诉说篇1

我是一只生活在大自然的雄鹰。以前的大自然风景优美，空气清新，鸟儿妹妹和我在蔚蓝的天空中自由飞翔，鱼儿弟弟们也在清澈的湖水中无忧无虑地游来游去。可是，人类为满足一己之利，残忍地伤害大自然。

人类在森林湖水边大量开设工厂，工厂排放出大量废水废气废气弥漫着整个大自然。从此，我和鸟儿妹妹不再悠闲自得了，有时甚至呛得我们几乎喘不过气来；鱼儿弟弟们已经在被污染的废水中相继死去。失去朋友，我整日沉浸在无限的悲痛之中。我多么向往以前的美好生活啊！

人类还贪得无厌地猎杀我们，他们把鱼儿弟弟从湖水中捉出来，放在无水环境下活活憋死或把它们放在集市上供自己赚钱，买主买回家后，不是被小孩子玩死，就是被他们开膛破肚，作为美味佳肴供人类享用；人类用枪或弓猎杀我们，他们杀害我们后作为标本，供他们观赏……

再看，人类对森林叔叔实行全面大屠杀。他们把树木的枝条都折断做草帽，把他们连根拔起，切断树干做木材或做成现在人们所使用的铅笔，他们不惜一切地起斧头到山坡上去，把树木一棵棵砍下来。就这样山坡上出现了裸露错。不知过了多少年、多少代，在一个雨水奇多的八月，大雨没了应有尽有的家具、各种各样的工具，还有大量的树木随着屋顶冒出的柴喘气儿，连的树木不断减少，裸露的土地不断扩大……树木变成了各家各户一间子间、一栋栋的房，变成烟消失在天空中。不管怎样，河坡上家家户户满足自己的需求。乱砍滥伐导致了洪水泛滥。据说在一片河坡上，早先有过一个，一代代，山坡上还不夜，到了第六天黎明，雨才停下来。可是，那个小村美丽的小村庄。村子里住着几十户人家。家家都有一两把锋利的斧头。谁家想盖房，谁家想造犁，就拎选靠着锋利的斧头，日子过得下了五天五的土地。一年年庄，被咆哮的洪水不知卷到了何处。什么都没有了——所有靠斧头得到的一切，包括那些锋利的斧头。

现在的人们引以为戒，处处宣传“绿色”，他们植树造林，为我的生存确实提供了有利条件，也为我增添了许多的朋友。现在，摩托车不断减少，燃油汽车的汽油也被遗存汽油所代替，这样一来，我又能与同伴们一起嬉戏玩耍了。人类还制定了一系列的制度，譬如《中华人民共和国森林保护法》来保护我的气栖息地，保护森林，保护整个大自然。我真是太感激他们了！

诉说篇2

光阴似箭，日月如梭，转眼间2个月的时间就过去了，真是快呀，不知道经历了多少个日升日落，月亮日升的日子，每天早上匆匆赶去熟悉的校园，而每天晚上又拖着疲倦的身体在夜晚的宁静中，行人们匆忙赶路回家，路灯的幽暗下回家，不知道经历了多少个岁月了。每天都像是在和时间赶着节拍，匆匆忙忙的穿梭在时间的指针上，走在命运的齿轮上。

日月星辰，昼夜交替，这就是大自然的神奇之处。春暖花开，百花齐放，夏日阳光炎炎，绿树成荫，秋高气爽，红叶枫飞，冬天寒风冷冽，白雪漫漫。不知道经过了多少个年头了，不知道经过了多少个春秋，不知道经过了多少个岁月，不知道经过了多少个日日夜夜。我只知道的是地球在公转着，时间在流逝着，而我仿佛坐在时间的飞盘上，在一点点的向前飞，而两旁的过去却随着我的前进离我越来越远，我看不到时间的尽头，看不到我的未来，但我却能自己掌控自己的未来。

又是一个阴雨天，望着窗外淅淅沥沥的小雨，猛然间才想起来今天已经是快年末了，又是一个冬天，一年是那么的快，又快过节了，新的一年又快来到了，看着窗外在雨中来来往往的人，我心中突然生出一种莫名其妙的想法：时间会不会也像来往的人们一样在快速的赶着路呢？也许吧，在我不经意间，时间就悄悄的从我的手缝中溜走了，来的匆匆，去的也匆匆，让我想起了朱自清的文章匆匆，而我却总是在时间溜走了才开始怀念起时间来。回想起来，多少美好的时间在我不经意间从我手缝中溜走了，唉，时间一去不复返，可悲呀，留不住时间的脚步。

记得初二的时候，每天早上我匆匆忙忙的向学校赶去，却每次都看到你一个人独自抱着书，还一边吃着早餐的站在路边的树下，每当我看到你一个人抱着书站在树下，却不去学校的时候，我的心头总是有一种莫名的疑惑：为什么她每次手上总是拿着东西还一直都站在树下而不去学校呢？可惜，那时的我却没有想要去了解清楚原因的动力，我只是在心中默默的想着也许是有什么事情吧，从那天起以后，每当我走在去学校的路上时总是会不经意的回头看看你是否一直站在那棵树下，是否还是会手上拿着东西，我也不知道自己为什么会回头去看。这个疑问直到我在10月份认识你之后才终于有了一个完美的答案。

记得认识你之后，不知道为什么心里总是想着要在你之后再睡，我也不知道这是为什么，反正心里是这么想着的，所以我就依从自己内心真实的想法一直去做着，虽然第二天早上起来有时候会想还要去睡觉，不过现在也已经习惯了，我记得曾经我问过你为什么不走斑马线，也许在我的思想里，从小就被老师和家长灌输了一定要遵守交通规则的思想，你回答我说会快很多，但是我每次在看着你穿梭在来来往往的车流中时候，心总是有时候会有点紧张，当你过去后我才会长长的舒了一口气。也许在你的心里，数学老师两点之间线段最短的观点在你的心中深深扎下根，不过我却总是觉得如果在时间和安全上来选择的话，我认为安全会更加的重要，记得有一次我去骑车，为了赶时间，我贸然骑车了一条很陡的下山去，可惜，我的车技不过关，结果车翻了，我飞了出去，我第一次感觉到了人和死亡插肩而过的恐惧，我的身旁就是一个很高的山崖。还好，或许是幸运女神惦记着我，我很幸运的摔到了旁边的一处草地上，所幸只是擦伤，没有什么大碍，我第一次感觉到了安全的重要性，以及安全后心里的高兴。从那以后，我再也不会去为了追赶时间而忘记了安全。

上次我看到了你发的那个说说，我就感觉到心有点痛，但是我还是为了去了解一下到底是什么意思，可惜的是，我猜不透，也问不出，那时候我便感觉到了我们之间仿佛存在着一层薄薄的膈膜，我也不想去破坏了这层膈膜，伤害到了里面的你，让我想起了鲁迅先生的文章故乡，那时候的心情就跟鲁迅先生是一样的。

记得你的生日的时候，我三个星期前就开始准备了，在淘宝上的网页上来来回回的帅选着，想要送份最好的礼物给你，最后我觉得你应该会喜欢的东西，只可惜的是我看到是你不理解为什么送那个东西时的疑惑和送那个东西时觉得不适，虽然你后来也告诉了我你很喜欢，但不知怎么的，我总觉得自己还是没有做好。

也许是我们年龄上的差距，也许我想问题的方式和你的不同，也许是我有时候太过含蓄的问题，有些事情我都不太想去明说，也许有些时候我还是太单纯了，我把社会的问题看的太简单了，却分析的很透彻，但我却对你迷迷糊糊的，对你猜不透，也许是我不太熟识你吧，我貌似认识过你的朋友，可惜我不想去问她们你到底是怎么样的，我总是认为别人对任何人的看法永远没有办法表现出一个人真正的品行，所以我试着去了解你，每个周末我都去和你对话，可是我却感觉貌似有点疏远了，我们仿佛是站在不同道路上的人，彼此之间认识却总感觉说不上几句话，也只是几句简单的问候和含蓄的话语，开不了一些开心的玩笑，慢慢的变得陌生和淡漠，就像每天来往于学校和家中路边总经过的街景，是那么的熟悉却很淡然，就像是一件极其平淡的一件事情，也许我认为这或许是我们平时的生活不同造成的，也或许是平时的事情太多造成的，但是我认为我自己是在给自己找台阶下去，我时时刻刻的想告诉着自己不要为自己找借口，但可惜的是我却每次在不经意间给自己下的台阶。

有时候你会问我这是什么意思，我不知道你的思想是想让我回答什么，是你真的不知道呢？还是明知故问，但是我觉得生活中装装傻是件好事，着名主持人郭德纲曾经说过生活不要明白的太多，要学会装傻，会装傻的人的生活才是快乐的，我认为这句话说的没错，太聪明和太明白的人往往路不会太长，也许今天的我在凄凉的阴雨天写的这篇文章的意思你或许不太会懂，但是不要紧，只要我自己心中明白了就好了，就像我之前跟你说过的如果别人无法理解，那我宁愿让话憋在自己的心中。

诉说篇3

一年前的我，睡觉总喜欢开着灯。因为关上灯后就会觉得很孤单。就好像整个世界黑乎乎的，就剩下了我一个人。

一年后的我，睡觉必须要关灯。因为在关灯的那一霎那，脑子里一下安静了许多。平日里的烦心事都没有了。打开灯，躺在床上眼前总是会浮现平时发生的一些好事坏事烦心事。常常会失眠到半夜。

一年前的我，天真快乐

一年后的我，生活处处小心，生怕一不如意就惹得老师同学朋友不开心。心里总是有很多事。每天晚上躺在床上，总感觉好累。曾经有过很极端的想法，最后都被否决了。

爸妈从不听我诉说，每次想要说什么，不管我是对是错，不管事情是不是有我引起，总是一句话，小小孩哪来这么多事。要不就是一顿骂过来。从没想过我心里怎么想的。慢慢的，我不再跟他们说了，不管受了多大的委屈，总是一个人受着。他们不会理解我这些时间发生过的什么，没发现我因为什么改变了什么。总是自以为很了解，其实一点都不了解我的内心。

好像回到从前，单纯天真快乐的生活。

诉说篇4

我，是水的结晶，拥有晶莹的身躯，美丽的外形。每当冬季来临，我就纷纷落下，像一只翩翩起舞的水晶蝴蝶，悄悄地把大地打扮成银装素裹的世界。

我，可爱，好奇又很听话，很少惹人生气。整天躺在白云上，有时偷偷地在云上钻个小洞，窥探着云下变化多端的世界。直到寒冷驾着凛冽的北风呼啸而来的时候，我才会跳下云朵，来到人间。立刻，树林和空地成了孩子们的天堂。一大早，孩子们就穿上了棉袄、棉鞋，戴上棉帽、棉手套，像个皮球似的，向我急匆匆地跑来。他们用我打仗，把我滚成球，做成人的形状，甚至还有一个小女孩，她摘下手套，用冻的通红的手捧起我，贴在她红彤彤，热烘烘的脸蛋上……有的孩子不小心滑了一跤，伴随的依然是一声声欢笑，像是在玩一个有不许哭泣规定的游戏。

我，有时也很淘气，而人们却哪我无可奈何。因为当我从云中落下时，只顾得看新奇的事物，而停留在了交通要道上。于是，工人叔叔们拿起扫把，把我轻轻地扫到路边。望着前方茫茫一片的我，叔叔们谁都没有怨言，一个个脸上都洋溢着笑容。然而，这可乐坏了农民伯伯，他点燃烟斗，吧嗒吧嗒地抽了起来。脸上的每一条皱纹，都透出了他内心的喜悦。瑞雪兆丰年呀！

可是，造福于人类的我却被人类破坏着。过多地使用有害的化学制剂使臭氧层出现空洞。最终，炎热逃出了冰雪监狱，在紫外线的帮助下，打败了寒冷。乘着热气流登上云端—我被炎热烘烤着。我只得在炎热不在意的时候，拼命地向北跑，等待缓兵的救助。可人类排放的有毒气体有侵入我的体内，再一次削弱了我的力量……

在温带地区，我已所剩无几了，城市里也很少见得到由我铺成的世界—

“人啊,且听我最后的忠告吧,如果我消失了,地球也将荡然无存!

诉说篇5

我是一个看似幸福，而又无忧无虑的女孩。其实，在我的内心深处有着一道无法抹灭的伤痕。

我也曾拥有过幸福而又无忧无虑的童年。每天，我都在妈妈的呵护，爸爸的宠爱下快乐地成长。那时，我生活的字典里只有一个词－满足。可是，好景不长。也记不得从哪一天开始，我几乎天天都在爸爸和妈妈的吵架声中吃饭，上学，睡觉……后来，爸爸和妈妈便离异了。当时还很小的我，对于这一切还很朦胧，只知道爸爸不会再经常陪我玩了。有时，当我看见别的孩子在和自己爸爸玩耍时，我都会傻傻地问妈妈:“妈妈，爸爸是不是真的很忙？他什么时候才能回来陪我玩？”而妈妈每次都会强装出笑意：“难道你不愿意和妈妈玩吗？”时间一天一天的过去了，我也渐渐地懂事了。当我知道爸爸又有了新家，不再属于我和妈妈时，我的心里不知有多痛，好象有一把刀，在我的心上狠狠地割了一下．我恨爸爸，恨爸爸抛弃我和妈妈；恨爸爸不负责，作为一个丈夫，一个爸爸，他没有资格．在他的心里有的只是自己情感的肆意游荡．他击碎了女儿对他全身心执着的爱．他给我的童年留下了灰色的迷茫．爸爸也时常回来看我，每每爸爸呼唤着我的乳名，将我紧紧地搂在怀里的那一刻，我对爸爸的怨恨就抛到九霄去外，只希望将那一瞬间化为永恒．在爸爸怀里，弱小的我感觉到伟岸，坚强；在爸爸怀里，我可以尽情地让心中的泪水流淌；在爸爸怀里，我感觉到父爱的深沉，而在爸爸即将离开的那一刻，依恋与失望之情总使我泪流满面．经过了岁月的锤炼，我越来越坚强，越来越成熟了．

在这里，我想对天下为人父母者说：＂珍爱你们的孩子吧！你们既然给了孩子生命，就应该给他们一个快乐的童年．提高孩子的生命质量．＂我还要对全世界拥有幸福，美好生活的孩子们说：＂珍惜你们的生活吧！因为失去了就不会再拥有．＂