写给自己的一封信篇1

亲爱的xx：

你好啊，在这一年里你过的怎么样呢?是否养成了一个好习惯?是否改掉了自己的坏毛病?是否变成了一个让自己，让大家都喜欢的人呢?

其实我最想关心的还是你的学业，现在的你是否已经考上了高中，信心满满的开始自己的高中生活?还是毫无头绪的仰望星空，不知自己该路归何处呢?你要知道学习是你自己最大的动力，你也不想让自己身边爱你的人把对你的希望都变成失望吧!对你是不聪明，做什么事情好像很差劲，但是你也要更加爱自己，如果一个人连自己都不喜欢，那又如何来奢望别人喜欢你呢?

现在的你如果考上了高中，就请继续努力下去，为自己的未来而奋斗，记住你以后要过怎样的生活，此时此刻这根线就紧紧的抓住在你的手中。你一定也想为自己这一生画上一个完美的.句号，也不想碌碌无为的过完这一生。我们虽然不能选择自己的出身，但是自己的未来是可以选择的，当然这要靠自己的努力，有时候看着别人大手大脚的花钱，无忧无虑的过着自己想要的生活，就多问自己几句“凭什么?”如果你没有考上，那就没什么好说的了，但也请你要自强，学会自力更生。

好了，话就写到这里吧，中考以后流的泪都是中考前脑子进的水，要为自己的未来拼一把，努力努力再努力。

一年前的xx

xxxx年xx月xx日

写给自己的一封信篇2

终于，我静静地坐着，慢慢的敲打键盘，把一直以来杂乱的思绪整理一下。

从小，我就意识到一个很令人沮丧的问题，那就是我智商捉急。有一次小学奥数选拔考试后，我兴冲冲的跑回家对妈妈讲，妈妈我全都做出来啦。妈妈惊喜之余带着一丝疑虑地对我说，是不是真的？果然不出所料，第二天，我就得知了我得到了0分的好成绩。我至今都记得我妈当时对我说的话，早就知道你没那么聪明，但也不至于全错吧，简直笨成猪了。我没有说话，就觉得眼睛一阵酸涩，至于为什么哭，也许是因为0分，也许是因为妈妈的责骂，也许是因为我真的很笨。

自那以后，我对数学一直有一种说不清道不明的畏惧，多年的考试经验也愈发能证明我的确是一个智商捉急的人，这一观点在我心里根深蒂固，甚至当偶尔成绩出色的时候，我都会暗自庆幸，运气真好。妈妈总会对孩子说别人家的孩子多么好。我妈也一样，似乎在她眼里，我并没有继承她的智商，我的表现也许还过得去，但我们都心知肚明的达成了共识，那就是我并不聪明。多么令人悲伤的事实啊，可是我觉得对此无能为力。现在想来，当年那无忧无虑的日子，就是在我意识到这一点时终止的。大一点以后，我发现，噢，原来这就是自卑。

自卑的人往往渴望得到认可，于是小小的我就下定决心一定要证明自己。也许是太渴望，效果适得其反，我想交朋友，结果我成了破坏纪律的罪魁祸首，我想提高学习积极性，结果我变成了哗众取宠的小丑，我想名列前茅，结果我的成绩比股票还要跌宕起伏。值得庆幸的是，在外忧内患的情况下，我居然自行习得了自我安慰，我总是会在崩溃的边缘告诉自己，嘿，你是有优点的，也没那么差。效果一直不错，虽然我并不知道我的优点到底是什么，而且还有副作用，最明显的就是周期性的颓废和亢奋。简单的来说就是胜骄败馁。对于此种蠢萌的幼稚行为，深表呵呵。平庸却又自怜的人很多，我就是其中之一，倒并不是没输在智商捉急，是输在了那形同虚设的执行力。也许我真的是有优点的，比如我狂野不羁的想象力，不过也仅停留在想。

不知是不是因为自卑是不断生长的寄生虫，它不断地腐蚀着我的三观。看别人生活时，我总喜欢是放大他们的幸福，忽略他们生活中的不幸，所以别人的生活怎么看都觉的幸福。而在看待自己生活时，喜欢缩小自己的幸福，扩大自己的烦恼，所以我对自己的生活总有太多的不满。

非常有趣的是，我的自我安慰疗法也在进步，当自己取得成功时，我会说这是自己努力的结果，因为我本来很平庸就对了，若遭遇失败，我竟然学会了一大神技，找借口，自我解嘲说都是环境的错。

关于与人相处，我也希望能用和谐温馨来总括，但世事无常，我总是会搞得一团糟。有时自己犯的错误心里明明白白，也想做出些改变，很巧的是，这时若有人劈头盖脸的质问，我往往会恼羞成怒，拒绝改变。以前与人发生冲突时，总觉得错在对方，受委屈的才是自己。似乎我始终在扮演一个被冤枉的角色，而且我还很入戏，深陷其中不能自拔。对于这样一种近乎变态的处事方式，也许我药不能停。

关于爱，我一直觉得是一种温暖，好比冬天的被窝，听说写信可以抵御严寒，于是我就在这夜半三更给自己写一封信，或许写着写着，随风摇摆的心就会变得温暖。

其实，爱包含很多东西，关于等待，关于邂逅，关于相识、相知、相离甚至相忘。写给生命里注定的难忘，写给迟暮的青春，写给对面的你，也是写给我自己。

我始终无法做到不去回忆。明天太远，今天太短。我开始怀念那些好的或者坏的心情；那些积极的或者消沉的话语；那些深邃的或者空洞的眼神；那些体贴的或者冷漠的场景。

只是怀念，并不带一点情绪。

接连阴雨的'那几天，被雨淋湿的高楼，淋湿的草坪花坛，淋湿的树，以及步调不一、情态各异穿梭于雨中的男男女女。

当阳光重新归来的时候，我却想起了那令人厌恶的雾霾。因为朦胧而乱，又因为乱而不安。也许，真不该随时随地都带上回忆，至少不能太轻易。回忆会在某一个雾起的时段毫无征兆地出现，然后蒙上一层无形的潮湿。那样，心会着凉的。

雾起时，最好别乱走动，更不要去回忆，安静待在屋子里。

心怕冷，回忆怕脏。

写到这里，思绪又还是杂糅成一团，既然如此，也就随意。

曾经沧海，以为关于彼此的续篇会被岁月书写至永远。如今搁笔却太久，诠释当初的美好只是一场想当然。我确定我遇到了对的人，但仅仅是对的人还不够，时间上出了错，算不算是缘分的捉弄？邂逅虽美，时光轻吹，悲凉散去。

明显已经跑偏了，不过，雾和时间是有共同点的，两者都可以模糊一个人的形象。时间长了会忘了，雾太浓了会看不清。所以，有雾的时候不要隔得太远。

我想，在雾里踽踽独行的我是卑微的，因而欲求被嘘寒问暖，被体贴，被呵护，被记住。

至于心中莫名其妙飘起的雾，我想，是因为有太多的记忆需要被筛选了。

而我，如若不幸在你的筛选中被遗漏了，我不求你去拾捡，只愿那是你粗心的缘故，而不是有意的漏选。

在结尾部分，似乎我该拉回主题。写这封信也是想对自己说，人不能停留在自知，而要付诸于自治。每一个借故颓废的人都是不值得原谅的。

写给自己的一封信篇3

亲爱的自己：

你好。你现在的学业好吗？你在哪所学府深造啊？

现在你已经20多了，一转眼几年就过了。我想爸爸妈妈一定以你现在的成就为骄傲。我们的祖国比前几年繁荣富强的多，人们更加富有，生活的更加多姿多彩。请允许我阐述一下我自己的想象。

那时，祖国一片绿色，空气清新一出门就可以闻到花香；听到百鸟齐鸣；看到蜂蝶在五颜六色的花丛中翩翩起舞。远处一个小池塘引来几只红蜻蜓不时点一下水，那是它们在产卵呢。读到这里你就能想象到农村美好的图画，祖国的美好未来。那时虽然祖国一片绿色，但在这些绿色之中还隐藏着数不清的高楼大厦，这些建筑最高可达90多层。你可能有疑问，那么高的'建筑怎么可能以藏不到只看到一片绿色呢？告诉你吧！那是因为祖国科技发达，研制出一种植物，这种植物有三大特点：

第一特点：这种植物可以长的比高层的楼房还高。

第二特点：可以让自己的年龄比原来的多五倍。假如原来的植物可以活XX年，自己就可以活50年。

第三特点：可以死后五年不倒，五年以后倒掉在半小时就可以化作有机肥料，还能自动长出一棵新苗。

这样我们的祖国将永存绿色，地球妈妈也将永存笑脸。

不知我的想象能不能实现，也可能到时祖国的发展比我想象的会更好。

祝你：身体健康，万事如意，学习蒸蒸日上

xx年xx月xx日

写给自己的一封信篇4

亲爱的康康：

你好！

晚上在自习室里有那么一刻钟的时候，你很焦灼，坐在理综楼里5楼，考研的同学在做最后的冲刺，你在看书，但是却突然内心里翻滚了一层又一层的焦虑，像不断涌向岸边的潮水，一波又一波，你知道，那是一种来自即将毕业，即将面临人生中最大转折却又感到乏力的无助感，于是你一遍遍的试图平复内心的躁动，深呼吸，但是没办法，好像是不可遏止的自然灾难，你烦躁的走向窗边，拉开窗帘，仿佛这样就可以将那股躁动祛除。但是不然，不在徒劳，你颓然回到座位上，想大声的尖叫，有一种想撕纸的冲动，此刻的你只恨自己还残存最后的理智，也许没有理智你还可以轻松些吧。

这是20xx年的第一天，本应该有个美好的开始，但是你现在却很难受，像困兽。

这不是第一次的焦灼，也不会是最后一次。一次又一次的面试，应聘，失败，让本来就不自信的你更加的愈发的对自己失望，开始自我怀疑，恶性循环，你知道，你清楚的知道这样的状态不好，你知道即使没有自信也要假装很有自信，但是你做不到。

当一次次的听到某个同学又签了工作的时候，你不是不着急，你怕你是最后一个没有着落的一个，你怕毕业那天你的行李会被像垃圾一样被扔出去却没有归属地，你怕毕业那天就宣告了自己的失业，你怕自己在迫在眉睫的那天被抛弃，流离，辗转于各个城市的招聘场所，你怕那种被挑剔的眼神。

康康，你是个没有安全感的人，你内心脆弱，你外表却假装坚强，你害怕挫折，但是你却不能不要求自己要坚强，要勇敢的面对社会给你的一切困难。

康康，你向往的是什么样的生活，你心里是知道的。

开一家花店，开一家书店，可以在任何时候写自己想写的文字，有一个爱你的人。

你喜欢读书，你有时候会很伤感，你害怕与人打交道，你善良，你喜欢抬头看天上孤单的`月亮，你喜欢黑夜，你喜欢花花草草，你有时候很小心眼，你不喜欢与人打交道，你希望有个温暖的属于自己的小窝，哪怕很小，你希望自己可以有一份即使工资不高却稳定的工作，你希望可以给父母很好的生活，你希望家人可以幸福，你有太多的希望，但是现在的你却总是萦绕在一股失望不自信中。

你有时候很有信心，却又突然间泄气。

康康，你不能这样，即使在毕业之前没有工作可签，即使在毕业后你仍然是“无业游民”，即使现实看起来这样残酷，即使新闻中报道有多少多少的大学生失业率，即使存在蚁族，即使可能将来你也会是蚁族的一员，即使你不能有很好的生活，即使你没有很高的工资，但是康康，你一定不要放弃自己，你一定要坚强乐观。

康康，你一向是不乐观的，总是把事情想得过于悲观，你心里想的事情很多，细枝末节，边边角角你都能想到，这是你的心思细腻的优点，但是不要过分。过犹不及啊，

不要悲伤，乐观，即使没有顿顿大鱼大肉，即使只能吃咸菜，只要活着，只要笑着就是一种幸福。

人生，可不就是要笑着度过吗？

康康，你一定要记住，不管怎样，只要活着，即使再不济，你也可以有机会品味这种生活的不济，可以看到你喜欢的蓝天，白云，大树，花草，月亮，只要你活着，坚强的活着……

不再需要慷慨激昂的励志话语，不要听什么豪情壮志的宣言，你只要按照自己的心的引领走下去就是好的。

你的心

20xx年1月1号

写给自己的一封信篇5

亲爱的自己：

你好！

重启这封信，请不要见怪，我有太多话想对你说，以笔为刀把这些感想镌刻在心上，只是为了让你在墨的芬芳中，岁月的沉淀后，再忆起年少的热忱——若你对过去的自己仍怀有敬意，请设想一个少年热切而满怀憧憬的目光而包容它。

不知道你是否功成名就，抑或仍在途中蹒跚，但这些压根无关紧要，你一定记得自己曾说：要饱满的活在世上，从胜利中找寻清醒，在失败后积聚力量，是要超过比尔盖茨的男人，怎么可以止步？！

有人笑你，笑你不切实际，好高骛远；但也有人鼓舞我，鼓励我披荆斩棘、砥砺前行。你怎么能辜负给予鼓励的人呢?你要知道，数年如一日，这么多人始终在为了你而付出！

我明白你不可能放弃，就像苍鹰为了直上云天不惜折断翅膀，小海龟面对猎食，不顾一切地爬向大海——在理想面前，或许生命都可以燃烧啊。

但奋斗的同时，你应该还坚守着我心里的那片净土吧？

小学五、六年级，我怀着兴奋笨拙的笔触，写完了我自己第一本书，五个本子的容量，装了我稚嫩而初具雏形的理想；初二的那个盛夏，我又挤出了时间把我火热的构思付诸笔下，集结成章充实了我的每一分钟。我实在是太爱这些精巧的方块字了，凭借它们，一个又一个人物被赋予了鲜活的生命：会跑、会笑、会悲伤、会思考、有感情，像无数光惊艳了我的世界，但这还不够——

你要拥有一本真正属于自己的书！就从你笔下流淌出来——童年的'天真、少年的执着、青年的英姿、壮年的果断、老年的洒脱——全部要容纳其中，这是你生命最美的钻石，每一颗都熠熠闪光，点缀着时间的巨轮。

如果哪一天你静下心来，在慵懒的午后沏了茶安然坐在阳台上，落地窗泄出浓郁温暖的阳光，像牛奶一样轻柔地包裹住了你，这时从少年时代迢迢而来的呼唤突然叩响了你的心灵，那声呼唤振聋发聩，于是你忽然就读懂了生活的意义，因为曾有一个少年为了你把自己锻成了钢，携着烧红的炽热和坚毅的眼眸拼命对你呐喊：

他喊：“活成你渴望的样子啊！你做到了吗？”

你做到了吗？

你能做到吗？

我只是一个活在当下，占空间1/6立方米的人啊，面对浩瀚的天宇和漫长的时光，不经意便感到无所适从的慌张。因为渺小，所以浅薄无知，以至于害怕自己留不下任何一点痕迹。

这一生的时光，我可不想用来浪费氧气，然而，只有你能帮助我，或者说，只有你始终向我展望的方向前进。这是一场艰巨的接力赛，我挥洒自己少年时代的汗水，你来把未来经营成理想的模样，要给历史添上一道浓墨重彩！

至少，会有人在多年以后仍旧谈起一个人的名字，兴致盎然，口若悬河。

并且那个人会是我。

20xx年xx月xx日

写给自己的一封信篇6

亲爱的徐子杰：

你好，我是另一个你。虽然你我从未谋面，但我认为我是最了解你的人。有些话，我想和你谈谈。

你还记得吗？上次，你和你的爸爸一起去鼓山玩。你兴奋地一路上狂奔，早已忘记出来游玩的意义是和爸爸一起分享快乐。你自顾自的在前面飞奔着，就像孙悟空腾云驾雾一样。可就在你飞快地向前冲的时候，脑袋里大概正在浮现你登顶时唯我独尊的画面，你一不小心把一个人撞倒了。你的不知所措和呆若木鸡告诉我你乱了阵脚，此时我多想大声告诉你，应该要勇敢地面对自己犯下的错。但是，最后你还是没有主动把那个人扶起来。这让我失望极了！当你的爸爸急忙赶来，把他扶起来时，你的内心没有一丝愧疚吗？你是该好好反省自己了。

你还记得吗？上次你和妈妈一起上楼的时候，看到一位满头银发的.老奶奶，双手抱着东西，脚步沉重而缓慢地行走着。突然，她的东西滚下楼梯，你明明看到老奶奶无助的身影和求助的目光，可你却选择无视这一切的存在，头也不回的向前径直地走了。你知道妈妈对你的表现多失望吗？她不希望自己的儿子连最起的爱心和助人为乐的品质都荡然无存，最后还是妈妈替你做了你本应该做的事情。那时的你就没有一丝的愧疚吗？

你还记得吗？上次搬家时，爸爸妈妈忙得满头大汗，气喘吁吁。新家的东西堆积如山，乱七八糟，而你却像一个大少爷一样在一旁悠闲地玩手机。你知道什么叫懂事吗？你知道什么叫孝顺吗？孝顺不是嘴上的功夫，而是实际的行动。那时你为什么不去帮忙呢？难道你不会做那些简单的事情吗？

子杰，这些话虽然咄咄逼人，但没有恶意。作为你的另一个自己，我真心希望你变成更好的自己！我知道，其实你是一个善良天真直率的好孩子，但你为什么要隐藏自己呢？总是冷漠地看着周围的一切，我希望今后的日子里你能拥有面对困难的勇气，有乐于助人的品质，拥有一颗孝顺父母的心，成为一个更优秀的小朋友！

祝

学习进步！

另一个你

20xx年10月21日

写给自己的一封信篇7

敬爱的自己：

你好，时间匆忙流去，转瞬一个个春夏秋冬来了又去去了又来，你也在不知不觉中长大了。有些话好想对你说。

请收起你的虚伪，捡起你的失落，想笑就笑，想哭就哭，做一个真实的自己……

自从上初二以后，你变的不爱出门了，变得郁郁寡欢了。从前的街道上再也看不见你和挚友嬉笑打闹的快乐的场景。你知道自己已经是初二的学生了，一年之后迎接你的将是一次至关重要的挑战——中考。尽管这样，可你的成果还是没有达到预期的'目标，以你目前的分数，和重点中学的门槛还差很远很远，你还要再向前迈出大大的一步。学校的考试难免有失败，请以乐观的心态去面对它，捡起你的失落。重要的是过程，而不是结果。只要你付出了，你就是强者，不过和胜利还有肯定差距。只要你更加努力，你会得到属于自己人生的辉煌。

你的体育成果不是很好，最主要的缘由是放不开，记住，你没有那么多的观众，不要把自己想的多么完备。你只是人群中的一个。他们不会因为你的存在而去关注你，所以请收起你的虚伪，大胆的去练习吧。不要在乎别人的目光，让自己的潜力发挥出来吧！

信任自己，收起你的虚伪，捡起你的失落，你肯定再创人生的辉煌。

加油！

写给自己的一封信篇8

亲爱的自己：

你好！

转眼间，你已是一名初三生了，初三之行，已经开始，你准备好了吗?

初三，是一场挑战。你进入初中学习已经两年有余，曾经的辉煌，曾经的汗水，曾经流过的辛酸的泪，难道都要成为过去吗?难道都要付之东流吗?不，你要努力，你要拼搏，你要向初三发起挑战!大声地说出来：“初三，我能行!”

初三，是人生的转折点。在当今这个竞争的`社会，你要想生存，你要想更好地生活，就必须努力学习，你要坚信——“知识改变命运”!别忘了“足蒸暑土气，背灼炎天光”的父母;别忘了你现在是用他们的血汗在生存;别忘了你的上辈、上上辈他们是如何在生活的最底层苦苦挣扎!你要记住：“初三，我必胜!”

初三，是你实现人生理想的重要一步。还记得你曾立下的誓言吗?——非清华不去!还记得毛泽东的一句诗吗?——“俱往矣，数风流人物，还看今朝!”这是赞赏，还有期盼，他在期盼你，期盼你为祖国建下一片丰功伟业!

是华夏儿女，就应满腔热血，报效祖国!

是中华骄子，就该发奋图强，用自身的光芒，照亮世界!冯鹏宾，你的名字不仅仅是一个代号!它是在告诉你：“是鹏，就该翱翔天空!那么初三，又算得了什么呢?”向前方呼喊吧：“‘前不见古人，后不见来者’，我来了!”

祝：

身体健康，学习顺利!

xxx

20xx年xx月xx日

写给自己的一封信篇9

一切都安好吧，都说人需要刺激才能成长，越深刻的疼痛才会正视自己，幸好我还是以个顽强的草根一族，总会自己给自己前进的希望，也算一个优点。

我不需要把自己的认知上升到什么精神层面，那些在现实面前都是扯淡，我不过是个棋子而已，区别就是这颗棋子今天与明天是否是同一价值，可以做多少价值的交换，而我恰恰在对这点没有太深刻的认知。

静下心来仔细想想，如果还不紧不慢的生活，现在或许对十年二十年后的我有一个大致的'判断，一切都还过得去，但也就是这个样子了，但我想要的真的紧紧是这些吗？别人的话也许很直接，我虽然不能全部认同，但我承认这些认知远比我认知的深刻。没有太多时间用于痛苦，自己为什么成长的这么慢，因为没有资格去这样，不如用这些时间考虑自己用何种角色在哪个舞台上做什么，换取更多的价值，在这个马拉松才过半的比赛里，幸好还有下半程可以去追。

视角的转变可以看到很多不同的一面，信息的交流可以看到价值体系中你未认知的，而这些事通过与不同的人进行信息交流获取的，可以给予自己思想更多的可能性，在这社会体系里，任何事物的本质都是利益交换，所有人的关注点都是获利，用于换取更多的利益，这些我之前都不太认同，虽然这些出发点有些自私，但无疑使更好的生存之道。

在内心纠结的日子里，我深刻之道我对我自己想要的多么渴望，但有深知目前的状态的确无法更好的承载这些，要想获取想要的渴望，只有两件事情可以做，寻求更多的资源和机会，用更多的时间强化自身，我想这是唯一的出路。幸好我发现了一个自己真正喜爱的事情，我决定在这条路上坚定的走下去。

我还很弱小，但我坚持向上

20xx年6月6日

哈尔滨机场！