1、当我在高中的时候，我在学校安装了一个监视器。大明不高兴了，在相机上贴了一张自己的照片。几天后，当学生大会召开时，校长生气地说：我不知道这位同学是谁。我这样趴在监视器上。几天了，你都不饿吗？”

2、最近，我正在减肥，吃得很少，但一个月后，我又增加了5公斤。当我听到二货的妻子打电话给她最好的朋友时，我听到他说道：我告诉你，我的丈夫很有趣。他每天晚上睡觉，磨牙，所以我把食物放进他的嘴里，一晚上就能放进很多！”

3、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍然是反面，我怒气冲天大喊道：哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！”

4、这附近哪有健身房？我想减肥。”B：出门右转200米。”A：有没有近点的？”。

5、舍友对男神表白被拒，决定减肥。坚持每天饭前喝瓶酸奶，今天午饭后想起忘了喝酸奶，于是赶紧到超市买了瓶酸奶喝下接着转身回到食堂对打饭大妈说：再来一大份热干面。该二货吃过面后还小声嘀咕：哎呀我的妈，减肥真不容易啊，都快把老娘撑死了。

6、二嫂发动态：我要减肥了，先定个小目标，减个二十斤！我在下面评论：二嫂顺便帮我也减了呗！我不想自己努力了！

7、村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：老叔，为什么把我的名字写这么大呀？”老先生颤巍巍地说：看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了……”

8、去面试的路上，被一个发减肥传单的小哥缠住。我不耐烦地说：没兴趣，我赶时间，面试快迟到了。”他不依不饶地在后面喊：你听我讲完啊……喂！你不减肥，去面试又有啥用啊？”

9、我女儿非常擅长呼啦圈，所以她一直很瘦。她还说呼啦圈可以减肥，尤其是在腰部。当妻子听说她这么说时，她也想试一试。结果，女儿说，妈妈，你根本就不需要用呼啦圈，自己的呼啦圈不是挂在腰上了。”我不乐意了。好吧，我必须告诉你，你母亲以前没有，这个是在生下你之后坐完月子才长出来的。”

10、有一天，大明与小丽工作休息时聊天，大明问道：是什么让你下定决心减肥的呢？效果还这么快。”小丽望向窗外，有些伤感的说道：还记得有一次我贫血晕倒路上，好心的路人帮我叫了120，救护车来后，他们都叫了好多遍123后，后面我就这样被叫醒了，他们都还没有把我抬上单架。”

11、我丈夫体检回来对我说：媳妇，让我告诉你一个秘密。在我今天的体检中，所有部门的医生都说我应该减肥。最夸张的是一位老医生，他非常严肃地对我说：年轻人，你必须减肥，你必须把体重降低到能让你低着头都能看到皮带头的程度。"

12、在手术室门口，医生大汗淋漓，浑身湿透，对他的家人说：对不起，我们已经尽力了！”听到这个消息，家人都哭了。真的没有办法了吗，真的已经用尽全力了吗。”医生摇摇头，叹了口气，你女儿太胖了。我们真的是用尽全力也不能移动到手术台上。”

13、火锅这东西，每个食材下去都是付出一点自己的味道进汤底里丰富这个火锅，同时又带一点汤底在身上然后被夹走离开。就只有芋头这东西，根本不管整个火锅跟其他食材，一进去就是给你倒数计时，时间到了老子不管三七二十一就是把全部汤底都变成我的味道。这种霸道食材，根本不该存在象征共荣的火锅里！

14、媳妇儿又一次决定减肥了，这次是真的，因为她受到了强烈的刺激。公交车上，两个七十岁的老奶奶争着给她让座，说她怀孕了，费了好大劲跟老奶奶说明白，这是胖，不是孕。两老奶奶又和媳妇儿说要二胎怎么怎么的，逼得媳妇儿提前三站就下车了……这次是真要减肥了。

15、闺蜜说她要减肥，每天只吃一块披萨，我信以为真，几个月后体重不仅没下降反而又重了五斤，原来她吃的那块披萨就没有切过，是一整块。

16、妻子下决心开始减肥，对丈夫说：从明天开始，我晚饭只吃香蕉和菠萝。”丈夫淡淡地回了一句：大象就是吃这些长成那样的………”

17、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：为什么你要把我生的这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”

18、太太为了防止体重增加，于是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。

19、老婆最近减肥，可总抵挡不住吃的诱惑，刚刚吃完了跟我讲，老公，要不我去深山老林里住一段时间吧，没有好吃的我就能减下来了。”这时我小舅子在旁边来了一句，姐要那样的话，你就能学会打猎了。”