别太在意他人的看法

明明很不错的心情，又被舍友的一两句话给染上了“灰尘”。

即使知道没有必要，还是会受到一点儿影响。

说到底，还是要培养一个好的心态与习惯，就是不要太意他人的的看法。

当然主要是指，他人不太客观的且太针对的一些看法。每个人都会有自己的一些评判标准，但是不能强加于他人。

就如同，你买了一条自己觉得很好看的裙子，满心欢喜地穿出来，照着镜子，心情也跟着美丽起来了。

结果人家冷不丁地来一句，这裙子颜色不好看，显得你皮肤黑，显得看起来个矮......有可能还会再加上一句你的审美不行之类的。

可是在你自己的眼中，它就是好看，就是你所喜欢的。

如果你没有自己的原则，就是会容易被他们给带偏了。

事实上每个人的眼光也都不同，即使他们平时的审美之类的，你也不一定都喜欢，只是出于尊重，不会去过多地评判而已。

要是每一个人的标准都一样，那这世界不就是千篇一律了吗？

就不会有千姿万态，也不会有形形色这些形容词啦。

所以说，千万别太在意他人的看法，只要你自己觉得自己是对的，也并非自负，那就好好地按自己正确的想法去做就是啦。

说你想说的就好，不要太在意

「说你想说的就好，不要太在意」

你突然很想好好的大哭一场，不为任何人。只要哭一场就好。可是你发现眼泪似乎枯竭了。只是介于那些你留恋不舍的无法言说的感伤。而感动的瞬间你的眼泪还是会旋转在眼眶。

生命是一场无法停止观望的幻觉。只有结束才能得以解脱么。

似乎你已经显得很麻木，可是你还是会去温暖那些孩子，你说你想看到他们的微笑，不想看到他们哭泣。

青春为什么会那么伤，你始终不明白。可是你也突然可以放下一切，好好的去面对现实。现实中的你不任何伤，只是有些落拓不羁。你总爱小声的和同桌说你的老师怎样怎样，你却没有注意到那些曾经不从离去的东西，此刻哔哔啵啵的响个不停。你始终是这样，随波逐流，跟着自己的心走。

你很担心自己会不会有未来，你总是围绕在两个相对立的边缘无法自拔，你不知道你该如何做才能最好。徘徊在现实与虚幻的边缘无法自拔。譬如说，你不知道自己在受了伤害之后是否该一如既往的对这个浮靡的世界说着那些劈头盖脸的实话。还是你应该对他们说着你始终学不会的虚假。你总是那么摇摆不定。似乎是因为你的名字中有一个瑶字，妈妈总说，瑶瑶，摇摆不定。难道说这就是宿命吗。你不知道。

2009-04-0609:49:49

01.

在南城门旁肮脏的过道旁随便找了个位置坐下来，拿着英语课本很虔诚的背诵那些单词和短语。

看着来来往往的行人，一副对世事麻木的脸上尽显沧桑的姿态。

一边享受着清晨特有的微风拂面的清爽，一边思量着会不会有人把我当叫花子而扔钱给我。

如果真那样倒挺好的。我巴不得呢。理由很简单，我没钱花啊。

哈哈。会不会显得我很龌龊。或许会吧。我的脸面我已经不在乎还会有谁在乎呢。

其实坐在那里主要是因为那里有一家婚纱店，婚纱店里传出优美的轻音乐。

很享受的坐在那里静静谛听。没有人打扰。乐得自由和谐。

很久没有挺好听的音乐了，走在街上的时候常会停下来听那些静静流淌或者肆无忌惮的歌声缓缓从我的内心深粗从我贫瘠的青春滑过。

02.

一个人呆在家里很寂寞。无聊的躺在沙发上看泡沫剧。无事可干。浑浑噩噩的混过一天。

其实也不是无事可干吧。主要是自己没有去做。譬如说为考试而复习。

我以为我一个人生活的话会过得很好。可是我错了。

我始终还是放不开自我。放不开这个世界的喧嚣与诱惑。

无法真正安静下来。因而感到无聊。空虚。寂寞。甚至开始浮想联翩的活在自己的想象中。

我想要一些早已在这个世界中沉溺或者说早已消失得无影的CD机和一些能渗入人心的CD和一台电脑。

在一旁深刻的写着检讨。写着在这个终被原谅和不被原谅的世界中所犯下的罪孽。

其他的可有可无。有些东西总是强求不来。不是你的你永远也不会得到。不管你是否付出所有落得个水尽鹅飞罢的下场。

03.

我以为我可以一个人应付自如的活着。我以为我可以不费吹灰之力回到以前。我以为只要长大了就什么都能的解决。我以为我们彼此深深相爱。我以为，我以为，总是我一个人自以为是。作茧自缚。自取其辱。

因为突然觉得害怕所以去书店兜了一圈。可是什么有价值的东西都无法从我手中进而印入心中或是存入脑海。

看着书店里那么多我想买的书，想看的书。可是我只能看看，然后合上，掩面而过。除此之外我还能做什么。于是我想钱。有了钱的第一件事情就是买一大堆的书。然后慢慢看。可是我没钱。所以我在书店里走来走去走来走去走来走去始终没有看一个完整的故事。映入眼帘的只是一些残缺不齐的断章。我为这种行为悲哀。我在亵渎时间对我的恩赐与同情。

脑中总有这样的一幅画面，静静地坐在一条干净的柏油马路上的下的长凳上看书，阳光很温暖的照耀着每一寸土体每一个行人。折射出好看的剪影。饶是如此：开了一扇窗可以看见所有，却不是喧闹的，阳光透过窗前的老树安静的将所有美好汇集在空气中蔓延到看不见的远方。安静的坐在干净的木质地板上捧着干净的文字。温暖潮湿的南方是如此的美好。最爱阳光在浓绿中穿梭的身影。

脱光了所有，从头到脚的用冷水浇下来时觉得身上的热量正在有力的被摧毁。

原来用冷水洗澡的感觉是这样。真的开始了解透彻心扉的含义。

我害怕一个人在一所很大的房子里呆着。漫无目的煎熬让我内心深处那些可耻的淫欲尽情得到释放。

我不知道世界上是否还有人和我一样。我的确是一个不要脸的人。不知廉耻的为乐。

04.

不知道老天爷是否真的怜悯我，让我遇到同学。让我借到钱。让我来网吧。让我在网吧听安静舒适的音乐。

让我在这里说着一些断断续续的废话。而我却连一声谢谢都没有说大步离开。

如果这钱不用还多好啊。哈哈。

钱钱钱，钱钱钱，钱钱钱。我想你想的要疯了。你可知否？

________TheEnd________

2009-04-1820:52:29

别把风筝放的太高

小时候，我曾迷恋上了放风筝，整整一个春天都在广场，后来还落了个脖子疼得毛病，每每想起都觉得受益匪浅。

我的迷恋是从第一次自己把风筝放起来开始，那一天，我和父亲带着风筝到广场去，我迫不及待地抓起风筝那头的线迎着大风飞奔，我没有向后看，只是手上的钱，慢慢的跑掉。我停下来时，风筝已经飘到了空中，我高兴极了，叫来父亲的得意的炫耀着。但是，和其他的风筝相比，我还是差得很远，带到一阵小风吹来，我飞快的放线，趁着呼啦啦的风将我的风筝吹上云端，一转眼，我的风筝已经变成了一个小黑点，隐隐约约的才能看到它的轮廓，哈哈，我的风筝在最高端，你们比不过我吧？我小小的心还是没有满足，我心想，让我的风筝到上空撕开一片云朵回来送给我，我继续放线放线……风筝越来越高，忽然刮起了一阵大风，从我的手中夺去了最后的线，大风把我的风筝吹得越来越高，越来越高，最后，我再也看不到它的身影，它真的飞上了云端，可是我也再也看不到它了，就这样，我们垂头丧气的回到家中。

回家好好想想，我明白了，不能把风筝放得太高。人生似乎也是一样，社会生活当中，不要太贪心，不要他冒险去追，追求是对的，但不能追求的太高，太远，不能总想着有可能成功，是的，成功的可能性不会是百分之一，也不可能是百分之百，要全面地考虑事情的风险，不可能刻意做到最好，在你不经意中做到了很多后，会出乎意料的出现最好。

别把自己放的太遥远

柔美的旋律撩动着寂寥的心弦，潜伏心底的一丝怅然悄悄的爬上眉梢。在紧蹙的眉间攒成一抹忧伤的心语。无人的角落里，蛰伏的心事弥漫开来，散落在时间的轮盘上。

怦然心动的呓语已成了梦里落花。这一刻，只有乐曲放逐着所有的情感，在高高低低的音符间叹息着过往今昔。

遗落在光阴里的烦躁，悄然的褪去了轻狂的外衣，在守望今生的路上，用沾花一笑的了然把所有的不如意都碾碎在光阴的齿轮间。

试想今生，无论我们走的多么坎坷，依旧不能停下前进的脚步。何必为了所谓的来生愁白了鬓角的青丝？

欲望与奢求，只不过是无底的深渊，没有任何东西能填满它。平淡的度过我们的一生，何必为那些得不到的东西忧伤彷徨呢？把心情放在祥和的阳光里，过一种属于自己的生活。

红尘再深，也有属于我们的一剪月光。不要贪恋月圆丰盈，其实我们需要的只是星星之光。何必把自己放在世俗的围城里去你争我夺呢？

季节的交替，只是告诉我们岁月如指间里的细沙，在一点点的渗出。没人能留得住岁月的身影，既然如此，我们为何还要背着自负的枷锁，去指责它的冷暖炎凉呢？

正如歌里唱的那样：

哪一个人没一点缺陷

哪一个人是美仑美绝

某一天迷惘地以为被湮灭

低头看自己还活在这世间

既然生活得规律我们不能改变，那么就让我们披一袭阳光，携一份淡定，在红尘的路上潇洒的走过。

铺头中心小学六年级：杨艳

别太在意

以前的我，总是太在意别人的看法，总是不停地追问身边的朋友对自己的印象如何。

正是因为这样，我在朋友的心目中不多不少留下了点令人厌恶的印象，这样的我，无疑不是一个失败的自己。

当身边的朋友渐渐疏远我时，我意识到，我错了，错得很离谱。那种感受别提有多伤感了，所以，我无法再沉默下去，我觉得要改变自己，才能重新获得别人那份真诚的友谊。

我记得意大利的文学家但丁说过一句话：“走自己的路，让别人说去吧！”的确，我受到了这句话的影响和教育。

我深深地体会到这句话的真正含义，而我也知道，自己刚好与这句话相反，我是：“走自己的路，太在意别人的看法”。

我意识到，我不能再这样继续下去，这样下去我的朋友会越来越少的。于是，我努力去改变自己，当这个决定得到朋友们的支持和鼓励时，我更有信心了。

虽然，我不能肯定是否成功，但至少，我的真诚决心被朋友们赋予了肯定。这样，我拥有无形的动力，推动着我，直至走向成功的彼岸。

当掌声从我耳边掠过时，我知道，这是我的朋友对我由心而发的掌声，我似乎很久没听过这如雷鸣般掌声。我也知道，自己的努力没有白费，自己已经成功改变了。

我感觉自己又重新获得了真诚的友谊，我告诉自己，在今后的道路上，我不会再像以前那样，那样讨人厌，我会坚持现状，做个真诚的人，赢得真诚的友谊。

现在的我，只会向前看，不会再回头看了，因为看到过去的我，我相信我会非常讨厌自己的，所以，我选择放眼于人生的前方，不管前方的路有多艰辛，我都会用自己最喜欢的一句话鼓励自己“走自己的路，让别人说去吧！”

经历了这些事，我有很多感触。

其实，每个人多多少少都会有点在意别人的看法，这或许是人之常情，但如果十分在意的话，这样会使自己非常痛苦的，也会使自己和别人之间的友谊变味。

最后的我，选择了这条正路，因为我知道了，做自己最好，别太在意别人的看法和说法。

注定要失去的不要太在意

站在车边我没有言语，能哭就哭吧，我对自己说。但成长的教条告诉我，哭泣是软弱的，所以我并不哭泣，我选择放弃。不是我懦弱，有时候放弃也是一种美。随着包袱的落下，心灵出奇的平静。从来不曾试过有这种感觉，它让我的魂灵心镜如水。人生美好的事物很多为什么我以前从不去留意它。现在心灵只是麻木，只是冷漠，只是不畅。我常常想，最痛苦的时候支撑人们活下去的力量究竟是什么，也许平凡的人说是本能，也许善良的人说的责任，也许坚强的人说是信念。但我想，应该是对爱的渴望吧!

最近心情淡淡的幽雅、谈谈的惆怅、也谈谈的哀怨。无聊时总会让我寂寞，寂寞总会让人回首。往夕，那灿烂明媚的阳光，倾斜在脸庞，泛起点点催人泪下的目光。拿着木椅，躺坐在阳台的尾端，看着太阳跟月光的交接，看着鸟儿结队的飞翔，看着在烈日下花儿的展颜，那是一种怎样的凄美!

听着音乐才知道，内心原来也有疼痛的味道。看着惆怅的空房才知道，自己已经失去了欢乐的爱好。突然的想起，总有些辛酸停留在空荡荡的心里。突然的忆起，总有一些追忆想用力挽留寂寞让我无从可逃，默默忆起。