伤心篇1

生命是用泪水浇灌而成的。有生以来我流过许多泪，但那一次是最让我记忆犹新的。

今年暑假，我曾被派往英国伊顿公学学习，在毕业晚宴那天我们都流下了伤心的泪水。那天，我们走进餐厅，缓慢的坐在了椅子上，只见一盘一盘的美味西餐被端了上来，但我们却不像以往那样的兴奋。餐厅里不再有往日那欢快的气氛，显得异常的沉闷。

为什么要这样呢，理由只有一个：我们要离别了。

饭后，只见我们的总管Mr。mocatta缓慢的走上台阶，开始了他的总结：亲爱的同学们，在这21天的学习生活中，你们每个人都尽了自己的全力——。当时每当他说完一句话，我的心都如同刀绞一般，很不是滋味。只见坐在旁边的老师们也都垂下头，仿佛在沉思着什么。

总管讲完话后便默默地从台阶上下来了，台阶上留下了几滴伤心泪水。

随后我们便拍照留念，拍照时有的同学忍不住也流下了伤心的泪水，仿佛若有所失的样子。我便和老师们热情地握手，在握手时我不禁簌簌地流下了悲苦的眼泪。顿时，伊顿老师们的微笑浮现在了眼前；同学们的笑容也呈现在了心头。在伊顿的一幕一幕都像幻灯片似的扫过我的脑海。但现在我们却要离别了。这是一件令人悲伤的事情，但最终我们不得不面对现实。最后我们离开了他们。

我永远不会忘记这次的泪水，是的！永远！它深深的刻在了我的心头，希望有朝一日我能把这伤心的泪水转化成重聚的泪水。

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那天是星期六，我写完作业就守着电脑，噼里啪啦的敲着键盘，跟同学聊的天昏地暗，那打字的速度是一个壮观，正在兴奋的极点时，“滴”！

电脑的屏幕啪的一声像冬天的黑夜，瞬间就暗了下来，老妈一个健步上来，给了我一巴掌，说了一句：“你个败家子！”

我告诉自己那不痛，我不痛，也不哭，不准哭！我无数遍的在心中告诉自己，但很明显是自欺欺人，虽然妈妈只是轻轻的擦过了我的脸，但是那擦过的一阵风，却刮倒了我心中的五味瓶，什么都说不出来，只是不争气的眼泪从我的眼眶中溢了出来，我的眼眶中再也装不下那心痛的泪水。妈妈无疑是看见了，可是我却一再逃避了那充满愧疚的眼神，甩开了我曾经认为最具安全感的臂膀。

平时，妈再怎么骂我，我都是任性的还口，然而这天。我怎么都不气，就是想哭，想安安静静的一个人，把模糊双眼的一颗颗伤心的种子，全部流到没人注意的枕头上。

我总想在妈妈面前表现的很坚强，可是如今，所有不愿意暴露的事实却被一阵风的擦过而把多年的伪装带走，带走的干干净静。

房间里，只有我，还有那和妈妈的合照悲伤的笑着……

初中生活是丰富多彩的，大伙都已经长成小大人了。可是当我回想起初一时的情景，不禁大笑出来。天真又带了点淘气的我，无聊而又可笑的同桌，一幕幕清晰地映在我的脑海之中。

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雨总有停的时候，可是人的眼泪有停的时候吗？几个小时前，我还在教室里哭呢！

早上，我活蹦乱跳的来到了学校，因为今天公布期中考试的成绩，我一直认为这次考的不错，可以向爸爸妈妈炫耀一下。

可是，事与愿违。在第三节课上，姜老师公布了期中语文考试的成绩。老师用那熟悉而又甜美的声音说：“……安晋依，语文93分。”当时，我的情绪有点低落，但又一想虽然不算高，但也说得过去。可是，就在我去取卷子的时候，姜老师严肃的对我说：“安晋依，你考试的作文是抄的，判卷老师给你了满分，你一分也不应该得，所以给你的卷子减25分，得68分。”听到这个消息，我痛苦万分，但我尽量忍着不哭，心里一直在默默地说：“男儿有泪不轻弹，男儿有泪不轻弹。”不过一下课，我还是哭了，哭得泪如泉涌，作业本和教科书都遭受了“暴雨”的突袭。同学们纷纷送来纸巾，劝我不要太难过了。我在想：“靠这点分儿，怎么对得起起早贪晚为我付出的父母，怎么对得起成天循循教导的老师，可我考试却抄了作文……”我又在想：“这也许是老天对我的一次教训，俗话说吃一堑长一智，我应该在哪些方面长一智呢？”中午放学回家的路上，我还是泪如雨下，甚至有一死了之的想法。但又我想起爸爸说的话：“人最珍贵的是生命，不管遇到多大困难和打击，都要勇敢地活下去！”

一进家门，我就哇哇大哭。得知原因后，妈妈并没有责备我，而是语重心长地劝我说：“安一（我小名），做人要坚强，面对失败不能垂头丧气；做人要诚实，不能自欺欺人。”爸爸也送给我两句俗语：“智慧是宝石，如果用诚实镶边，就会更加光辉灿烂。谦受益，满招损。”

听了爸爸妈妈的劝，我不在感到伤心，泪水也不在流淌了。因为通过这次教训，我明白了一个道理：做人要坚强、诚实、谦虚。

伤心篇2

我本以为可以和她成为好朋友，但是却伤透我的心。刚开始是我和另一个同学成为好朋友，没想到后来也跟她成了好朋友，我们三个经常一起玩，没有令人想到的是她们却成了好朋友，把我给甩了，我好伤心，好伤心，伤心，伤心.....。

伤心篇3

我有一只可爱的小鸡，在我精心的照料下已经长出小小的尾巴了！

可是，前几天我放学回家却没有听到小鸡的叫声，我一看，我的小鸡已经快要死掉了。我让妈妈过来看看，妈妈却说：“这只小鸡已经快不行了，嘴巴一张一合的好像在换气。”听了妈妈的话，我很伤心，眼泪都流出来了。妈妈又说：“我去拿点药给它吃，看看行不行。”妈妈把药捣碎，又放了点水，不鸡喝了药还是不见效。第二天，小鸡就死了。我想让妈妈再给我买一只，妈妈说：“不行，不行，现在天太热了。”因为母鸡下了蛋还没等孵出小鸡，蛋就坏了。

我很想念我的小鸡，可它已经死了…...

伤心篇4

今天放学，我一到家，奶奶就告诉我：“金金，你养的养的金鱼中最后一条也死了。”我听了奶奶的话，我伤心极了！

我急忙去放下书包，跑进房间，直奔金鱼缸，只见那条可爱的金鱼，肚子朝上，浮在水中，一动也不动。这最后一条金鱼，这条我心爱的金鱼真的死了！

记得三个星期前，我利用星期天，特地到关帝庙花鸟市场，经过好长时间的精挑细选，买下了三个既漂亮，又可爱的金鱼。

从此，我把这三条这些金鱼当成宝贝，一有空就蹲在鱼缸旁边，喂食、换水，实在没有什么可干，我就蹲在旁边看，看它们游来游去的样子，看它们相互嬉戏。这三条可爱的金鱼带给我许多快乐！

可是好景不长，过了几天，一条金鱼死了，没过几天另一条金鱼又死了。我也很想知道它们为何死去，可是我却始终没有弄明白它们死亡的原因。今天最后一条金鱼也死了，我真的好伤心！

我每天给它们喂食，给它们换水。我不知道这三条可爱的金鱼会不会记得我这位每天照顾它们的的主人？

伤心篇5

在奔波中蓦然回首，看看过去走过的年头曾经有过很多令人心醉的回忆。然而当黄昏的最后一丝光线消失于天际，曾经的美好记忆也随着消逝，迎接我的是漫漫长夜的孤独与寂寞，不知道从什么时候起，我开始爱上这份只属于我的沉静。

午夜里，轻点一支烟，烟雾四起，我看不见我自己，看见的却是她模糊的身影，只是她的身影也随着烟雾远去，直到消逝，没有过多的留恋，一个人独自傻傻的回味，孤独的徘徊在曾经走过的街道。时间让人回忆，记忆让人思念，曾经多少个幽静美丽的夜晚，带着她的微笑甜甜入睡。多少个阳光灿烂的早晨。带着对她的无比眷恋无奈的睁开双眼。她主宰了我的一切，为她无怨无悔的付出自己的一切，爱了，伤了，痛了，心彻底累了。自你悄然走开，回忆填充没有你的空白，多少个明日反复袭来。在凄冷的月光下，狂饮着辣人的白酒，泪水模糊了双眼，在朦胧的月光中，看到她的身影，近了又远了，继续喝酒，人醉了，心也醉了，伴着凄冷的月光，进入梦乡，梦中再次与你相会，我们牵手，走过无数街头。然而梦总是在最美的时候惊醒甚至破碎，随着一声我们“分手吧”一切的美好如优美的旋律随着琴弦的断裂戛然而止，你我就想是被赤道像地球分做两边一样，从此天涯个西东，再也不能找回夕日相拥的甜蜜我的人生可以用这么几句话来形容：孤单的有点寂寞，寂寞的有点空虚，空虚的有点失落，失落的有点颓废，颓废的有点迷失自我。我开始在那些伤感的文字里找寻属于我的那滴泪。

面对她，我对自己说，不管怎样，只要我还能坚持我就不会放弃。然而，那样的想法却给我和她带来了更多的伤害与不快[坚强的心终究败给残酷的现实]我们结束了，我似乎没有理由再去继续。

我累了，守着那份不属于我的幸福，真的很痛苦，放手了，或许放弃也是一种美，只是这种美让人有种心碎的感觉。

苦酒咽下千杯，不需要人来陪，假装孤单也是一种美，就让那一切的爱随风而逝，只要她能幸福。

伤心篇6

我掂量我手中的树叶，树叶后面是交错相通的网状经络。

这夜，好沉静。

我虽生于90，但思想和80没什么区别，总喜欢在深夜时分，悄悄落泪。然后在细数我的泪水。我悲伤着我一个人的悲伤。不知道是看了郭敬明的小说悲伤，还是我自己与生俱来的悲伤，好像这伤是我的标志。

曾经我有个一个梦，在梦里，我有一个不完美，但是完美的家庭。虽然没有妈妈，但是我有个呵护我，关心我，疼爱我的奶奶。我可以娇纵的撒娇，我可以调皮的玩耍，我可以无理的狂叫。别人的不可以，我都可以。但是别人的可以，我都不可以。我从小就在奶奶的管教下，自觉性很好，很听话。从童年到高中的时间，是快乐的。

记得斯宾塞说过：时间，人一直试图打发的东西，但结果是它打发了人。这句话真的饿很有道理，我们一直都想在时间的前面，或者挥霍时间，但后来，后悔不已。

是的，我自己也是这样的。曾经试图逃避它，打发它，做些没有价值的事情。现在，我后悔了。我没有利用时间好好的爱我的奶奶。

心里的那天，我永远都无法忘记，我以为这种事情会发生在我身上，但是会离现在很远。我看见冰冷的尸体躺在槟棺里。没有情绪，不懂声色，看不出端详。不会像以前的厉声呵斥我。现场浮于安静，沉静的水是最可怕的水，没有硝烟的战争是最可怕的战争。不会动的人是最伤悲的。谁都会悲叹这短暂的生命，谁都会感叹这柔弱的躯体，谁都会记得它初生的由来。

然而，我怪我自己，怪我自己没有控制时间，好好的去待我的奶奶。那天人不是很多，全部都是亲戚围绕在四周。之间听法师在灵堂面前做着法式，铃声在摇晃个不停。我45°仰望天空，呈铅灰色状，似乎在渲染这悲伤。

我看见一个一个的宾客行礼慰问。那晚，我没有睡好，而是2个好朋友来陪我的。我坐在奶奶平时坐的位置，

我环顾这房子，没有了奶奶的身影，那从出生起就跟随的身影。17年来的身影，一直都是她尽心尽力的照顾我。

但是在我的心里，我心里的位置，永远都是她排在第一。我心里有他的味道，我知道清明时节，她会来看我的。

清早，就跟随“一条龙”的车子到了火葬场，亲眼看见奶奶进了火炉。人真的死后就是一把灰尘，世界那么的买好，但是又那么的悲怜。那天的天气阴绵绵的

是的，我放不开，我一直都放不开，在我的心里，一想起奶奶，我亲爱的奶奶，我会泣不成声。之后的日子，我没有笑容。原来的生活，虽然没有爸爸妈妈常常呵护我，但是我有一位爱我的奶奶。随着奶奶的逝世，爸爸和阿姨搬过来和我一起住，从来都没有和他们一起独处过。我安慰自己，至少我还有爸爸。

过后的生活，而是阿姨整天都对我看不惯，看见我做什么，都要骂我。我做什么都是错，我不习惯没有她的日子，我也时常去那风景好的不能再好的墓园，看我奶奶，平时的悲愤到了那里却是平静。

我常常和阿姨吵架，我不想让我爸爸为难。我恨我的软弱，我恨我自己为什么不能独立一点。

在我心里有一道明晃晃的哀伤，一直划破我的心脏，知道蔓延出血迹，我才安逸。我才高兴。我才舒缓。

我的心里，奶奶是我最特别的存在，我一直记得你的好，我想的我百年归老。我会好好的回报你这17年来的照顾。我一点一滴都记住，你的眼神那么的慈祥，你的样貌那么的和善，你的动作那么的友好。

我会记得的。也许这篇文章，写的很平凡，但是我只是想把我心中的伤写出来。