1、刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫其他昵称。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入其他昵称，就注册成功了。

2、今天在网吧上网。正打着游戏。突然震了下。我以为地震了。大喊地震了。然后冲出了网吧。才发现是隔壁工地爆破。一脸黑线走回网吧。网吧老板和网管坐在那狂笑……说：这是第七个了！

3、他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说对不起。我…她说我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。他皱眉你怎么会这样想呢？说完转身拉起了牧师的手。

4、一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。狗妈：它怎么和你表白的？狗宝宝：Hello，酷狗。

5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：我看完了。第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，你书都看了为什么考这么差！阿钜：妈妈，我那天说的是…我看，完了。

6、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤，秋衣秋裤，这呀那得，男友急了，抱着我那些衣服往盆里赛，瞬间接上水，还说，我看你怎么走……瞬间无语了，然后就洗了一天衣服

7、朋友家有只奇葩哈士奇，特2的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这2货趴在地板上上吐下泻。

8、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！

9、小猴：据说人类是由我们进化的，都是亲戚，他们为啥冷落我们？猴妈妈：小孩子懂什么？我们和人类虽然有些裙带关系，但已经是远房亲戚了，我们一穷二白，谁睬我们啊？

10、高考考场门口，保安把一男子拦住：对不起，考试已经开始，请场外等候！男子：同志，我真有急事！保安：再急的事也不能进去！男子急了：我是监考老师。

11、心理讲座专家在讲解人体潜力时叫起一个男人，问他：能做一百个俯卧撑吗？不能如果有歹徒拿枪指着你呢？不能如果不做就杀了你老婆呢？一个也做不了！

12、动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？只见全班同学异口同声的说到：马的笔。

13、课堂上，我一直在逗我女同桌，她生气的说：你再这样我就告老师了。我说：无所谓，你爱告不告。然后，她举起了手…老师：好，这位同学，你上来做这道题吧！

14、小王都三十好几的人了还没有对像，有一次朋友聚会有人问他说：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？小王想没想有回复说：对我没啥影响，对我妈影响比较大。

15、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到左手一只鸡，右手一只鸭。儿子露出更加疑惑的表情：那为什么不叫手鸭那？

16、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！

17、下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话……我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻还是我傻！

18、我看不清太远的东西，病人对眼科医生说。请跟我来，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，你看那是什么？太阳。病人回答。那你还想看多远！

19、学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。

中年男人的幽默冷句子相关句子：中年男人朋友圈个性签名

19、人生总有些苦必须要吃的，今天不苦学，少了精神的滋养，注定了明天的空虚；今天不苦练，少了技能的支撑，注定了明天的贫穷。为了日后的充实与富有，苦在当下其实很值得。2、我是挂在屋角的风铃，你是风拨弄我的心情，常常是忧郁，偶尔是惊喜，你主宰而我随行。3、你一定要多多努力，好好生活，做一个可爱的人，做一个、、、

中年男人的烦恼句子

19、吃饭不能没有筷子，喝水不能没有杯子，出门不能没有鞋子，人生不能没有好兄弟，互帮互助相互关爱，彼此信任不离不弃，才能在人生的道路上上披荆斩棘，如履平地。2、所谓知足，并非不思进取，而是在努力耕耘中不奢望、贪求。3、越是艰难，越是要修炼自己，有一个强大的内心来面对未知的明天。4、每个人都希望健康，渴、、、

中年男人的苦恼句子

19、世事多变，人生无常，给自己一份思念，藏着人生的祝福，感恩一个人的明白，失去一个人的读懂，多少真情，付出一个人的花开，凋零一个人的情眼。2、不用害怕圆滑的人说你不够成熟，不用在意聪明的人说你不够明智，不要照原样接受别人推荐给你的生活，选择坚守，选择理想，选择倾听内心的呼唤，才能拥有最饱满的人生。3、、、

中年男人稳重个性签名

19、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉吃撑，再爱成傻子。2、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想的时候，我才知道：他比我还可怜。所以，请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。3、生活，有苦乐；人生，有起落。学会挥袖从容，暖笑无殇。快乐，不是拥有、、、

中年男人个性签名简短

19、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。2、太阳不会知道星星们在想些什么，因为太阳的生活里没有黑夜。3、你的快乐一直不缺观众，也愿你的无邪有人真懂。4、一样的茶，不一样的心，茶虽同，情不同。5、每次都需要我热情主动维持的关系，都让我感觉到特别累。6、人最幸福的，并不是终于得到了一束花、、、

中年男人感慨名言

19、再期盼的目光，也会有失望。2、没受过伤的人才会嘲笑别人疤。3、可能和不可能，取决于人的决心。4、人生，犹如一片汪洋大海，看不完。5、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。6、爱情就你玻璃，握得越紧，伤的越重。7、对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。8、重要的不是他有多好，而是他对你有多好。9、爱情面前、、、

中年男人的创业路美句

19、给自己定目标的时候，一定要下定决心，要有不达目的誓不罢休的魄力。2、把一切平凡的事做好就不平凡；把一切简单的事做好就不简单。3、一个人真正需要的按钮，是他的信心之钮：信心产生信心。4、生命必须有裂缝，阳光才能照得进来。路上有坎坷，人才变得坚强起来。5、如果你看了很多书，千万别告诉别人，告诉别人别、、、

中年男人生日祝福语

19、父亲时时都有许多方法逗我开心，父亲总最关心我一个，父亲我爱你！祝生日快乐！2、为像你这样慈祥的父亲祝寿，只有最好的，真正的祝愿才够。生日快乐！3、六月不知不觉过了一半，你的生活是否依然？时时挂天天想你的模样，开开心心无事可扰就好！今天的祝福有点不一样，替我向伯父问好，祝他生日快乐！4、因为你的出、、、

感情受伤的网名

19、芰離破砕dē心°2、劇終づ待續3、胭脂泪痕4、比空白更白的空白5、这个梦多美丽6、吐不尽的满腹苦水7、素颜如水、8、→断情戒爱^-^*9、硬撑10、ゼ*半杯涙酒11、不必等°12、往事再次劃過了心弦╮13、故事该怎么写14、旧城旧梦旧时光〃15、;&mdas、、、

一到十的新年祝福成语

19、一帆风顺，海纳百川，三山五山，四通八达，五谷丰登，六畜昌盛，七里峰凌龙，八驾东风，九九归家，十全十美。2、一条金龙来拜年，两角顶好运，口鼻三孔吐祥瑞，四脚抓元宝，祝你五谷丰登收获多，六六大顺事业旺，七星高照人安康，八方来财财源广，祝龙年吉祥。3、祝你：一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福、、、

女生个性签名可爱少女心

19、像我这种人才，到哪都吃的开。2、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。3、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。4、甭管我几岁，有少女心就万岁！5、没有人能替你放弃你。6、终于知道为什么我的脚总是冰凉了因为腿长，供血不足，俗称：高冷。7、初见，或许好久不见，一点灵犀惊动陈缘。8、做人就是要像小饼干一样，、、、

餐饮人下班晚的说说

19、没有一个餐饮品牌的成功是唾手可得的，我们只看得到成功的辉煌，却看不到他们背后的拼死卖力。2、一站就是一整天，一天工作下来站10个小时，但他们还是一边擦着汗一边挥舞着手上的工具，不管是累还是苦。3、厨师，作为服务行业的代表之一，是真的很辛苦，每每到了周末，节假日，年休时餐饮人员都是最忙碌的时候。4、、、

一夜一夜的失眠的句子

19、失眠好几天了，每天睡不到5个小时，但是其实我根本没啥事。2、连续失眠两天两点半才睡着，现在头痛的要爆炸。3、又是一夜无眠每天都失眠我会不会猝死啊哎，睡一觉，醒来就去剪头发。4、每天无聊到喝酒治疗失眠！突然发现自己有很多很多事情还没有做！5、最近的睡眠质量好差，每天到了一两点都不困连续失眠。6、每、、、

医生节的祝福语

19、甜美笑容是名片，周到尽责是诺言，一身白衣加素颜，纯洁高雅似天仙。救死扶伤是天职，病人与你心相连，欢度神圣医生节，愿你幸福每一天！2、有一双温暖的手，轻轻把我抱到到人间。目光所及，我只记得你一袭白衣，仿佛创世的神祇。后来，我知道了你是谁，我也成为了你。才知道这不是成神的天梯，而是一条无怨无悔的奉献、、、

是时候改变自己的说说，转发为自己加油

19、不抱有一丝幻想，不放弃一点机会，不停止一日努力。2、最好的医生是自己，最好的药物是时间，最好的心情是宁静，最好的保健是笑容，最好的运动是步行！3、没有人会永远陪在你身边。你要习惯孤独，然后依靠自己。4、每天醒来都要比前一天更强大，直视自己的畏惧，擦干自己的泪水，向前走，别怨，别停。5、我们不能总、、、

20、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

21、有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1。5元，小的卖1元。某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！

22、早上开车的时候看到老婆留的字条，一定要加油哟！旁边还画了个爱心，当时心里一阵感动，心想：一定要努力工作，让老婆过上幸福的生活。然后，一小时后，我的车没油了

23、某电视台跑进科学栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：秘诀就是抽烟啊。记者疑惑，老人乐呵呵地解释：新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？

24、一只母猫发情了，在深夜难耐寂寞，母猫叫：要，要，要。狗听到了就叫：汪，汪，汪。母猫顿时羞愧难当，母猫说：狗东西，你又解决不了我的问题，还再火上浇油。

25、一个女人去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。女人说。噢，这您不用担心！房主安慰道，这是za药厂，它随时都可能za毁。

26、我买了一辆新莱克索斯跑车，两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。我想了一会，告诉他们，如果我死于双日，那么生于双日的儿子继承它；如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。

27、有一对情侣关系一直不错，但有一天男人跟女人提分手，女人不明白，就问：我们一直好好的为什么要分手呢？能给个理由吗？男人静静的抽了一口烟回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。

28、一个男人在等候室焦急的等着他临产的妻子，过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的对护士说道：我要中间这个

29、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：没用的！我试过了，都没用的！

30、男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？朋友把脑袋从窗口伸出来问：什么事？男子大怒道：靠，接电话啊！

31、小时候，我妈妈叫我喂我4岁大的弟弟吃饭，那时弟弟吃的太慢了，贪玩的我想快点去玩沙。就喂弟弟一口，我吃一口，饭很快没了……现在弟弟很瘦，我比较胖，大家别说给我弟弟听。

32、我在淘宝上发布了一个商品叫生活费，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了！不过，我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。

33、法海一往情深的喊道：素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！

34、刚在咖啡店点完单，和老公在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面介绍很多砖石首饰，于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还有这个，老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是

35、一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺NB，妹的就一造TT的！

36、有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。

37、今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：处女要吗？我简直惊了个呆：你还处女呢阿姨？她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。

38、前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。女又问：神马好处？老大爷从容淡定的回答道：解渴。

39、职员问他：你的姓名？费费费雷罗。比比比得洛维奇。帕帕帕里奇。对不起，先生，你口吃吗？不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。

40、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：你下的很新奇，你为什么不出马呢？那个说：因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。