高二明年高考作文篇1

我虽然在单亲家庭长大，却没有什么悲伤过，并且生活得快乐而阳光，如果没有那年

那年的明年就要高考了，妈妈再三叮嘱，要考个一本，说这是必须的。只要我能考个一本，以后的人生由她来打理，一定会灿烂辉煌。

在我不到2岁时，妈与爸就分手了。那时爸是个小科员，为了升副科，丢下我们，与局长的胖千金结婚了。

妈妈很有志气，从没去找过他，尽管他后来发现他还是很爱妈妈，想回心转意，妈坚决不给机会。

妈从不依靠男人，但她离不开男人，男人经常换，特别是做上了副县长以后，说要享受一下武则天的生活。

她要男人要得很隐蔽，别人都不知道，除了我。她要了男人后从不留下痕迹，心象是铁的，但到了床上，就会被溶化成多情的柔水。她似乎要这样，反复溶化，才可煅出更好的铁来。

市党报上还拿她做过头版宣传，说她工作严格，生活严谨，形象美丽，是政界的表率。

我上高一时就爱上了俊华，他如其名，高大英俊，阳光帅气，但家境不太好，他读书的钱全靠他妈扫街的收入。尽管如此，还是有很多女生爱他。他不仅长相非凡，还很有才气，每次县里作文比赛，头名的都是他。18岁不到，已经有好几部长篇小说在网上轰行，上报文章更是多多。

我爱他如疯，好在我也算是才色俱佳，有同学称我为校花。我对她情有独钟，他却装着不懂。

直到那年清明，我一直跟在他身后，直到他坐在他爹坟前，看着他欲哭无泪状，后装也很悲伤样，才打动了他的心，分别时，他抱紧了我，亲了我，我那天特开心。

端午快到了，我跟妈说要带一个人回来吃饭。她先是心里一惊，马上也明白是怎么回事。她说，就在今晚吧，她说今晚有空，做几道好菜。

当我带着俊华到家时，妈正在厨房忙，已经准备好了四道菜了，还差一个红烧鱼。她说红烧鱼一定要新鲜吃。

妈看到我们来了，就在厨房说了一下“你们先坐”，她继续在厨房忙。

妈端着鱼出来，我想向她介绍俊华，妈抢先说了声“是俊华吧”。说时，她看了他一眼，眼中有一种震憾，只几秒钟。

吃饭时，我不停地替俊华夹菜，妈看着我们没说话。

吃完饭，妈又给我们弄水果吃。

我与俊华坐在一排看电视，一边吃水果。

妈也看了一下电视，就进屋了。

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我送他回去送到门口回来，就问妈妈的感觉，妈妈知道我很迫不及待。

妈说了声“人是不错”。

我与正华继续谈恋爱，已经成了公开的秘密。

最近几天，他有点异样，我也没多问。

昨天下午我正忙考试，提早半个钟交了卷。考试出来，想去找俊华，但俊华不在。

我就直接回家了，一到家，见妈的房门虚掩，就去打开了门。

一打开门，正见妈与俊华在床上双裸打滚。

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我泪如雨下，朝门外奔去。

此时收到俊华发来的短信，说是妈妈为了我好，要让我安心，一定要考个一本，因为这是必须的。

还说如果他离开了她，妈妈就可保他前程无忧。

我回到家后，他走了，妈一个人，见我回来，她当着什么事都没发生。

是的，她历来如此。

见我坐在那一声不吭，她在屋里大声说“等过了明年，你想要刘德华样的，还是郭富城样的，妈给你弄”

我哭着说，“我啥样的都不要，就要俊华样的”

“俊华样的值得你去爱吗?”

她说得有没有道理，我不知道，但我很心痛。

多年后，现在的我虽然已在某重点大学上学，但再也不会有阳光灿烂的感觉了。听说今年的高考作文题是《找回》，在中学生活里，我又能找回什么呢?

没错，象俊华样的不值得去爱，可我还是痛心，痛心再也找回不到对爱情的甜蜜感受和美好向往了。曾倾心的男友成了妈的小姘，始终在心里挥之不去。

高二明年高考作文篇2

有的同学长大了想去当公司的大老板，腰缠万贯，锦衣足食;有的同学想去当一名演员，成为万众瞩目的焦点;有的同学想当一名画家，以此来丰富自己的生活。而我只想做一个平凡的作家，用质朴的文字感染每一位心灵的听众。

有人说：“当作家有什么好的呢?吃力不讨好，还有可能穷困潦倒。”然而我想说的是：“金钱就这么重要吗?为了金钱抛弃理想这很值得吗?”其实不然。

我们要紧紧抓住理想，因为一旦理想破灭，人生将是断翅的鸟儿，再也不能飞翔。

我非常喜欢作家雨果，喜欢他的文风。我也很羡慕作家，作家可以用文字弘扬值得发达的社会精神，反之，也可以对社会上的不良现象进行指责和批判。我也想做一名作家，但我还不确定我是否可以。但自从三年级老师表扬了我的作文的那一刻起，当作家这一理想就在我的心中萌芽了。我如果想当作家，就必须博览群书，积累好词佳句。于是我开始看我喜欢的书，比如童话。

但我渐渐地不再拘泥于童话世界中了，我开始抓到一本书就如饥似渴地看，不管是什么书，不管他有没有好处，我都盲目的看着，乐此不疲。

后来，我升入了六年级，老师管得非常严格，正因如此，我才没有继续迷茫下去。那时，我受到了老师给我的一些启发，我豁然开朗：不能光好看书，还要看好书。

刚开始，我是抱着一种埋怨的态度去看一些我不太能理解的名著，简直可以用“一目十行”来形容，而且并不夸张。对于作者想要表达的已经全然不知。

后来，经过老师与我的多次交流，我渐渐明白了什么东西对我是无害的，什么对我是有益的。我开始被迫自己去进入那些对于我来说有些枯燥的文字。

当我领悟了作者想要表达的东西、真正去欣赏而不是为了看而看的时候，我感到一种无以言表的精妙。吸引我的，有华丽的辞藻，有耀眼的字珠，有犀利的文笔，有紧凑的情节，有巧妙的构思。我顿时对这些作品和作者心生敬佩。

从此，我不再盲目读书。我多读书，读好书，多积累，我不是装样子，而是为我自己的目标做好最稳固的基础。

一个作家需要什么?需要一定的文化底蕴，很高的欣赏水平以及很好的个人修养。不过显然，我和这些标准差距是很大的。我需要锻炼自己。要锻炼，就要付出努力。而身在毕业班，一切以学习为重，我能做些什么呢?于是，我开始抓空，只要一有空闲时间，我就拿起一些好的书籍，那些抒情或批判类、一些有灵魂的书籍来看，看过后，以笔录的方式，写下自己的读后感，摘抄一些以后可以参考、可以用到、可以反复品位、斟酌的语句。

我没有多么多么流畅的文墨，也没有多么多么引人入胜的文笔，我需要更多的历练，我在放长假或者周六日的放松阶段，我经常会让妈妈给我出一些作文题目。在不断思量这些作文的选材、不断推敲那一个个文字时，就是一种锻炼。至少我去做了，我为自己的理想做出了我目前最大的努力。

作家不是随便说说就可以成为的。但有理想是幸福的，不管我以后是默默无闻也好，小有名气也罢，我都会为自己的理想付出不懈的努力。改为作家非一蹴而就，我也不会一曝十寒，只要心中有灯，即使行走于茫茫的大海上，我也终会找到属于我的那座灯塔!

高二明年高考作文篇3

回巢的鸟儿愉悦的返巢了，最后一缕阳光也消失在地平线了，可我呢?置身于空荡荡的操场上，风中传来的笑声如匕首般插入烦恼的旋涡里，带起了点点浪花。可过后呢?心理依旧是不尽的空虚，感觉是那么的寂寞，也许，六月本来就是一个寂寞的季节。听着老师那善意的劝解，阴沉的心情似乎开朗了许多，望着那张张带笑的面庞，我知道我该何去何从了。

在这个六月里，不管以后是怎样一个结局，我都应该为着高考而努力奋斗，准备着霸王的豪迈——破釜沉舟，背水一战。争取着高考的胜利。可是，尽管誓言是如何的豪迈，语气是怎样的坚定，我还是清楚，我将是一个成功的、失败者，不是淹死在护城河里，就是被射死在城墙上，霸王是何许人物，我又是何许人呢?可能是高考战场上的一败卒，或许我的能力就局限于此吧。但无论结果怎样，我都要去面对，去尝试以下。我不相信我会是一个彻底的失败者。

听者老师讲述着他的高考经历。我感觉他仿佛是在讲述别人的故事那般的轻松，甚至有些兴奋。一场不见硝烟的战争就在他的轻描淡诉中轻松的结束了。我想，或许在若干年以后，在这个世界的某个角落里。我也会象现在的他一样讲述着此时的心情吧?这轻描淡诉中，包含了当时的多少痛苦，辛酸和焦虑啊，可我们知道吗?其实，人在很多时候并无法竟自己的感受告诉他人，而他人也无法理解我们心中的苦闷和想法，甚至连我们的家人和朋友。至始至终，我们都是一个人生活着，上天似乎要我们独自承担一切的痛楚，并拿出勇气去面对摆平它。因为这是谁也无法帮助我们的。

在我们的一生中，我们注定要承受太多的挫折和情感的纠纷，而且在这个战场里，我们始终是单枪匹马的去面对，在很多时候在遇到了苦难还是危险。我们无法去寄予他人，也不管他人怎样去帮助你解决问题，我门还是要单独一人去面对的，例如高考等，旁人是无法帮你逃出这个旋涡的，我们注定是个孤独的战斗者。

高二明年高考作文篇4

每当看见天空中飘动的白云，听见鸟儿唧唧喳喳叫个不停，总会问自己在想些什。快要高考了，大人们总是在议论该学什么，过年是我最恐惧的，为什么呢?因为我害怕亲戚邻居问你最近的学习情况，“考的则么样呀?”每当听到这样的话，内心的恐惧就想把不住的潮水一个劲的往上涌，挡都挡不住。其实，我也曾无数次的告诉自己，没什么，你只要管好以自己就可以了，尽力就行了。然而，也许是内心的自卑感，总是希望别人说你的好，容不下自己的坏，还硬生生的把坏说成是好。俗话说：海纳百川。这句话不分人，对自己也是一样。总是看不惯别人的所作所为，但你是否回头看看自己的行为，看看自己的不足。听不得别人的话，你是否问了问自己的内心，是真的吗?

今天我认真的思考了这个问题，是我的不对，太过放纵自己，自以为世界是以我为中心的，用我妈妈的话说就是：就算是自己错了那也是对。我错了，我让父母操碎了心。我知道现在意识到并不晚，多少华丽的辞藻都难以形容我现在的心情，多少矫情的话用来表达对父母的爱都不过分，多少豪言壮志都不能阐述我对将来的渴望。现在我懂了，一束阳光照进我的房间，和暖很暖。