白昼明媚，暗夜未央作文篇1

白昼明媚，暗夜未央。

黑夜，独自望向窗外，手中端着一杯滚烫的咖啡，呆呆地望向一片漆黑的天空，怀着那么一种忧伤，我淡淡地叹息也淡淡地微笑……白天的时候我是个明朗的孩子，大多数朋友总是认为我是个没有任何忧伤的孩子。但是，如果真的是那样就好了……

白天的时候，我总是喜欢带上虚伪的面具，完好地将自己伪装起来，在别人面前做出假装的微笑。总喜欢在别人面前表现出明媚的一面，就像大多数朋友们评价的那样：活泼、开朗、可爱、调皮。但是，真实的我却不是那样的，没错，真实的我与在别人面前的我是相反的，完全…相反！

一到晚上，天就渐渐暗了下来，我也不再像白天那样，把自己伪装成乖乖女，对别人做出假装的微笑。我回家后，会在客厅里一个人静静地看电视，身边，不会有任何人的陪伴，其实有时候，爸爸妈妈会很关心地对我说：“零啊，你到卧室里和我们一起去看吧，外面多冷啊。”而固执的我却不会接受，我总是不耐烦的对爸爸妈妈说：“我一点都不冷，你们自己去里面看嘛！”然后自己一个人躺在沙发上，用软软的蓝色花格被子把自己围起来取暖。有时候自己会想，身边没有人陪伴的时候真的是很寂寞呢，但是，我却不喜欢和家人在一起，宁可独自一人……

到了晚上12点过后，自己才会一个人去洗澡，洗澡的时候，也总是喜欢用喷水的地方往自己的头上射，射到，满脸全都是纯净的水的时候，自己在哭出来，没有任何声音，只知道自己的内心深处正在挣扎，在滴血。

我总是喜欢那么晚睡觉，是的，待我上床睡觉时，爸爸妈妈早就已经幸福地睡着了，而我，则是抱着那个朋友送我的泰迪熊睡。是呢，我每天都会和它一起睡，将它紧紧地抱在自己的胸口，我害怕，害怕别人会把它从我身边带走，在我的眼里，它一直都是我的朋友，那个软绵绵的泰迪熊，有着我太多美好的回忆，它绝对不能离开我，所以每次睡觉，我都会把它抱得紧紧的。然后渐渐的把眼睛闭上，回想过去的事情，每次这样，都会感觉头痛，但是我却不会停止回忆，因为过去的回忆太美好，令人无法忘记。也不知会过多久，自己才会睡着，做着可怕的梦。

而第二天醒来，脸上总残留着未干的泪痕，然后，我仔细地，不留任何痕迹的擦去。

白天的我，在学校的走廊上，碰到朋友的时候，我会对他们打招呼，或者是善意的微笑。下课时，和他们一起嬉戏在操场上，看似无忧无虑的我，其实，并不是那样的呢。有时候会想，在他们面前开开心心的微笑着，究竟是为了什么呢？讨好他们吗？不是的，是为了怕自己寂寞，怕他们知道自己是个寂寞的孩子就不和我在一起了。怕他们抛弃我，怕他们会忘记我，所以，有的时候，我在他们面前就过分的热情，让他们看到我的微笑。所以说，我广泛交友也是如此吧，怕自己寂寞，所以一定要找到许许多多的好朋友来陪伴我，但是，我自己有时候都不明白，对他们的友情是否是真实的？难道我只是害怕寂寞，把他们当作工具来陪伴我吗？不，不是这样的！其实我也想找打能懂我的朋友啊，只是，怕他们讨厌我。是呢，在学校，尽管将自己伪装得很好，那么女生们也总是排斥我，尽管，我不知道为什么？但是唯一令我欣慰的是，在学校里，还有爱我的他们，至少，他们不会离开我。或许吧，在学校，男生们是我唯一的朋友，喜欢和他们在一起，把自己的寂寞向他们诉说。只有他们才能理解我，他们总是会叫我不要哭泣，不要悲伤，叫我微笑，说我笑起来才是最好看的。只有他们，才能让我快乐吧。

白天的时候，我总是喜欢呆呆的望着天空发呆，尽管知道它是灰蒙蒙的，空虚，孤独，它们时刻陪伴着我。始终不曾离去。在这个世界里，我感觉仔细显得好渺小，为了得到永久或短暂的快乐。

晚上的时候，我会想，我究竟是为什么而活在这个世界上的呢？呵，其实我的生命毫无意义吧。我只是为了别人而活下来，为父母的期望而活，为朋友之间的情谊而活，因为不想因自己的离开让别人伤心，仅此而已吗？呵呵，我的脸庞上是不是总有仿佛永远也吹不散的忧郁，眸子里满是落寞，只知道自己的心开始支离破碎，我是经不起任何玩笑的人。我是个心怀恐惧的孩子，寂寞常常伴随着我，渐渐的，我学会了遗忘。痛楚慢慢地划割着破裂的伤口，直至那黑色的缝，流不出任何微笑。

天啊，黑暗正在囚禁着我那残缺而飘零的灵魂。沉睡的永恒，在漠然的无尽孤寂中停留，上帝在空虚的永恒中伤悲穿梭，掌控着真实与虚幻的存在。

夜晚与白昼作文篇2

渐渐的长大了，度过了让他改变的初中，走进了高中。本以为高中之后，他的生活会有一番大变化，至少与百无聊赖的初中会有所不同，但不久之后，他还是明白了为什么高中和初中都叫做中学，就是从对一切懵懂之后六年的孤寂。

在别人眼里，他是开心的，快乐的，他喜欢笑，但只有他了解每天回家后的寂寞、孤独。

父母长期在外经商，缺少沟通让他选择每天在学校说个不停，笑个不停。

他没有朋友，或者应该说没有他想要的那种朋友，可以相互分享心情的朋友。他没有这种朋友。

高中，他还是那样过着日子，白天在学校大声说大声笑，晚上在家里默默孤寂，好象精神分裂一般，拥有白天和晚上两个角色截然不同的思想。他把它们叫做白昼和夜晚，他爱着夜晚，因为夜晚可以让他拥有真正的沉默，他更爱白昼，白昼让他拥有世界上最灿烂的笑容。

她跟他在同一所高中读书，他们并不认识，他们俩完全不同。她的每一天，每一分，每一秒都是快乐的。

一天，她的同学用她的手机给他打了个电话。挂了之后，无聊至极的他便给这个号码发了条短信。她毫无顾及地回了，这样他们算认识了。

之后，他没日没夜地给她发短信，她也没日没夜地回着。白昼也因为她，慢慢地驯服着夜晚。

天上的星星，水里的月亮，在短信里他们无所不聊。当然也渐渐开始分享着彼此的心情。他第一次发现思想被碰触的感觉是那么好。

他开始把她当作那个自己想要的好朋友。

这天是她的生日，他去挑了一条非常好看的手链送给她，附了言：

×，

认识你是我的荣幸。今天是×月×日，你的生日。

祝你生日快乐，永远开心。

友，×

就是这份礼物，可能并不只是因为这份礼物，到底因为什么他可能永远也搞不清楚，她开始不理他，不回他短信，不接他电话。

而他对于这种变化很迷茫，他不明白，他不理解，他不懂，然后开始慢慢的回到了从前，并让夜晚慢慢地吞噬着白昼。

白昼之夜作文篇3

白昼之夜

当第一千只鱼儿探出脑袋，当第一千只小鸟越过高山，当第一千阵风拂过大地一年一度的元宵节焰火晚会在江山江滨路举行了！想欣赏一番吗？就跟我来吧！

你看，这儿多么壮观呀！到处都是张灯结彩，灯火辉煌，连树上都挂着喜气洋洋的大灯笼了！你瞧，从四面八方来的人们欢聚一堂，来欣赏这五光十色的礼花了，整个江山人流如潮，连一个筷子都擦不进去！你听，大家正在交谈呢，人声鼎沸，有的人喜笑颜开地说：“不知今年的焰火晚会怎么样？”有的人笑容可掬地说：“肯定很好！”有的人早已跃跃欲试了，迫不及待地说：“快点开始吧！”

7点整，江滨路成了人的海洋，车子来来往往，好像海上的波浪，只听“轰”得一声，顿时天空划过一条美丽的弧线，接着，烟花绽放，它们有的像昂首挺胸的金鸡，有的像温驯的小绵羊，有的像怒吼的狮子各式各样，令人目不暇接。下面的礼花也腾空而起，哇，好美的夜空！墨色的天空布满了五彩斑斓的礼花，如一个个彩球，似一朵朵雪花，像一颗颗流星，把漆黑的夜空照得如同白昼一样，使人陶醉。

烟花绽放时，人们“哇——，哇——”的感叹声和烟花炸开的响声汇成了娓娓动听的交响曲，人们看了，一些人脸上露出了笑容；一些人睁大眼睛，全神贯注地看着，生怕一闭眼，就错过了；还有一些人原来愁眉苦脸，看了这千姿百态的烟花以后，就变得手舞足蹈我也乐不可支，想：今年的元宵节焰火晚会好美呀！

啊，焰火晚会，你给我们带来了欢乐，你给我们带来了清爽，但是最重要的是你给我们带来了独一无二的美丽境界！

指导老师：徐金芳

死寂的白昼作文篇4

我好像还醒着，原来我还未死去，这一切还未结束。我努力的睁开了眼睛，看着灰白色的天空，这里的天空好像永远都是灰白的。。。因为阳光始终穿不透迷漫白雾，这里是那么的阴冷，犹似死域的境地，一片死寂。一切很安静，安静的令人恐惧，一种毫无生机的寂静，和那无边的迷茫白雾吞噬所有的一切。

我不知道自己为什么会在这里，我瑟缩着冰冷的身体，试图感受温暖，很奇怪，一具没有意识的废躯却想要温暖，为什么会觉得冷，是否我曾经温暖过?空白的脑海再也想不起来，不记得在这多久，好像经历了无数的白昼和黑夜，周而复始，每次醒来都是孤独的一人在这个阴冷的迷雾之中，卑微的苟存，陪着这片死寂之地。

我微弱的喘息着，挪动虚弱的躯体，匍伏在这滩死水的旁边，水很浑浊，散发一种腐尸的味道，我喜欢这种味道，这里的唯一气味，这种味道能令我感觉自己还有虚弱的生命，一具没有思想，没有意识的废躯，没有过去，没有未来，没有光，没有风，没有一切。。。

天。。。好像又快黑下来了，我该闭上眼睛啦。。。

开始等待着下一个死寂的白昼……

白昼作文篇5

白昼(夜续集)

一缕阳光·····

两缕、三缕、四缕······白昼到来了。

天的眼睛渐渐消失，一颗、两颗、三颗······越来越少，直到所剩无几。

月却没有消失，还在天上，但少了几分俏皮，变成了一位老妇人，直到消失······

灿烂的太阳跳出东海的碧波，我仍在回忆群星闪烁的美丽世界。

六点了。

穿衣······

迎接新一天的到来······

指导老师：李红英

白昼作文篇6

一缕阳光·····

两缕、三缕、四缕······白昼到来了。

天的眼睛渐渐消失，一颗、两颗、三颗······越来越少，直到所剩无几。

月却没有消失，还在天上，但少了几分俏皮，变成了一位老妇人，直到消失······

灿烂的太阳跳出东海的碧波，我仍在回忆群星闪烁的美丽世界。

六点了。

穿衣······

迎接新一天的到来······

弹奏人生的白昼与黑夜作文篇7

学习钢琴并不是我的本意，钢丝撞击出来的声音像两只牙齿尖锐的小动物在互相撕咬。我弹琴的声音更像老头弹棉花。从小汤一到277，还有考十级的宏伟目标，往往七八年下来也没什么大的成就，即使考上十级也是一抓一大把。要不是当时头脑发热我也不会选择弹钢琴，嘣!嘣!嘣——烦死人啦!我放弃过好多次，最终还是在催促与冷嘲热讽下从新开始这该死的宿命了!在我第三次又开始弹琴时，我遇到了一位让我重拾信心，现在最敬佩的一位老师。

“我砸琴都比我弹琴好听，还让我学琴干嘛!”我不止一次的和妈妈解释着。但是妈妈百折不回，不在乎我又臭又硬的态度。这不，妈妈又来了：“霖霖啊，小学就要结束了，以后学习更紧张了，要不我们抓紧最后的一年时间再试试?这次妈妈给你找的这位老师可厉害了，我就是他的学生。当时东方红小学的合唱团可谓是大名鼎鼎啊!凡是有比赛去了就拿奖!一手组建这个合唱团的人就是这位老师啊……”妈妈即赞不绝口又极其恭敬，像是见到郎朗一样。我才不以为然呢，心想你的老师，那肯定是个老学究。虽然满心不愿意但禁不住她的软磨硬泡，还是顺从了。

一个星期天的午后，妈妈带我去见这位老师。当我推开门见到他时我惊讶了——于海军老师!这不是我一年级的音乐老师吗!旧事一幕一幕浮在心头。记得一年级的时候老师教我们唱的第一

一首歌——《你的名字是什么》于老师见到我们也十分高兴，他说对我有印象，小时候的我很认真，上课从不和别人打闹，我难为情的笑了。其实那只不过是我没那么多话罢了。

寒暄几句后老师给我弹了一曲《雨花石》，优美的音符像灵泉一样从琴盒中流出来，屋里的空气都激昂澎湃起来。钢丝声情并茂的朗诵着，嗡嗡声震耳发聩。我仿佛看到一颗颗小小的雨花石铺成了宽广的大路直通天边，通向革命的胜利!顿时使我对钢琴的厌恶土崩瓦解。弹琴时老师的脸上带着快活而欣慰的笑容，那是发自内心的笑：“这才是音乐，你想不想学?”“想!”妈妈承诺不用考级只由心做主，我极度渴望着美丽的音乐能由我掌握，怎能不学习?

“但是我有一个条件。”我深深为我愚蠢的条件感到得意。“什么?”“我不弹教材。除了歌，什么都不弹。教材太难了，我就剩下一年的时间了，别逼我了，让我自己爱干点什么就干点什么吧。”“那不行……”妈妈本来想让我学习教材，但是老师是用眼神示意妈妈不要再说，妈妈只能憋回去。他和蔼可亲的问我：“你不愿意学习教材吗?那就不学吧。但是你将来弹曲子会有许多的困难。你先想想，想弹教材了告诉我。”“哦……”我思考了一个礼拜，终于又拾起了那张“弹棉花的弓”。

时隔半年，我已经会了十余首曲子。有一天，老师的琴行里来了一些客人征询关于弹琴的问题，老师没有做太多的解释，却把我叫了出去，要我弹一首曲子。“老师，我要是弹不好，那不是给你丢脸吗?我不行啊。”我悄悄说。“没事的!你就弹!弹不好也没关系，就当练琴了。”我心里顿时踏实了许多，然后深吸一口气，开始弹琴。一曲《雪绒花》仿佛把雪融化。我从没有感觉到弹琴时完全不用紧绷绷地去弹，身心放松，就能弹得很好。一曲终了，爆出了雷鸣般的掌声。我看着老师的眼睛，心里很自豪，又有一股难以名状的喜悦在心头……

手指在琴键上飞舞，是于老师的激情指引我;一个个音符迸发开来，是于老师的耐心启发我;琴声绕梁如洪钟，是于老师的自信教会了我!也许我不会成为一名钢琴家，也许以后没有很多时间弹琴，但在于老师这里，我爱上了钢琴，爱上了音乐。从音乐中找到了属于我自己的快乐。从于老师的身上我学会了，如何让自信成为创造辉煌的源泉。无论以后做什么，我会用耐心脚踏实地带着激情乘风破浪!白键像白昼，黑键如黑夜。当手指在琴键上舞蹈时，更像是人生无数昼夜里翩翩起舞的蝴蝶——因为我弹奏的不是音乐，我弹奏的是人生中的白昼与黑夜!

六年四班兰佳霖

白昼之“夜”作文篇8

在2009年的7月22日，天空中出现了天狗食月这一幕……

“起床了，看日偏食了。”朦胧的睡意就如人间蒸发一般，烟消云散了。虽然深圳看不到日全食，可是日偏食也吸引了广大市民的关注。我边吃早餐边看着电视上对日食的解说。到了看日偏食的时间了，我拿着临时做好的照片底片，对着阳台上的天空望，连一个太阳的影子也没见着。最后决定到另一个小区去看，顺便约上我弟一起去瞧这几百年一遇的日食。一路上就看到带上电焊面具的人在看日偏食。还有一些老人特意买了深色墨镜来观日偏食。有的“长炮”，“短炮”齐上阵，用专业的照相机照日偏食，谁也不愿意失去这每一分每一秒。到达了目的地，我和弟弟拿起胶片就朝太阳和月亮看。“哇，这太阳都被月亮吃了一口了。老弟，我们等会儿再来看，看看有什么变化没有。”我说。找到了一个地方坐下，我的嘴又停不住了，说：“这天怎么还不阴下来，就算是日偏食也总会阴下来一点吧，而且这温度也还是这么热呀。”过了一会儿，我和弟弟又迫不及待的跑去看。“哇，太阳已经被月亮吃的缺胳膊少腿了，太阳已经成了一个月牙了。”弟弟高兴的又蹦又跳。这时我们俩被地上的两杯水吸引住了。只见一个老外走来，手中拿着个纸板，纸板中间戳了一个洞。老外见我们的好奇心很强，就把纸板放在其中一个杯子的旁边，借助光的反射回来的倒影，就可以在纸板上看到日偏食了。我心里赞叹着这个老外好厉害，一边想着另一杯水是干吗的。这时老外用另一个高一点的水杯，把纸板放到水的上方，利用小孔成像的原理，在水中呈现出了日偏食的倒影。我真想给这个老外竖起一个大拇指，可是语言不通，何况我也没这个胆。妈妈想用照相机拍下来，可是设备不齐全，顶多拍到一个亮点。自我认为这个日偏食不比日全食差，这真像报纸上所说：“今生有幸遇奇观，月抱骄阳不一般。”为此日食，还有一个叫彭宇文的人给日食作了一首诗，名叫：七绝·观日食。诗是：骄阳自古傲苍天，却被神驹咬半边。万众相约遮望眼，三星再会有何年？

我们就在这首诗的情境下，享受着观日带给我们的乐趣。

白昼·黑夜作文篇9

地球永恒的自转，创造出了白昼与黑夜。世界上有些事物天然就是分不开的。就像它们之间的关系。

在极远古的那个年代，人类对于黑夜以及在黑暗中隐藏的种种恐怖永远心存敬畏。在进化之中，这种敬畏潜藏进了人性里。然而，正因为日光照耀下的人类是活跃的，他往往就难以找出时间思考。于是，在夜空下与烛光旁，一代有一代的大师涌现出来。在人类几千年的的历史上，这份名单开得太长了。其中不仅有着孔子、苏格拉底、柏拉图这样的人物，同样镌刻着鲁迅、卡夫卡、博尔赫斯这样的名字。他们在对自己心灵视界探寻的同时，探寻到了更大范围的，从属于整个人类的精神故土。

人终究要把这种探寻放在夜里。在地球的自转中，人类生命的平衡点早已由自然安排好。热闹的白天，必然是猎奇的，是探险的。人们在白天闯荡而在晚上回家——不管在精神上还是物质上——都是必然的。把一颗跃动的心压抑得如止水一般沉寂，自然是不应该。唯有白日里积极进取的心，在夜里才能体会到世界深层规律的奥义。

于是人与其它一切地球动物的区别便体现了出来。唯有人才有能力把物质上的种种影像转换成纯意识的东西，从而获得充实的内心，并推动整个世界的进步。

今日的世界，科技的进步正日新月异，种种通讯方式也愈加普及。面对渐渐喧闹的世界，心灵的宁静比以往更加难得了。于是，黑夜开始多余了。凭借着越来越刺眼的灯和拒绝回家的心灵，有一些人开始拒绝黑夜了。由地球自转所创设的黑夜消失了，取而代之的是亮着灯的白天。他们迷失在了城市的灯红酒绿，沉醉于外界的车水马龙。手机永远在开着，邮箱永远在挂着，唯恐有一刻不与他人交流。他们就像一群在外游戏过久而迷路的孩子一样，一旦游戏结束，找不到家的恐慌便会占据心头，于是他们就是只能在无助的压力下不停地进行下去，直到身心俱惫，无力再玩。

因此，我们呼唤黑夜的回归，如同新芽呼唤水一样。在黑夜，我们重新与他人隔绝，然后开始关注了自己的心灵。周国平曾说：“注重内心生活的人善于把外部生活的收获变成心灵的财富。”当一个人对于自己的心灵足够地关注的时，他就会保护起黑夜中心灵的宁静来，从而获得关于自身意义与价值的思考。于是，他不但会有足够的勇气去面对外界林林总总的眼里，而且会有足够的清醒来面对人类社会在白昼中的种种诱惑。于是黑夜便成为人生命中的一种保护。而这，恰好成为了人类进化的最高成果。

有些事物的联系，永远也分不开。就像白昼与黑夜；就像人类与他们的心灵。

原来你是我的白昼星光作文篇10

原来我是你的黑夜尽头，

原来你是我的白昼星光。

写给HM。写给那个会在被时间更替掉了季节的那寸星光里静静聆听我诉说的亲爱。

「当我对女生友情再一次失望，是你成为我黑暗世界的星光。」

2012年4月8日晚21时44分39秒。

时光被永恒地断在了那一刻。你我第一次相遇的瞬间。

那日暖春，一望无际透黑万分的黑夜笼罩了我的整个灰暗的世界，任何一缕清浅的微光都无法从秋毫的缝隙中照射进来。缓缓打开浅蓝色的百叶窗，幽湖边传来的是蛙鸣声，偶尔会有清风轻拂过透澈的水面，掀起层层微凉的涟漪，氤氲着些许令人窒息的氛围。

书房里，我戴上耳麦安静地聆听着QQ音乐里那首一直单曲循环的“某人”，唇边是一抹疼痛的哀伤。那时，我想着我的少年。打开空间看着那作文篇前不久发表的《怀念某人的日子》，就那样，我隐约看到了你的影子。

那夜，是我们相遇的伊始。你告诉我，你喜欢我的文字。同样，我告诉我也喜欢你的文字。

我告诉你，我曾一直作为一个旁观者，静观着你世界的每一个角落。

你说你不敢相信，原来在你独自数落寂寞时，竟还有人默默地关注着你。嗯，一切只因为，我爱上了你的文字，爱上了你对自己喜欢的那个少年的执着，爱上了你明媚且忧伤的双眸。

你的出现，让我世界的星光再一次重新显现。

「我们有着近乎相同的经历，一起谈天说地聊少年。」

我们的相遇，仿佛是愚人上帝冥冥之中的安排。

那年，你14岁，我15岁。我们聊得很投缘，伊始我们都谦让着夸奖彼此的文字多么多么好，然而我明白我们说的都不是奉承话，是真心话。我爱你的文字，爱的不是那份华丽。而是那份令人迷惘的真实。我爱你的故事，那时候的每一条说说，你的心你的每一个眼神每一句话都是为了他。就那样，我爱上了你的执着。

我开始频繁地出现在你空间，看着你与他之间的倾心交谈。看着他如此敷衍地留下“路过”、“踩踩”一系列的词，而你，却是那么不厌其烦的一一回复他，哪怕他每次留的言都是一样，你还是一样地耐心。于是我在你不知情的情况下私自闯入他的空间，希望能寻找到什么痕迹，你给他的每一次留言，由欢乐到悲伤，我都看在眼里。直到我看见他的一条说说，对另一个女生说着抱歉，评论的人起哄着喊那个女孩的名字叫他挽留。可是，那个人不是你。我终于明白，事情是怎么回事。当然，我以为我都明白。

从那之后，我不断地告诉你，单恋很辛苦。

是的，或许真的很辛苦。我没有体会过那种感觉，所以我全然不懂你的感受。可是我却依然强迫着自己一定要安慰你，倾尽全力安慰你。因为我在乎你，在乎到对你的一切都无以言说，却铭记在心。后来，你喜欢着一首歌，是单色凌的“随手纪念”和“我想我不够好”。每当我听起那两首歌，脑海里浮现的便都是你单薄的身影，以及一抹忧伤的眼神。

后来，你告诉我你终于放下他。你有了一个比他更珍惜的人出现在你世界，并且他深爱着你。之后的日子里，我们不断谈着少年少年，你说被很多人喜欢很辛苦。我想是的，你遇到的男生很好却总是挽留，但我想你是幸运的，因为在你青春年少时有那么多疼惜你的少年。

年少的爱没有未来，总有人会在下一站等待。

「倘若寂寞不是一个人，忧伤会不会被知晓？」

你告诉我你的父母对你有多冷淡有多不关心。就算在你生病时在你吃自己煮的饭菜里中毒时在你胃疼时也不会悉心问候迅速跑回家中带你去医院。我听你这么说很是心疼，毕竟，我的父母待我很好。可是，我却依然相信你的父母是爱你的，如果你认为我说错了，请你也认真祈祷。我想，这个世界上不会有不爱自己孩子的父母，只有想让孩子经受磨练然后茁壮成长的父母。亲爱的，请你相信好吗？

你说你很差劲，连买东西要称重都不知道。其实我觉得你不差劲，因为不知道的事情就是在一次次的不解中然后明白。我想我们只是太自卑，都看不到自己的优点，满眼显现的全是自己的不足，然后蔓延开来，变成了伤口。

我们都是傻孩子，想过要自杀。因为孤独，因为寂寞，因为他人的排斥。可是你告诉我，如果我不在了，你时时刻刻都会缺氧。可是你想过吗？如果你不在了，我也会一样？

我曾经自杀过一次，只是未遂。可是你知道吗？当一个人真的想自杀的时候，无论什么都不会成为羁绊。所以我想现在的我还没有真正绝望，这个世界上还有令我依恋的温暖等待着我去守候。我有在乎的人，所以我放不下。而你呢？在你的身边，无论是男生朋友，还是女生朋友，总是一大堆一大堆，有时候，就是那样的羡慕你。因为我的身边始终不会出现温暖的存在，即使有，很快地也会如泡沫般破碎，没有未来。

寂寞时彼此的陪伴，已经成为依赖的习惯。

「我们都未曾许诺要相守到地老天荒，因为我们都不知道永远有多远」

是你让我再一次相信了对女生的友情。曾经的曾经，不知道多少次，和她们若即若离。

我始终没有告诉你我的承受力很弱，我遇到一点小事就会抱着枕头在黑夜里哭泣。可是我不断地告诉自己要坚强要坚强，只是没想到到最后竟然变成了逞强。我害怕告诉你令我难过的事情，因为我害怕你的情绪会因为我有所牵引。但我明白这只是我找的借口，我没有任何理由去辩白，一切只因我太自私。无论你难过或开心，总是会扯着我与我分享你的喜怒哀乐。你总是这样单纯可爱，令人温暖。

我很想向你宣誓我们要一直相守到地老天荒，沧海桑田，不离不弃。但是我对你却无法说出那样漂亮的话，我只能告诉你，我会一直陪着你。只要你需要我，我就会一直在你身边。

HM。韩梅。8.1。

我的亲爱，提前两个半小时祝你生日快乐！

嗯主文用了你最爱的浅绿色。

晚安，安好。

——WaitingALetter.

——WaitingForLove.

落笔于9：31。爱你的雨璇执笔。

走过黑夜是白昼作文篇11

今天晚上的星星很少，不知道它们跑到哪儿去了？赤裸裸的天空中几颗流星散发着幽绿，在银河深处，若隐若现，友爱地向我眨着眼睛，我怔怔地望着它思绪在脑海中涌动。

回想起了白天所发生的一切，是那样的突然，那样的可怕。悄悄的，泪水溢出来，似乎是想安慰心中那份疼痛。无论在学习上也好，还是生活上也罢，乃至于其他的事情。我一直是一个失败者，一个渴望成功而屡不可得之人。而我不知道跟谁诉说，只会在黑夜里静静地坐在某个角落，望着星空，直到脖子发酸，泪水停流。

久了，便喜欢上这黑夜。喜欢它的夜阑人静，天籁无声。因为只有这时，我才能拆去心灵的栅栏，真实审视自己；只有这时，我才能忘却痛，给予自己心灵的慰藉。于是，在黑夜里我将身子蜷缩得更紧一点，好让自己沉睡下去，不再醒来。

而地球还在不停息地转动，黑色一点点泛白。于是，我逃避，一天天地张望，以孤独的姿态迎着黄错越过地平线。无所谓白昼的一切；无所谓珍珠贝是怎样重塑自己的伤口，在伤口处磨炼出一颗又大又亮的珍珠，闪闪发光，照耀自己的人生！因为我的伤口太大了，我已无力去愈合它。于是日子就这样继续下来。

当流星划过夜空的刹那，我怔住了。难道我真这样沉沦于黑夜中？难道我真的置灵魂于黑夜中？不，我不能就这样蜷缩于黑夜中，不会就这样放弃自己。我要走过黑夜，寻找到那一缕属于自己的闪亮。

没有优异的成绩，可是我有足够的信心与恒心，相信失败是成功之母；没有超凡的智慧，可是我有足够的意志，相信只要自己肯努力，没有登不了的山峰，没有趟不过的大海。那使拿不到冠军，我也不会泄气，相信只要付出了总有回报。

十大岁，青春的花季，我不能永久守着黑夜，我要迈开我的步伐，寻找黎明的源头，寻找属于自己的阳光。相信当我走过黑夜最后一程时，光明正向我致以最热烈的掌声。

后记：十六岁，就是这样，在痛的边缘，学着成长。尽管成功屡次与自己擦肩而过，尽管在无数个黑夜中留下泪水的痕迹。却仍能在希望的流星划过的刹那，在心中闪动的那一刻，坚强起来。告诉自己，梦想在光明的白昼，为了它，倾注自己所有的热血，走过黑夜，走向白昼，迎接我的梦。

死寂的白昼作文篇12

我好像还醒着,原来我还未死去,这一切还未结束.我努力的睁开了眼睛,看着灰白色的天空,这里的天空好像永远都是灰白的...因为阳光始终穿不透迷漫白雾,这里是那么的阴冷,犹似死域的境地,一片死寂.一切很安静,安静的令人恐惧,一种毫无生机的寂静,和那无边的迷茫白雾吞噬所有的一切.

我不知道自己为什么会在这里,我瑟缩着冰冷的身体,试图感受温暖,很奇怪,一具没有意识的废躯却想要温暖,为什么会觉得冷,是否我曾经温暖过?空白的脑海再也想不起来,不记得在这多久,好像经历了无数的白昼和黑夜,周而复始,每次醒来都是孤独的一人在这个阴冷的迷雾之中,卑微的苟存,陪着这片死寂之地.

我微弱的喘息着,挪动虚弱的躯体,匍伏在这滩死水的旁边,水很浑浊,散发一种腐尸的味道,我喜欢这种味道,这里的唯一气味,这种味道能令我感觉自己还有虚弱的生命,一具没有思想,没有意识的废躯,没有过去,没有未来,没有光,没有风，没有一切...

天...好像又快黑下来了,我该闭上眼睛啦...

开始等待着下一个死寂的白昼……

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作者:陈茹菲.

白昼里的星辰作文篇13

或许它曾经是天际中最耀眼的明星，在漆黑的夜里展现出自己最快乐的一面。可是，当黎明的第一道曙光照亮大地时，它也就消失在天空的边缘。。。。。。

曾经的我们都是群纯真的，只会望着天空傻笑的乖孩子。傻傻的在一起，笨笨的维护着那份以为恒久不变的友谊。

不知道在别人眼里是什么样子，也懒得去管，只是了解有朋友在一切都会好起来的，有朋友在一切都好像无所谓了。这世界里，有了好朋友的存在，一切重要的事，让它放一放，再放一放，那也就不重要了!朋友，也许就是那小小世界里的唯一了吧!

那时天总是很蓝，我们是阳光下的宠儿，阳光总是懒懒的洒在身上，幸福就象个个精灵般把我们团团围住，在身边泛起个个金色的泡泡，我们躺在收割后的麦田里，静静的享受着这一切，肆无忌惮的挥霍着青春，却丝毫不觉得惋惜。因为我们在被幸福围成的圆圈里，也躺在了朋友们的包围下。

我是在一座很小，却很美妙的山村里长大的。从小到大，那里也许就是我的天堂，也许就是我的乐园，小时候的我们不是在游乐场长大，也不是在游戏机里度过，而是在一个个早已过时了的游戏中笑着走过的。爬火车，烧稻草，偷玉米，不停犯着让大人们头疼的错误，日子就象香浓的巧克力般，透出丝丝甜意，让人回味无穷!到该成长的岁月了，我们却还赖在童年的尾巴上，久久不肯挪步。仍旧玩着捉迷藏，嬉戏笑闹声撒满了整个星空，化做一颗颗星辰，飞往天际睁开眼睛眨巴眨巴的望着我们。那样的星空，也许在任何一个大城市里面都是找不到的吧!

“我们是一辈子的好朋友，我们会永远在一起的，对吧？”还依稀记得那天阳光下的笑脸温暖如花开，“呵呵”我眯着眼看着这张被阳光勾勒上轮廓的笑脸，一瞬间好似时间就在这里凝固了，“呵呵”我幸福的笑了。。。。。。

也还记得那时的我老喜欢躺在湿湿的草地上，闻着青草里夹杂着的泥土气息，安静的望着星空，也在贪心的数着流星，一边许下自己藏在心里的小秘密。直到朋友那张傻乎乎的脸凑到我眼前，将整个星空遮住时，我总会以最快的速度爬起来，以防那小鬼又做出什么恶作剧。

日子就一天天如流沙般缓缓流过指尖，来!仔细听一听，恍惚间还可以听到那时肆无忌惮的笑声呢。。。。。。

小树年轮的增多，预示着它即将独当一面，也代表着我们在长大了。学会了更多知识，也懂得了欺骗，背叛，挑拨离间；交到了更多朋友，也熟识了带上假面具迎人。不!这不是我所熟悉的生活，他们也不再是我认识的兄弟了!

拿起手机鼓起勇气发了条短信质问朋友，可回答居然是“我们都那么长时间的朋友了，有什么事不能解决吗？”看着黑白文字的短信，眼前被一层水雾遮住了，难道我们之间的友谊仅仅是靠时间所来维持的吗？我就在这么一句话间迷失了自己，曾经对友谊坚不可摧的信念刹那间被毁灭。

看着曾经许下承诺的朋友们四分五裂，一股怒火从心中涌起，可是却怎么也发泄不出来。“这个世界上没有什么是不会改变的!”感觉很落寞，却很真实，不是吗？

与此同时，“你不要再同那些人混在一起了，你不会有什么长进的！”妈妈尖锐的声音又在耳边响起，我可以听出妈妈是努力压住心中怒火，才这样对我说的。

不错，那些和我一起长大的朋友们，大多上了二类或三类高中，他们也变成了大人们眼中的问题少年。只有我还静静在一旁，抱着童话故事书，继续做妈妈眼中所谓的乖孩子。

可是，不，他们不是这样的，他们只是爱玩罢了，毕竟我们还未真正长大，我们还容易迷失在游戏中，他们现在只不过迷路了。想着想着，我都觉得可笑，连自己都不相信的话，妈妈回信吗？一股股酸楚劲涌上心头，忽然在这夏日里感到丝丝寒冷。

我们终于长大了，天边泛起的白光将星辰所掩盖，终于天亮了。我们都是天际中的星辰，在夜晚我们可以肆无忌惮的笑，可是，当黎明来到那一刻，我们终究消失了……

白昼的月牙作文篇14

­7月22日上午，在中国大部分地区将会迎来百年难得一见的奇特天文现象——日食，人们也早早地恭候这一刻的到来。在我们西江一带，尽管不能有幸看到日全食，但能够看到白昼的月牙，想必也是十分欣慰的。

新一轮的朝阳给了大地清新瑰丽，仿佛一块玛瑙盘。太阳渐渐把天空渲染得碧蓝透彻，露出肃穆的神色。此时此刻，在我看不见的地方，往日皎洁的月球正缓缓飘来。而天上的白云却依然是轻舒漫卷，悠然自若地在游动，蓝天依然是以往夏日的沉静。­上午8时30分许，我忽然在滤光镜中看到，那轮烈日的左上角，隐隐出现了一个星球边缘的轮廓，好像就要与太阳撞上了一样。在这条边接触到太阳的那一刻，太阳那一部分的光芒一下子散发开来，出现了一条条魅力十足的光束。

光束把它的魅力照射到我的心中，就像火把一样点燃了我心中的兴奋，让我几乎为它而欢呼。­十分钟后，光束渐渐消失，出现了一个奇特的现象，太阳在被月球慢慢吞噬，肃穆的神色也在慢慢平缓，而之前那股沉静被彻底打破。再过了半小时，月球已经进入到了太阳的光圈之中，太阳已经缺了一个小口，这种宇宙的自然力量制造出来的奇特现象，不得不让我叹为观止，欣喜若狂。

而日食的神奇效果还在后头，随着月球的步步逼近太阳，太阳光逐渐被削弱，这时的太阳不再火暴，而像一位平静的老人，默默地在上演这一幕美丽的天文现象。接着大地随之暗淡下来，白云也略显阴郁，驻足凝望着大地。大地正在降温，人们停下了脚步，有的爬上天台，有的从窗台探出头来，用观看防护设备对着太阳，希望目睹这百年难得一见的日食。­

上午9时30多分，西江地区的日偏食已经达到最佳观测时间，也就是月球遮住太阳最多的时候。我再从滤光镜中看太阳，看到的景象让我称奇，太阳仅仅剩下四分之一的边缘。阳光不再刺眼，它就像白昼里一轮皎洁的月牙，仿佛一条洁白的象牙，弯弯地挂在天上，似乎月亮将她的容颜赋予给了太阳，让这位老人静静地普照大地，日月生辉。很快，月球又缓缓地偏离了太阳，往太阳外移去，许久，太阳像返老还童般恢复了往日的光辉，一切别来无恙，人们又回去工作了。­

宇宙给我们呈现了一幕蔚为壮观的自然奇观，在我们现在看来，一切都那么自然科学，但是在许多年以前，人们还是用愚昧迷信的眼光看待这些，以为会给生活带来不祥。因此，我们应该用科学的眼光看待自然，才会有别具魅力的奇观，才会发现我们生活中许多不可思议的奥秘。

白昼明媚，暗夜未央作文篇15

阳光明媚的时候，你所能看见的我一定是乐观活泼的，一脸清扬洒脱的微笑，在微阳炫目的光芒下留下一串串跳跃着的影子。如果在暗夜时分，你不经意的从我家窗前轻轻走过，目光穿越水纹斑驳的玻璃时看见一位在台灯柔和的映衬下泪流满面的女孩子，不要惊讶，那也确实是我，只不过是你们未见过的我。

每个人的性格都是具有双面性的，我坚信。就像死可以作为生的对立面永存那样。

不用怀疑，白昼与暗夜间的我是不同的，因为白昼的自己仅仅是给人观赏的，而暗夜时的自己才可以毫无顾忌的在一片静谧中展露出所有的悲伤与苍凉。

小四说过，什么是快乐？就是掩饰其自己所有的悲伤对别人微笑。我自认为不是自私的人，不想因为自己的情绪而闹得所有人都跟着自己不痛快。所以再悲伤也要被笑，再难过也要硬撑着说自己很开心。因为我们的世界都不止我们一个人而已。我没有权利去掌控别人的喜怒哀乐。于是只能努力让自己以一副平和的生命模样展示在众人的面前。

亲爱的，永远不要相信我在艳阳天下的华美的笑容，我只是在假装幸福，假装不哭。我不愿因为自己而影响了你们自己原本安好的心情，也不想亲手拆掉自己坚实的伪装，露出原本脆弱可悲的面貌。我情愿在你们眼里的我，是乐观的，是坚强的，我情愿你们可以单纯的相信我没有任何的悲伤，然后兀自的承受我原本就该承受的一切。

如果有一天，你们碰见一个女孩，像我一样。总是莫名其妙的一个人发起呆来，总是沉默在一旁听见你的声音后才突然的笑起来，总是望着天空仓促迁徙的飞鸟久久的不说话，总是看着树叶翩翩的掉落便蓦地安静了。那么我想，她一定同我一样，有着旁人难以理解的多愁善感，却在人群中伪善的喧嚣着。

每个人的内心世界只有自己才触碰得到。旁的人，任凭费尽多大的努力，也无法完全顺理成章的剖析对方的心事。不为什么，只因为你不是她。有很多事情就是这么偏执的让人说不出道理，却又真实的存在着。某些做不到的，注定永远也学不来。

不管我在熙攘的人潮中伪装的多么热闹，那颗凄冷脆弱的心却始终都无法感同身受。白昼再明媚，却还是照不透我内心的阴霾。我顺应地让自己与外界贴合，努力的欢笑着，可漫漫长夜中冰冷的眼泪却一直在提醒着我真实的自己。

所有人都被温暖的假象所蒙蔽，自然也不愿意拆穿这份华丽完美的谎言。然后再去换取一场阴暗潮湿的真相。习惯了我虚假的明朗外表，谁又会在一起那些真实存在着却不为人知的东西呢？谁又肯聆听我心底真实的声音，谁又肯欣赏我隐藏起来的眼泪呢？

芳华已逝，黑压压的夜空沉沉的向我袭来，让我压抑，让我喘不过气，让我大声呼喊却无法发出一点声音，让我用力出拳却好像打在了花白的棉花上。莫名的恐惧与不得已的失落，叠加的悲伤与宿命般的绝望。没有人看得到，也幸好没有人看得到。

我的白昼看似仿若明媚，而我的暗夜却真的持续未央。