1、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

2、没什么事不要找我，有事更不用找我！

3、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

4、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

5、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

6、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

7、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

8、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。

9、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

10、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。

11、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

12、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。

13、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

14、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

15、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。

16、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。

17、男人要有钱，和谁都有缘。

18、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

19、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

20、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

21、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！

22、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。

23、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

24、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

25、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

26、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

27、终于明白、你放不下的不是俄、而是她。

28、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

29、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

30、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

31、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。

32、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

33、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

34、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

35、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

36、我不整理房间，我是乱室佳人。

37、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！

38、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

39、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

40、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

41、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！

42、滚了就别再回来，我不是收破烂的。

43、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

44、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

45、早起的意义在于拥有午睡。

46、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

47、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

48、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

49、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

50、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

51、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

52、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

53、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

54、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

55、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

56、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

57、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

58、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

59、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

60、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

61、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。