1、 一个秃头来到美容院，告诉美容师，他既不会受到脱发移植的痛苦，也不会像美容师那样有那么多头发。美容师很快就剃光了头发。

2、 姑娘，你戴假发吗？是的。但是商店里的人告诉我没人能看到。我可能看不见，但你忘了从假发上取下商标。

3、 在餐馆里，一位和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴地问：和尚怎么能说这样的话？和尚问：虽然我是素食主义者，但我不能看肉食谱吗？

4、 阿呆去买鞭炮，老板说是响的，回来放，只是枪。阿呆想了一会儿，拍了拍头说：我终于明白了！他说的1000声可能会带来回声。

5、 前年，你还嘴里叼着奶嘴喊着要过儿童节。去年，你戴上假胡子，严肃地说你是个年轻人。今年的国际青年节快到了。我提前发短信问候你，怕那天你又说你老了。

6、 我对你这么好，为什么我还喜欢别人？热爱文学的男朋友回答说：即使有成千上万的习俗，更多的人说？你主动爱上了别人吗？回答：一颗红杏从墙上出来。

7、 阿呆的右臂是假肢，假手在舞会上滑了下来。舞伴忙着说：别乱来！阿呆：对不起，我的手是人造的！舞伴笑了：我听过很多借口，但这是最好的。

8、 一个小女孩去糕点店买早餐。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你想要男孩还是女孩？女孩：当然，你想要男孩！因为有更多的地方可以吃

9、 丈夫：最近，报纸上刊登了许多

10、 大毛叹了口气：最后，一位肥胖的妻子工作了很长时间，坚持减肥半个月。她买了一套紧身衣和裤子，对着大镜子照了很长时间，说：丈夫，看看是不是魔鬼？丈夫点点头，摇摇晃晃地说：我们应该去掉最后两个字！

11、 两个人去约会，天气很冷，女人故意不穿外套让他展示，女人：我忘了穿外套，男人迅速拉紧衣服说：幸运的是，幸运的是，我记得穿，否则像你一样冻死

12、 有一天，老人去商店买面包，找了很长时间也看不到生产日期，问推销员。推销员拿起一支笔说：别担心，我现在就给你写。

13、 幼儿园里，有个小男孩在积木上，总是不成功，旁边有个小女孩友好地说：lsquo;lsquo;让我帮你吧。rsquo;rsquo;听了这话，小男孩不屑地转过头说：lsquo;lsquo;去，女人不在乎男人的事！rsquo;rsquo;

14、 爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了！看电脑给你买对了吗？你用它做了什么？我家闹了好几天的老鼠让我用电脑砸死了！

15、 有时候，无意中的对话会开很多玩笑。你还记得什么？

16、 去年，人们说我是人才，你是天才，你比我多；我不相信。经过努力，今年我终于比你多了，对吧？

17、 明月当空，星星点点，在阳台上我闭上眼睛深思，突然觉得脸湿了，以为早春的雨总是那么热。这时，我突然听到楼上说：嗯！真的很抱歉，洗脚水倒得很快！

18、 某日上车欲出行，有一空座美女中，有一少女急忙坐，心中高兴幸运星。好听一女小声说，两面夹击欲中空，少女听到赶紧起，让我做鸡真不行。

19、 阿呆说:刚结婚的时候，我很开心。下班回家，小狗跑过来给我打电话，老婆递给我拖鞋。现在都变了。回到家，小狗给我带拖鞋，老婆给我打电话。

20、 当招手停止小公共操作时，一个年轻人路过一个十字路口，想上车，但乘务员害怕被警察扣分，所以他叫他和车一起跑，然后上车。年轻人上车后，问目的地，整辆车笑了，坐在一站，跑了半站。

21、 爸爸，你说我看起来像谁？废话，当然看起来像我，长大后会和我一模一样。哇。我不想长大！我怕变丑！

22、 李带着她的新男友回家。当她到达家门口时，李对她的男朋友说：你现在可以吻我了，但后来我不得不打你一巴掌，因为我父亲正在窗外看。

23、 没有加薪的人，你受不了伤害:你付不起房租，有吗？我要断粮了，有吗？我必须在工作中徒步旅行。有吗？别说结婚了，谈不上爱情。

24、 单身求职简历：专业，爱情本科；专业，洗碗，洗锅；能力，爱你；工资要求，你真诚；理想的合同期，多年有效，永不跳槽！

25、 一个人去餐馆吃饭，饭里有很多沙子，就吐在桌子上。服务员看到不安，问了很多沙子吗？顾客答不，偶尔会有几顿饭

26、 销售时间长了，看到人就想卖东西。在家卖自己，做客卖孩子，看单身卖媒人，看病人卖药，看亲戚忍不住卖家德。一整天，我都在里面说话，这让别人很开心。

27、 在新年工作的第一天，公司召开了员工会议，总经理说：在新年，公司决定伪装加薪。大家都高兴地鼓掌，总经理说：以前迟到扣100元，从现在开始扣50元。

28、 我儿子花了6000元买了一部手机。我父亲惊讶地问：花6000元买这部手机有什么用？我儿子说：你想做什么就做什么！我父亲不屑地说：你让它给我吐6000元！

29、 老人问大家是怎么长大的。校长说:我是笑着长大的。导演说:我是在一个有限的小农村长大的。官长说我是关着长大的。旅长说:我是在旅游团长大的。导演哭了，呜咽着说:我是在厕所长大的。

30、 今天，你心情很好。当你看到熟人时，你会拥抱他们。当你看到陌生人时，你会微笑。当你走路时，你会跳，说话时会笑。我想知道：去幼儿园这么开心吗？

31、 女孩和男孩见面后不久，女孩起身离开了。男孩甚至问了原因。女孩：虽然你很漂亮，但你的肚子是空的。男孩：谁说我的肚子是空的？在我来公园之前，我还吃了一顿西餐。

32、 在车站，一个司机很长一段时间没有开车，所以车里有人等不及了，问：主人什么时候去？我很匆忙！司机用手指指着不远处的胖子：我知道时间很宝贵，但我的第二个学徒还没有上来！

33、 "一个三岁的男孩拉着一个三岁的女孩的手说：\""我爱你。\""小女孩说：\""你能对我的未来负责吗？\""小男孩说：当然！我们不是一两岁的人！"

34、 她对热爱文学的男朋友说:亲爱的，陪我去喝杯吧！男朋友诗意打发:酒遇知己千杯少，话不投机半句多。女朋友摔门走了。

35、 雕塑展前，员工不小心碰到了大卫雕像JJ，馆长急于让女秘书坚持下去。展览引起轰动，馆长问:怎么粘成朝上？女委屈道:我看到的男人都是这样的！

36、 在语文课上，老师让小明用长城造句。小明回答：长城很长。老师不高兴：不，再造一个！小明更不高兴，扭了扭头：为什么，我不是秦始皇！

37、 小龟对女朋友小兔子说：我爱你一千年了！兔子听后阻止说：不，一开始小龟爸爸追***妈，求婚几十年。兔子：龟妈妈真的很傲慢！兔子：不骄傲，慢，他们活了一万年！

38、 我问女儿：你打电话给我父亲吗？你晚上回家吃饭吗？她说：一位阿姨接了。我的心沉了下去。女儿说：阿姨说你的电话在电话里。请稍后再拨。

39、 记者围绕汽车比赛冠军问：每次你参加比赛，你都是倒数第一。这次赢得冠军的秘诀是什么？司机颤抖着说：我。我。我的刹车坏了！

40、 当士兵们准备灭口时，间谍被俘，遭受各种折磨，顽强抵抗。间谍弱弱地说：等等！你还没有让美女计划！我认为这个笑话很有趣，因为主角太像你了！

41、 你曾经给出暗示和放电，但你假装没有看到。昨晚我想你一整夜，导致我整晚都睡不着。我打电话给你见面，路边的树林和池塘。我说对面的朋友什么时候还我五块钱？

42、 初中时，学校考试的历史题为：刘邦的养生政策是什么？一位同学毫不犹豫地回答：两点，一点是微笑，十年少；二是少娶妃子，多睡觉！全班都笑了。

43、 菲菲和她最好的朋友正在讨论婚姻。菲菲好奇地问：你结婚这么久了，你是怎么照顾你的家人的？我最好的朋友说：我告诉我丈夫，我会管理钱，他会管理我，所以他会有两个财富。

44、 家乡的亲戚来北京，一起去高级酒店吃饭，收取15%的服务费。服务员的服务态度很好，送水果、银耳汤和纪念品。亲戚们很高兴问服务员：你还送什么？服务员笑着说：我们会送你出去的。

45、 聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。朋友问：你怎么知道?聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。

46、 上一年级的儿子放学回家，对妈妈说：我在我们班最强壮！妈妈问：你怎么这么自信？儿子回答说：校长说：我一个人拖着全班的后腿！

47、 女朋友自言自语：迟早，你现在应该做决定吗？我男朋友听到安慰说：亲爱的，如果你想对，不要犹豫。我支持你。过了一会儿，我女朋友坚决地说：让我们分手吧！

48、 几个小偷去偷银行，然后小偷对小偷说：大哥，我们的电影梦终于实现了，小偷告诉他：傻瓜，谁知道我们戴着面具。

49、 走进一家商店，门口挂着的牌子上写的商店里所有的商品都是10到20元。一位客人看了看，什么没有，所以他对销售人员说：请关掉空调，把它包起来！

50、 大毛总是毛手毛脚，总是失业。这一次，他在古董店找到了一份工作，但第一天他掉了一件古董。老板生气地说：我会从你的月薪中扣除的！