什么要做人呢？”我一本正经地说：“我们风的家族里不会笑，不会生气和哭，我想体验一下人的感觉。”

树木对我说：“人是会死的，难道你也想体验吗？我们大树家族里没有长生不老，要是有，那也是精神上的不老。”我却思考了大半天，回答是：“是的，想体验人，必须要经过：生、老、病、死。但是，我愿意做人，就算死，我也乐意。”天空还是那么蓝；草地还是那么嫩绿；太阳光还是那么灿烂。可是我的一颗天真的心被那迷人的天使带进了天堂。

突然，我觉得身体轻飘飘地，感觉这里的一切都离我而去，天使的微笑还是那么灿烂，可天使没那么可爱了，感觉要飞向另一个世界……

我猛地睁开了朦胧的眼，太阳照在我的身上，我想起了梦，想起了梦里的一切，我哭着找我妈妈，妈妈对我说：“梦里的一切，是要靠勤劳的手打造的，有一颗梦的种子，也需要爱的呵护和勤劳的汗水，种子才会生根发芽，长出苍天大树。”我似乎听懂了妈妈说的话，于是，我也像人们一样读起了书。

我想做人，却只有在梦里做人；我想笑，却只有人们才会；我想哭；只有人们才能；我想生气，只有人们有。突然觉得人们好自私，自己有的，却不分享，而且也不懂得珍惜。人世上有很多欺骗和隐瞒，如果没有这些，人类将变得更好，更加的精彩，更多的友谊。

我还是走在金黄的稻田上，我有了人类的思想，却怎么也没有人那迷人的微笑和气愤的表情，没有人的所有表情……

角色篇3

1岁，您是天使。当妈妈把我抛向您时，您张开您的手臂，轻轻将我搂在怀里。您不顾任何人的反对，用您那长满老茧的双手喂养我，让妈妈安心离去。

2岁，您是故事书。一个个公主。王子展现在我的面前。在无数个我哭闹着找妈妈的夜晚听着您的故事进入梦乡。

3岁，您是医生。生性好动的我，几乎每天都有不同大小的的伤疤。您总是耐心的给我抹药，找药给我吃。

4岁，您是厨师。我学会了挑食，你为了让我吃饱饭，每天都做不同的饭菜，好让我吃得饱。好又健康。

5岁，您是化妆师。您看出了小小的我很爱美。就挖空心思的打扮我，让我成为小伙伴中的公主，让小伙伴们羡慕不已。

6岁，您是魔法师。总会变出一些我梦寐以求的东西：发卡。小人书。洋娃娃……我的生活有了您而快乐。

7岁，您是计算机。当我在为老师留的计算题不会做而头疼时，您却三下五除二就解决了它们。

8岁，您是守护神。当我被淘气包欺负时，您总会从天而降，为我赶走小混混，让我脸上不在挂着眼泪。

9岁，您是导师。您是黑暗中的塔灯，为我迷茫的路口指引正确的道路。您告诉我做人要诚实，做人要懂得感激他人，感激老师。感激父母。感激很多很多人，唯独没有告诉我，要感激您。

10岁，您是我的知己。让我感到只有您了解我，许多话还没有说出口您就明白我要说什么了。

11岁，您是手帕。在我考砸时，并没有责骂我，而是在安慰我，帮我擦去伤心的眼泪。

12岁，您是保姆。小升初的压力，让我变得喜怒无常。时不时就顶撞您，您却不抱怨什么。背这我偷偷叹气。但您还要夜以继日的照顾我，让我全力以赴每一次的考试。

随着我渐渐长大，我才发现您真的太老。太老了。您不愿意让我喊您奶奶，而我也却愿意喊您姥姥。

姥姥，谢谢您，您辛苦了！

角色篇4

每个人出生都在扮演着不同的角色，无可选择，这是一场世纪的电视剧，无论你表现如何都会有人关注着你，你的出色会让人效仿，而你的失败会让人拿来当教材，每个人都是自己那场电视剧的主角，而每个人也是别人那场电视剧的配角、龙套，甚至不曾出场，每个与自己擦肩而过的人都是群众演员但都不可小视因为他们也是自己那场电视剧的主角，都有着自己那种不同的思维在演那场戏。

在出生时，自己的角色就已经确定了，而结局如何就要看自己怎么演了，这是自由的。所能做的只有3件事：坚持、死亡或堕落。堕落也很好，在有限的时间里虽失去了很多却也得到了很多，所以大家在很多时候都想到了堕落，有人这么做了，有人却没有。因为他们受不了别人的目光或是那样的自己等等很高兴自己还没有选择堕落虽说不值得高兴但至少说明我在坚持着什么因为我有坚持的理由这理由对我来说很主要那就是让——幸福。

我会坚持，或许在我这里会有辛酸，但在——的那场里能够拥有快乐这就够了，哪怕只是片刻。

角色篇5

我是一个成绩平平长相平平的人，很少有人感觉到我的存在，然而在我的父母心中，我永远都扮演一个最重要的角色。

父亲是老实巴交的工人，他很坚强，但是却被病魔无情缠绕住了。一向开朗的他每天不语，一根又一根地抽烟。看在眼里的我心都碎了，不知怎样才能找回从前那个快乐的父亲。父亲节就要到了，我将几个月节省下来的钱拿出，去大商场为父亲买了一件红上衣。我到家时父亲在喝酒，愁眉苦脸，让人心生怜爱。我轻轻地把衣服平摊在他面前，告诉他这是我为他买的，并告诉他尽管他不喜欢红色，但我依然买了红色，只是希望这“红”能为他带来好运，能为他带来我心中的那个太阳。他默默不语，然而从他眼角的泪水，我知道他是多么地喜欢这件衣服，他是多么地爱他的女儿。我好想告诉他：“其实您就是我心中的太阳，请不要收起您的温暖。”然而我没有，我不要让他的泪水落下，只要我知道我在他心中的角色就够了。从那以后，他又露出了笑脸，病情也好转了。我终于明白了，一个女儿对父亲的重要性。

此时此刻，作为多重角色的我：考生、学生、同学，我都不会扮演得出色，只有女儿的角色是我所扮演的最纯、最真、最完美的角色。此时我答卷，而父亲则正穿着我买的红衣服在外面等着他心中最重要的角色。无论我有多么平凡，遇到多少困难，我都是父母心中的阳光，是他们心中最美、最出色的角色，我会用我一生的爱去打扮这个角色。

角色篇6

记得曾经看过这样一个故事。

一个人觉得自己有了抑郁症前兆，他忧心忡忡地去看了心理医生。他说，“医生，最近我总是不敢回家，回家了以后太安静，寂寞就扑面而来。而上班的时候又和常人一样。”经过这个人十几分钟叙述，医生并没有太早地下定论，他只说，“我们这个城市有一个非常著名的喜剧演员，无论是谁，看了他的喜剧都会哈哈大笑。你先去看一看他的喜剧，如果还是没有成效，再来找我。”

话音落下，那人坐在座位上良久没有起身。屋子里安静一片。渐渐地，他抬起头，脸颊铺满了泪水。

他说：“我就是那个喜剧演员。”

如今，时代总是以光速发展着。我们极度疲惫地追随着它的速度，忿忿地跑向前去。慌忙中，丢失了自我，丢失了理想，丢失了曾经的追求。也忘记了回路，忘记了回头看看走来的一路风景。

然后抬眼间，一片迷茫……

一直喜欢站在大街上，看着繁忙的车来人往，喧哗中隐藏的安静与静谧，是一种带有喧嚣的平淡。曾经很细心地对十字路口观察过一番，看着那些人群，点状地铺满马路，每个人的眼睛都仿佛枯竭的洞口一般，寻觅着，自我着，放纵着……

这个世界，就这样安静地喧嚣着，谁都不知谁的心里想的什么，大家活在各自的世界里，乐此不疲地在这个世上，流动出生活的气息……

这便是我们不同的角色充斥了这个世界的虚无，我们贪婪地享受着每天灼热的阳光，贪婪享受着工资或高或低，但拥有时的慰藉。然后，继续在这个城市奔波……

习惯了这样的角色，也便屈服于它的所有……

记得陶渊明在归去来兮辞中写过这样一句话，“即自己心为形役，奚惆怅而独悲”。那种洒脱于田园的风情，逍遥而没有拘束的生活，不为五斗米折腰的性情。在如今，究竟是奢侈，还是放纵？又或者，是不思进取？

孔子为一代圣人，他曾问学生的理想是什么。学生们大部分回答，若有一片大大的国土，自己定能在数年内，治理好这国家，百姓安居乐业，此乃理想。

而孔子听完后，没有下任何定论。直到他的另外一个学生，曾点，回答出了另一种答案。曾点说，在春深似海的季节，他穿着新衣裳，呼朋唤友去游玩，在春水中把自己洗涤地干干净净，再去鼓乐台上，沐着春风，完成这场心灵的仪式。孔子回答，吾与点也。

这样的理想，或许偏离了现实的轨道，也脱离了生活的界点，它没有治国安邦那样宏大，也没有经济收入那样实惠。可，那便是心灵的声音。

我们被社会不停滞的脚步时刻鞭策着，心灵的声音早已在生活的疲惫下，暗暗地销声匿迹了。社会创造出了无数个角色，我们毕业后，就忙不迭地砸进了这一个个的坑洞中，日复一日地延续着再也不变的轨道。

就像是那喜剧演员，忘我的演出，和心灵的悲哀，相隔的距离难以测量。

我也会经常想要随心所欲地做一些事情，可生活的牵制抹煞了那些理想的光辉，那时才知，社会的残酷竟以直至残忍。放弃了，也就安然了。而生活就是要这样乐此不疲地继续下去吗？

我想，我不应再延续角色本有的轨迹，忘记了自我的来路与方向……

我听到心灵的声音在闷闷呐喊，它说它只需要一点点空间，获得它随心所欲的时间与快乐……