理所当然作文篇1

妈妈，女孩子不是都喜欢洋娃娃，爱穿漂亮衣服，擅长唱歌、跳舞。比起这些，我更愿意上树摘果，跟男生打架，去湖边钓鱼，俗称"野丫头"。

小时候，您经常给我买"芭比娃娃"，但您不觉得无聊吗？让我拿一件假衣服给个假人儿穿穿脱脱、自言自语玩一下午，真能闷死。还记得吗？当您给我买芭比娃娃的的时候，总是只玩了两三个星期不到，芭比娃娃就坏掉了，那是因为我觉得无聊，所以，我就把它的胳膊、头还有腿掰下来，您总是会责骂我，然后把它们的四肢和头装回去，然后就去做饭，餐桌上，一家人总在谈笑风生，好像您忘了之前的一切。

您觉得女生只适合粉红色，但是比起粉红色，倒不如说黑色更适合我一些。我的`卧室、书房，里面处处着充满了粉红色，像您想象的一样，充满了属于少女的梦幻气息，但是，您天天看着粉红色，不腻吗？买衣服、鞋子，粉红色也是首选，粉红色的衣衫填满了我大半个衣柜，衣柜里少的可怜的异色衣衫，绝大多数都是别人穿旧了，送给我的。

妈妈，我不是您心目中的那个"理所当然”的孩子。

理所当然作文篇2

生活在21世纪的我们，每天清晨，理所当然的感受着阳光；理所当然的浪费水；理所当然的享受着应该属于我们的一切，但在这些理所当然中，你有没有想过，你应该理所当然的学会感恩。

阳光、水、空气、森林、草原真的是我们理所当然能无尽享用的吗？应该不是吧！我们只是他们的儿女。她们用着有限的能力养育着我们，可我们却只当是理所当然。都说“人非草木，孰能无情”，而我们又不知感恩，难道她们就不会心寒吗！

在时间流淌过的缝隙中，我们总是看着水在我们面前白白流走而显得无动于衷，我们总是看着森林一天天的减少而一言不发；我们总是看着草原上出现一个个的大坑而无能为力。我觉得我应该去向她们道歉而去取得她们的原谅。

在我的家乡—北京，那里的天空大部分时候都是没有太阳的，那厚厚的云层遮住了太阳，也遮住了我们对天空的无限遐想，我想向阳光道歉。我要站在最高的人行天桥上，向你诉说，不去看来往人那异样的眼光，仰望着天空，本着最真诚的心向你道歉；阳光，我是来向你道歉的`，虽然我们之间隔着厚厚的云，但我依然想对你说：你是公平的，是我们犯了错，让自己陷入了自己设计好的深渊，落入了深深地混沌之中，可是我们应该怎么做，才能让天空变成儿时的样子，天是蓝的，空气是清新的，阳光是明媚的……

我们经常能看到节水的标语和污水的图片，而我们却总是从这些标语面前静静的走过。可是，就没有人认真的去看过它吗？难道没有人去留意水面上飘着的鱼肚子吗？现在很多污浊的河都被封建锁了，而我们也对那些污河能避就避之。水啊，有人说你是黑的、臭的、有毒的，但我说，你过去是清澈的、甘甜的。老话说：水是生命之源。但是你养育的儿女却把你糟躏成这样，你不心寒吗？我知道你已经忍无可忍了，不知道你是不是后悔了，后悔给了我们生命。

空闲之时，总会翻着家中的照片，我在老照片儿上看到过这儿，这儿曾经是一片林海，浩茫连绵，当地人说：这儿的砍伐是从五十年代开始的。在那个时候，大卡车一辆接着一辆，每天不停的往外运，之后就剩下这一片绿色了，我不知道它还能撑多久……

而草原呢？我们又注意过它吗？我们知道在那些草原上，一个个大坑的来历吗？而我们又何曾注意过，它养育过我们呢？有幸去过草原，看着那些巨坑，我的眼泪就像卫星一样，在我的眼中转着，我跪在草原上，问她们，她们怎么会变成这样？她们说：因为有煤，草原下面已经被掏空了，每到雨季，隆隆的雷声和大地的沉陷声就会在草原上此起彼伏响起。我不知道你还愿不愿意养育我们，还能不能养育我们。

时光啊，求你停一停脚步吧，让我们这些子女，对养育过我们的自然道下歉、感感恩吧，我们需要感谢的真的太多了，她们总是一次次的原谅着我们对她的掠夺，而她们总是因为对我们的溺爱而一次次的原谅，她们与父母对我们的爱不同，所以我们对她们的感恩也因有所不同。

很多文豪总是号召我们感恩父母、长者，可又有谁想到了要感恩于自然，那些文学者只是歌颂母亲、家人，但试问，又有多少人真心的去歌颂过她们？学会感恩，学会理所当然的去感恩于自然，虽然无知的我们，常把自己的发展、生产、快乐，建立在她们的痛苦之上，但她们却一次次的给予我们谅解，我知道，她们可能已经忍无可忍了，但却依然原谅着我们。

学会感恩，学会在感恩于亲人时，也理所当然的感谢一下自然吧！因为我们都是她们的儿女……

理所当然篇3

理所当然的意思想必大家都知道吧，就是“按道理应该这样，应该如此的。”在我们的生活中，我想我们有很多人都理所当然的认为某些事应该这样，某些人应该为我们付出。

理所当然这个成语很长一段时间在我这里都是贬义词。可能有很多人会不理解，为什么是贬义词呢？

因为我曾一度理所当然的享受父母给予我的爱而忘了付出，我想不止我，有很多人都认为父母对我们的爱，对我们的付出是理所当然的。

从我们刚出生，初为父母的他们摸索着，学习着，怎么照顾我们，在我们出生的那一刻，他们肩负责任；我们慢慢的会开口说话了，会走会跑了，他们生怕孩子磕着碰着，眼睛时刻盯着；等我们到了上学的年纪，母亲又多了一个工作，每天接送我们上下学，大多数母亲为了孩子放弃了自己的爱好，放弃了自己的事业，每天守着锅台守着孩子，父亲则起早贪黑面朝黄土背朝天，全家的生计都在他一人身上；等将来我们结婚生了孩子，房子车子父母买，彩礼父母出，孩子还得父母看……看因为你的出现他们放弃了多少，因为你的出现他们又曾享受过什么？

为人子女我们是何其自私？不知道有几个人记得父母第一根白头发是何时长出来的，父母脸上何时爬满的皱纹，又是何时被生活压弯的腰。

作为儿女，我们一直都是理所当然的享受着一切，我们理所当然的认为父母挣得钱就是给我们花的，理所当然的认为我们说的每句话他们都得照做，理所应当的认为他们永远不会累，理所应当的认为我们的做法是理所应当的。

我记得我家有张照片，照片里有个很苗条的女孩子，站在海边，穿着白裙子，一头长发乌黑，戴着草帽，即便脚上穿着袜子套拖鞋也挡不住她的美，那是妈妈为数不多的照片，我想那时的她是很自信的，不像现在时不时的站在镜子前扒拉着头发念叨又该染头了，白头发又出来了，我这太难看了脸上都是褶子了，我印象里很长一段时间她都是短发，后来也一直到作文肩膀，再也没有留长过。

我上高中有很长一段时间是偷偷的埋怨父亲的，怨他不爱我，忽略我。事情的起因大概是我在学校里给我妈打电话，我高中是在县里上的，当时两周回家一次，经常晚自习回宿舍给家里打个电话，她当时说那天来县里了，我爸买了个车去上牌照了，当时我的第一反应是既然来了为什么不来学校看我，我也问了，她说当时忙，就没来，我很不开心，又问那我回家能来接我吗？答案是不能，当时不知道为什么那一次埋怨就这样在脑海里播下了种子。周六有次早上，我爸在客厅打电话，我房门没关严，就听到手机对面说“你这买了车，你闺女上下学不得你车接车送啊”“哪有那么娇贵，家门口出门就有公交，方便。”我只记得当时眼前是模糊的，后来他们又说了什么我已经听不进去了，之前的那颗种子此刻就像发了芽想破土而出。

后来有一次放暑假，明明可以自己走的，非得打电话磨我爸让他来接我，当时也是虚荣心作祟。之后我看和我一块等的都被接走了，慢慢的我也就不耐烦了，开始一遍一遍的打电话催，语气很不好，我记得非常清楚，他当时来的时候是一只手拿着路上临时买的雪糕敷着眼睛，他的那只眼睛难受了很长一段时间。接我那天，他原本有事要做，因为我一遍遍打电话，他可能着急了没整好，东西打眼了，之后他也没有去医院，也没去拿药，又回家拿了身份证，当时我告诉他学校门不拿身份证不让进，他因为路上眼睛实在疼的受不了，下来买了块雪糕一路敷着过来的。当时我后悔了，后悔不该那样想我的父亲，不该对亲人乱发脾气，不该为了那点虚荣心至此，不该理所当然的享受这一切。

没有谁应该为了谁付出，也没有谁应该享受什么，作为儿女，我们不应该理所当然的享受父母给的一切，从来不懂得回报他们，不应该理所当然的认为父母对我们的爱是理所当然的，不该理所当然的认为他们不会累，不会疲惫，他们也需要爱，不该被我们理所当然的忽略。