平行线与相交线作文

依稀记得，那夜你的样子。你眼望星空，终于说出那句犹豫许久的话：我们，究竟是平行线，还是相交线？

平行线？相交线？我不知如何回答。只是苦笑一下，望着你有些失落与忧伤的表情，心里不禁涌起阵阵的酸涩。

我喜欢开玩笑，你也从不介意。你曾对我说：你的玩笑让我觉得亲切，让我觉得你在乎我。我心里高兴极了，我以为，我们会成为知已朋友；我以为，我们这段友谊会永远持续下去；我以为

可是我错了，错得好离谱。当我收到那封带着浓浓绝交意味的信时，才真的意识到自己错了。你说，你很伤心。你说，我的挖苦讽刺再也伤不到你，因为你的心就如冰山一样坚硬。你说，我们以后就做平行线好了顿时，心如刀绞，眼泪不受控制地涌出眼眶。我委屈，明明玩笑一直是一样的，明明比以前还要在乎你，可为什么结果却是绝交

我不知道当时是怎样控制住了眼泪，只觉得心很痛。在给你写的回信中，我说，不会相交的线叫做平行线。我说，平行线活得平安又枯燥。我说，我更喜欢相交线，因为它们相交。我说，也许我们的相交是个错误

我将它递给你时，真的很想说：原来我们的友谊如此脆弱。却没说出口

记得后来，你给我写了好多信，对我说了好多对不起。你说，你的那封信只是玩笑。你说，你不是有意伤我。你说，你不想失去这个朋友。你说，你不想和我做平行线我看着你的信，只是叹气。后来给你写了很多回信，或长或短，内容都不一样，却始终有一句：我们应该保持距离，毕竟只是朋友。

又成了朋友，之间却有一层看不见，逾越不了的屏障。

我们究竟是平行线，还是相交线？低弱的声音把我从思绪中拉了回来。

啊？我正好对上了你的眼睛，那固执的眼神让我感觉不自在。我别过头，躲开你的视线，慢慢道：我不知道，曾经的我们是相交线，可现在的我们，就像平行线，我不知道我们究竟是平行线还是相交线。抱歉，我回答不了。

你眼里彻彻底底盛满了失望，苦笑道：是啊！时间不早了，我要回去了。转身便跑走了，望着你的背影，想了很久，终是没有想明白

时间飞逝，现在的我已经明白了，相交线怎样，平行线又怎样？它们的差别只不过在于平行线永远不会相交。而相交线有一个交点，相交线相交过后，还会无限延长，延伸到比平行线还远。

外婆小传作文

昔我往矣，杨柳依依；今我来思，雨雪霏霏。题记

中庭地白树栖鸦，冷落无声湿桂花。又一年中秋，月圆了，桂花却落了。我记得外婆所说的一句话：被雨打落的桂花是娇艳的、柔弱的，而还留在那枝头的花才是最香的。

外婆是我人生的一盏指明灯，她告诉我一个又一个人生哲理。有时我也会疑惑，一个高中都没读过的人，是如何将世间万物都看得那么透彻。小时候没到秋天，外婆牵引着我走向自家大院的桂花树旁闻着桂花的香气，心情都舒畅了。外婆用双手轻轻抚摸着一串桂花，一朵又一朵如火苗似的花一齐落向外婆的掌心，外婆则像呵护孩童一般捧着满手的桂花，徐徐放入筛子。看着外婆如此轻易，一下子就将花捧下，我的双手也跃跃欲试。外婆把我扶上小梯，当我将手伸向桂花之时，那花落的落，被我的双手挤压出汁来的，被指甲弄得少了一瓣的各式各样的惨状，就在这时外婆告诉我：人啊要有一定的耐心想一想，如果桂花是一个会说话的小生命，你用如此蛮力去将它并摘下，显然是不行的，要用双手轻轻地，轻轻地，桂花自然就会乖乖的躺在手心。用双手轻轻一试，那花确实正如外婆所说。现在回想起来，细细品味当时的那句话，发现外婆所要说的就是世间万物都是要有对他物或人的一种温柔的情感，硬碰硬，是完全行不通的，以柔克刚才是最好的解决方式。

时间就宛若白驹过隙，皱纹也如葡萄的藤蔓一般，从外婆的额头一直爬上那若有若无的发际线。凉夏，坐在那院子里乘凉，外婆手上摇着蒲葵扇，带来一阵又一阵的爽意。星星点灯，望着一颗又一颗硕大的星星。外婆问我：你知道为什么天上的星星如此之美吗？稚嫩的我总是说：因为他会发光。外婆听后放慢语气，语重心长地说：夜空是黑色的，在夜空的陪衬下星星才显得格外耀眼，但是人么却经常忽略了夜空，其实真正所美的是夜空的心灵，他比白天要伟大的多。当话音刚落她又会接上一句：那你知道夜空为何会如此之美吗？我只好无奈摇头。她说：因为每一片夜空都有属于每一个人的鲜花。这句话到现在我都还没有理解。每个夏天跑到外婆家，外婆每次都会问我同样的问题。

现在的我早已搬入城市，而外婆仍旧在乡下过着自己的生活，去城市时外婆对我说：城市没有乡下如此无边，要小心城市的枷锁，不要被欺骗。

外婆是我毕生不能所遗忘的人，她是我人生的启蒙老师。回想乡下的过往，又与现在的城市生活对比，想念以前与外婆一起的时光，那样惬意，那样乐。

细细数来，已与外婆多日不见，但与外婆的生活仍旧历历在目，与外婆一起过的那些日子是我最快活的日子。外婆在我心中是一位特别的人。

再见了，我的“富翁”的日子作文

妈妈说，明天26号，要到一中实验班去报到了，我心里忽然开始无缘无故地慌张起来，但我自己却不知道我为何如此。游泳回来，提起笔，却茫然无措，不知道该写些什么，于是摩挲着笔上的花纹。

思绪翻飞着，在脑海里默默地数着日子，六月二十一日考完试，今天七月二十五日了，时间像飞一样，怎么一眨眼就过去了一个多月。放假的时候，我欢喜得不得了，因为初中三年来只有这个假期不用补课，而我突然间就成了富翁拥有一大笔时间，可以自由支配，自由挥霍，自由玩耍

富翁的日子马上就过完了，我心里有些忐忑不安。

也许是因为害怕不能再肆无忌惮地懒散，也许是因为后悔自己浪费了太多的时间，也许是因为担心见到的都是陌生的面孔

总之，我的富翁的日子将要离我而去了，840个小时，当我暗暗窃喜自己拥有这么多时间组成的财富时，殊不知它们已在我的挥霍中悄然溜走，我问我自己，这个时间充裕的暑假，我留下了什么，又收获了什么呢？

仍然清楚地记得和爸爸妈妈去白莲的点滴，那个夏风微醺，阳光明媚的上午，我们在诗意的白莲河水库里留下了一抹靓丽的身姿，我们荡漾在碧绿的河水里沉醉在自然的气息中，在云与山与水的怀抱里昂扬微笑，我们迎着风展开双臂，爽朗的笑声晕开在了水里，随着浪花跃向远方。

和妈妈去麻城，去锦里沟的一幕幕也依然闪现在眼前，和妈妈出行，我俨然成了她的免费劳动力，吃喝穿着都背在我身上，可是我却一点不觉得累，那红色孝道，青山绿水也印在了我的心中。

无法忘记一个多月来，妈妈给我做的每一份美味，回味起来，似乎还有余香残留在我的身体里未曾离去，这每一份美味的背后，我看到的，是妈妈在厨房里忙碌的身影。这身影不仅仅是一个影子，而是一份恒温的爱。

同样令我记忆犹新的是我练字时爸爸在我身旁的陪伴，虽然他很少开口说话，但他一个眼神的会意便能让我明白他要表达的意思，是喜是怒，我明白。我经常会在写字时犯同样的错误，爸爸都会认真地批评我，然后再教我写法，即使写字的过程有些乏味，但有爸爸在，便是新颖有趣的。

我忘不了我这一个月来的努力与坚持，从写随笔到骑单车，从看爸爸给我的生日礼物《极简宇宙史》到预习数学和物理。每次写随笔其实我常常是绞尽脑汁才能写出一篇差强人意的文章来，这样虽说很艰难，但想要提高作文水平无非就是要多读多写，勤练笔才能让我在高中更好的应对它。有时在公众号里的随笔得到了大家的赞赏，我就有些洋洋得意起来，不过我的文章还是很少有打动人的地方，这个我是知道的，还是感谢赞赏的人对我的鼓励，希望自己能在高中更上一层楼。

回顾这840个小时的点点滴滴，才发现原来有那么多值得珍惜的记忆，而时间，却是一去不复返了。

再见了，我的白莲之行！再见了，我的鱼香肉丝！再见了，我的钢笔和本子！再见了，我的心血之作！再见了，我的游泳馆！再见了，我的单车！再见了，我的富翁的日子！

明天，我将要踏上新的征程。

星点作文

丝丝柳絮，拂动心弦；缕缕暖阳，温暖心田；片片落叶，扰乱情思。

小路旁的树又落叶了，片片落叶在暖阳中萧萧落下。小路上铺展着落叶，风轻轻地拂过它们那干枯的身姿。我并不觉得只剩下枝干与几片残叶的树木是孤独无助的，相反，它们是圣洁而又美好的。透过密密的树枝，清澈而又蔚蓝的天空，温暖而又明媚的光全在幽深的瞳孔中闪烁。这是一个凄冷却不失光艳的景象。清甜的风在身旁掠过，鸟儿在电线杆上呢喃，呆滞却不使人厌烦。微弱的枝干摇摇晃晃，几片还是盎然的叶子如星点般在光艳中交舞着。蓝天中，是细细的枝干；暖阳中，是闪烁的小树。或许，这不是因它的出众，而是我眼眸中的那片星点在将它包围。

它正如这个世界，即使所看是满目萧然，即使言说是疲惫不堪，即使所经千辛万苦，但在残留余晖下，它依旧光彩照人。很喜欢丰子恺所言：不是世界选择了你，是你选择了这个世界。沿途的风景不总是明丽；成长的道路不总是一帆风顺；所见之人不总有相见恨晚之感。但我们选择了这个世界，选择了那处萧瑟之景，选择了翻山越岭，选择了接受相处之人的漫不经心。即使暗淡，却别有一番风味。

既然不是世界选择了我们，那便用爱感化这万千世界。把那一处冰雪融为清澈的泉水；把那片荒芜的土地辛勤耕种；把那拂清香飘洒风中。

拾起一片落叶，化为新生；寻觅一颗岩石，看尽万条纹路；触摸那一缕残阳，重忆红晕之景。星点，是爱时一束赠与世界的玫瑰；是恨时化于泪的一颗玉石；是喜时无法抹灭的笑意；是悲时的一束明光。

黑夜中的那片星点，闪烁而又不曾抹灭。

我的青春摆渡人作文

谁的青春不迷茫，迷茫之后是彩虹。

题记

白驹过隙，时光如流，青春期的我，时常被一种莫名的烦恼所萦绕，整日心不在焉。他的出现，将我从深渊中拉出，使我重新找到了航向。

进入初中以后，繁多的课程，成堆的作业弄得我晕头转向，不知所措，甚至轻重倒置，忽视了对语文的学习。每每提笔写作，更是冥思苦想，无从下笔，即便写出来，也是内容单一，落入俗套。我徘徊着，失意着，直到我遇到了他。

别看他个头不高，打扮也不洋气，但他满腹经纶，总给人一种腹有诗书气自华的气度。你看，他说起话来头头是道，讲起课来生动有趣又富有哲理。他告诉我，同一件事，可以从不同的角度去思考，要学会用发散性思维，见解要独特，才能避免千篇一律。我似懂非懂地点点头，开始试着换个角度看问题。

换一个角度看问题，一切都变得那么奇妙。我开始重新审视自己，不断调整自己，我感受到了自己的进步。我豁然开朗。

从那以后，我就仔细领会他所说的话，聆听他传授毕生所学，在写作的路上找寻真谛。

他说：写作文要以小见大，融入真情实感。我如迷路的小孩在黑夜中找到了光亮，原来的我以前总是被惯性思维束缚着，写作文也多用拼揍法，矫揉造作，他的话如醍醐灌顶，一语点醒梦中人。从此，在他的淳淳善诱下，我如冬天的小草遇到了春天的甘露，尽情地吮吸着、滋润着，渐渐地，我不再害怕写作文，甚至有点小小地喜欢。

日复一日，年复一年，中考的脚步近了，我仍一如既往地向他学习，向他取经。因为我知道，他始终在默默地为我加油，为我奉献。

闲暇之余，他也会和我交心谈心，为我的人生把脉定航。好在功夫不负有心人，去年一次全国性作文大赛，我取得了不错的成绩，看着荣誉证书，我知道，他功不可没；看着荣誉证书，我仿佛看到了他的笑容，那么温暖，那么和煦

感谢他，我的作文老师，是他用毕生所学摆渡我的人生，摆渡我渡过那波涛汹涌的迷茫苦海，穿过泥泞，我相信，迎接我的将是充满希望的康庄大道。

我的青春，一路有他，真好！

幸福的味道作文

又是一个雨天，屋外的寒风呼呼地刮着。独自在家的我，孤苦伶仃，思绪便又飞到了每次去外婆家的情形。

外婆已六十多岁了，她是我最喜欢的一个人，从小她就特别疼爱我。在我的记忆中，她从来不批评我，每次去外婆家，我都会感到很幸福。

往往一进外婆家村口，我还没看到外婆，外婆就已看到了我，她总会很高兴地走过来接我，然后笑着和我往家走。我常常感到很纳闷，村口离外婆家有200多米，外婆又不知道我什么时候来，为什么每次都能发现我呢？最终我忍不住好奇问了外婆后，她的回答让我心里酸酸的我也不知道你什么时候会来，所以我每天都会在村口不远处看看，希望你能多来陪陪我，所以每次你一来，我就看见了。

到家后，外婆总会开心地搬来椅子让我坐，然后会将所有好吃的都搬出来，全塞在我怀里让我吃。她也会坐在我旁边，很开心似的和我讲起我没来这段时间家里发生的事，时不时关心我几句。自从失去母爱后，我很少感到真正幸福过，但每次在外婆家，我心里都会暖暖的，润润的。

中午吃饭，是外婆最自豪的时候，她总会展出十八般武艺，给我做一顿丰盛的午餐。想给她帮忙打下手，她总不让我插手。站在外婆身边，看着她乐呵呵在厨房忙碌的样子，我心里热乎乎的。等菜上桌，外婆又会不停地往我碗里夹菜，炒鸡蛋、青椒肉丝、土豆片碗里堆得小山似的，每次去外婆家肚子都撑得不行。

下午回家，我手里又会多一大包吃的，而外婆也会放下手中的活，送我到村口。大多时候还没等我进家门打电话报平安，她已经打电话到家，直到确认我一路平安，她才安心。

回想起每次去外婆家，都会让我感受幸福的味道，有外婆真好！

慢下来的时光作文

岁月的航船一路驶向时间的深海，留下一个匆忙又不可触摸的背影。我们在努力追逐，却始终无法与它齐平，既然追逐已经是奢望，何不尽情享受现在？那，慢下来可好？

吃过午饭，从食堂出来的我正准备回教室做作业，不料一只手从背后伸过来拽住我，然后我听见一个欢快的声音从身后响起：我吃多了，陪我散散步吧！我回过头对着来者道：你中午作业做完了吗？一针见血，一击必杀，朋友痛苦地摇摇头，却随即又对我说：没关系，小意思。我再不活动一下就要闷死了！不等我反驳她的好意，朋友就极其强硬地挽住我，说：走！

操场空无一人，空气也沉闷燥热，就好似你头顶有一块屏障，无形之中不断向下压，让你心烦意乱，喘不过气。朋友似乎感觉到我的低气压，她重重地拍拍我，道：别沉着脸，放轻松！现在可没有老师和作业，开心点嘛。被她这么一拍，仿佛心也不是那么沉重了，对啊，现在没有任何可以约束我的，为什么还要阴郁自我呢？放下了心中那一份不安，眼前的世界也焕然一新。微风轻抚，红旗就像水波一般泛漾开来，配着蓝天白云，再也没有了往日里的庄重肃穆，而是如同被赋予了鲜活的生命，飘扬着青春活力。

朋友高兴地拉着我，指向主席台兴奋地说道：你还记不记得，以前某某在这里唱过《两只老虎啊》？当时那个场面，想想就忍不住想大笑！记得，当然记得，往事历历在目，只是没有时间回忆罢了。如今回想，当初的那一份欢愉仿佛透过时间的洪流再次传来，嘴角也不自觉地上扬。话匣子一打开，朋友就开始滔滔不绝地说起陈年旧事，话至兴起，还时不时手舞足蹈地表演一段。我跟着她一起扯八卦，有时还现场还原一下当时的场景。我们笑得体态尽失，猖狂放肆，毫无形象，朋友更是笑得直接飞出眼泪。那些细小而琐碎的趣事，一幕幕回想起来至今还仍觉新鲜，却仿佛遮盖了一层深深的雾霭，无法揭开无法看见阳光。

我不知道究竟有多久，我没有再像今天这样大笑过，我在日常生活中学会戴起面具，然后用双手小心翼翼地捧着虚伪一步一步往前走，把每一天都过的如同像百米冲刺一样紧张，枯燥乏味的生活好似总有一天会把自己挤得给爆炸掉。但即使我们再努力，再认真，也比不起午后一场闲适的散步。

我们在抱怨永远做不完的作业，永远上不完的课；我们在推卸所有自己没有完成好的事，不小心做错的事。却忘记了究竟是时间辜负了我们，还是我们亏欠了时光。现在的我们，被父母老师打上了好学生的标杆，不断地鼓舞自己向前奔跑，如果不用尽全力就会被别人赶超。但是我们却逐渐脱离开最初的自己。败北也好，迷茫也好，失望也好，这都是我们终将经历的，你的全力冲刺只不过是加速了这个过程罢了。我们应当活的潇洒排闼，张扬恣意，而不是死气沉沉。那不妨把每天紧张的生活分支出一小部分，来慢慢享受。

明天，还来吗？我问朋友，继续散步？

她明媚一笑，把手搭在我的肩膀上：当然！你以为呢？

我以为，这样的慢生活，很好。

歉疚作文

初三，又一次的即将分离，那种两年来陌生又熟悉的离别的伤感开始悄悄撞击心头。如今的我更多的是不舍，那么那时呢？

已入深夜，漆黑一片，只有星星点点的光芒闪烁在我含着泪水的眼眸。在熟睡的大伙中，我也如同雕塑般静静的一动不动，只是视线中融合了一片近乎模糊的灯光，大家正畅游在梦的世界，我却在窗前深深地陷入悲伤的漩涡。仔细端详着她们恬静美好的睡颜，不禁笑笑难的这么安静，嘴角还未来得及绘出弧度，黑夜的冷寂便又被滚烫的泪珠打破。真是的，我怎么也变得这么煽情了。我不禁低叹道，忽的又想起了所处时间地点，便暗自想到：要是值班老师看到会怎样呢？‘乖乖女的束缚也该打破了。唉属于我的青春的旋律才刚刚唱响，我们之间的故事就要结束了吗？帮她们一个个掖好被子，然后继续在无眠中度过。

随着那早已不再遥远的毕业的逼近，曾经以为离别是痛哭流涕的十分可笑幼稚的我也从不以为然变作心理时不时隐隐作痛了。我像是挣脱牢笼的小鸟，展开几乎生锈的翅膀，一点点飞向远方，贪婪地享受着这些别样的美景。毕业考试已不再是我生活的中心，单调如黑白素描的生活开始绚丽起来。在大家一句句呀，你也会这样中，我开始了貌似疯狂，对他人而言很普通的生活。我们可以你追我赶的疯跑在操场上，可以在宿舍彻夜不眠的偷偷聊天，畅谈人生理想。但是经常好不容易绽开的笑容会差点被即将离别的痛苦抹去。于是，我们小小的闺蜜群约好要一起上初中，一直一直在一起。我们一起努力，一起奋斗，甚至兴奋之余会聊起未来在清华的生活，幼稚而坚定的想法。

我不再胆怯离别，因为坚信我们不会分开。直到

你要上36中一句近乎命令口气的话语打破了我所有的约定，一次次地反抗都以失败告终。别难过了，我们不会分开的。望着她们认真而充满斗志的脸，面对铿锵坚定的话语，我只能强撑笑容，不敢回复只言片语。我承认，我是个懦弱的人，甚至胆怯到不敢说出这残酷的真相，因为害怕看到她们失落的神情，深深的内疚却又重重地压在心口。

最后一次聚会后，我要求要与她们来个离别的拥抱。她们却固执地拒绝了，坚信着我们不会分开的命运。这样的告别更是如同刀刃般狠狠撕裂着我因歉疚与不舍而滴血的伤口。我还是走了，头也不回的走了，是的，我选择了逃避，背弃了我们之间的诺言，我也不再有勇气重新面对她们。我在初中崭新的生活中重新奋斗，但白天热闹过后，难眠之夜中歉疚与怀念还是不离不弃地陪伴着我。

偶尔一次与小学的班主任取得联系，聊到这里，我说出了我的歉疚心情，老师沉思片刻，说道：不要因歉疚过去而错过未来的美丽。或许，就在那一刻，也或许是更早，我懂了

如果，我们是水珠，在河流的分叉口走失，却终究会在大海相聚。

如果，我们是小鸟，选择了不同方向的天空，但终究会相遇在云尖的最高层。

如果，我们是孩子，曾经自私懦弱的选择离去，但我会为了明日清华的相聚而努力。我会让歉疚化为一首最美丽的歌，在青春未来的舞台上唱响！