隔阂

也是一个很偶然的契机，我才重新和俏俏联系上了。

这距离我们上次见面，已经很多年了，所有的联系方式都已民经更新换代了。

刚开始，我很兴奋地加上她，并且还开玩笑说，你不是把我忘记了吧？

很快，她就加上了我，同时回道：自然不会吧，你就是那个高高瘦瘦的女孩呀！

听到这一句，其实就已经说明了她对我的印象已然不是很深刻了，至少，她在我脑海中的印象很是清晰，就连爱她穿什么颜色的衣服，背什么样风格的包，我都记得。

多年未见的兴奋，让我不再纠结这些细节，而是有一搭没一搭地与她聊了起来。

从最开始的客套几句，渐渐地打开话匣子，但很快就感受到了时间带给我们的隔阂。

我一直还是在以旧眼光来看她，以为她还是记忆中那个跟自己很熟络的女孩，后来看她话渐渐少了，而且总有避重就轻，转移话题之感，我也就识趣的不再多说。

当我不再主动挑话题与她联系的时候，我发现，她就不再说话了。

我这才意识到，从一开始我的剃头挑子一头热并不是假象，她只是被动与我聊天而已。

原来，时间带来的隔阂这么地明显，不是一时半会就能消掉的。

我期待，没有隔阂的亲情

一晃眼的功夫，一周的时光就在手中流逝了。抓也抓不住，时间无法停住.....

这一周，也不知道是怎么一回事，心中就像打翻了五味瓶，百般滋味点滴在心头。

以前，每当写道，以《给家长的一封信》的时候，总会感到万般的头痛！我也不知道该写些什么，于是千篇一律的模仿别人，记流水账。直到这个星期，妈妈给我写了一封信，短短的一封信，只是想与我沟通，是因为上了初中后成绩下降了。看到这封信时，心里酸酸的，心里不断的重复着：为什么连沟通都是叫我学习？于是，我写了一个“哦”上去。但是，心里不由自主地有了想写一封回信的念头。我还是提起了笔。写着写着，把心里的话写了出来，把无数独生子女想说的话写了出来。泪珠叭嗒叭嗒地落在了本子上，眼睛也模糊了。从来也没有过的，想把自己内心深处表达出来的欲望，我发现，原来自己想说的话那么多，那封作文那么好写！但我并没有给妈妈看，可能是母女间某种剪不断的线吧。妈妈看到了那封信。她说她哭了，我相信。可是，当她再次在我耳边唠叨：你看那个同学的成绩多好啊，你要加油阿！！她完全没有顾虑我的感受，我的心顿时又笼罩在了一片酸涩！妈妈说：“你说你说，我有什么不好，我改！”我愤怒，我大喝；“你好你好，你什么都好，是我，我不好！！我不配当你的女儿”“不好可以改阿！你改正就好了阿！”妈妈说。我崩溃了！我关上门，一个人在哭！不过，没事！我是最坚强的！明天醒来就没事了！我含着泪想....

老师给我这篇周记的点评是;

母亲是这个世界上最疼你爱你的人，隔膜只是暂时的，它将永远无法将亲情相隔。

也许，是我太不懂事了，我应该学着成熟一点。我期待着，这没有隔阂的亲情！

隔阂

其实，我们都或多或少对生活颇有感慨，感慨世上怎么有那么多不如意的事情，感慨为什么会怀才不遇，为什么自己不被重视等等。也有很多媒体和网络上都会谈到人与人之间的关系，觉得现在的人情味单薄，觉得没有以前那种亲切自然的关系，没有了以前真心对待的情感，只是虚伪，只是互相利用，只是利益上面的关系。

以前的班主任对我们说，初中时候的朋友是最铁的，初中时候的同学是最亲切的。在我刚上高中的时候，校园里见到了以前的同学，确实有种说不出的感觉，温暖，沁心……一学期过去了，很多同学都开始忙于学习，在前一学期中，并没有经常联系，并没有总是在一起，或许，注定了我们之间开始有了不可避免的隔阂。

今天中午，看见了MILK，她正在打电话，似乎很忙，我向她打招呼，但是她似乎没有看见，我想，也不要打扰人家了吧，便走了。下午，我又看见了她，我向她招手，并且喊出了她的名字，可是她又没有回应我，真的，当时心理确实有些失望，失落和莫名的殇。难道，仅是半年，就是如此的不济？想起我们一起在一起坐的时候，会唱歌，唱暖暖，唱夜曲，唱朋友……我们以前的关系确实还很不错，今天，她就“不认识”我了？

或许，我不应该埋怨她，也许是时间隔的久了，而感情，也是最容易磨灭了。也许这是大多数人的通性吧！

在《红楼梦》中，人与人之间的隔阂让我觉得可怕，我当时庆幸自己没有生活在那个封建时代，那个视功名利禄为千金的时代，现在却又不得不感慨人到底是人，不论在什么时代，什么地方，都有她的本性，所谓江山易改本性难移也是如此吧。而进化论似乎也是如此，因为原来的祖先会遗传给后代。

连认识的人都是这样，那么那些陌生人呢？如何来对待？我不想很虚情假意，也不想伪装，但是由衷的希望，我们之间的人脉关系不应当是这样的，“葛天氏之民与”的时候什么才会到来？

隔阂……

隔阂……

[诗情诗意]——隔阂(第七首)

那是笑容点不燃的一堆枯柴

也是热情融不了的一块坚冰

那是泪水浸不透的一条手帕

也是阳光照不到的一片阴影

、

于是

我们彼此微笑

眼里不再闪烁着真诚

我们放声大吼

只是为了裹紧愁殇

硬撑出一份坚强

、

于是

那心有灵犀的童话

被丢弃在风中

独自哭泣……

、

这是我这学期写的一些诗,一共合起来有很多首,分首发表,是一个系列

系列的名字叫"诗情诗意",希望大家能多多提建议哦!谢谢了

隔阂社会

璀璨文明的中国早已千疮百孔；地广人稀的地球早已不复存在；和谐互助的社会早已支离破碎，现实的残酷早已迫使我们无法喘息，人们只有在一次次的无奈和惋惜中扼腕长叹！

这又是如何产生的呢？随着社会科技逐步发展，人们的思想便随之改变利用高科技在战场上毒害人类鲜活的生命已屡见不鲜；利用利刃强抢逼迫从而掠夺他人财物；利用锻炼而致灵巧飞跃他人卧榻洗劫一空为何？这又是为何？

正是因为社会的动荡！不管你如何努力，社会的和谐早已荡然无存；世界的和平早已灰消云散了；人类的坦承早已灰飞烟灭了！人类如何才能不被淘汰，人类如何才能久存与世？

其实大家和谐相处，万事皆无但中有些霸权主义者癖好掠夺他人资产，社会的硝烟由此而开始了昏天暗地的打斗早已令人利欲心熏，纵使和平鸽竭力阻止，却如汪洋中的一条孤船前后无援，无人响应！

接踵而至的悲惨命运便是一丝不挂的在邪恶火焰的嚣张下变成一只只为黑暗努力所吞食的火烧烤卤鸽！和平，持久，永存难道就真如梦幻一般艰难而遥不可即？

社会的硝烟动荡，早另我们厌烦，我们必须张开我们的胸怀，伸出我们的双手来容纳他人

和谐，和谐，和谐，让我们敲响和平之钟，让那火热的神圣之乐灌入我们大脑，渗透我们的灵魂把邪恶的思想驱除，

打磨，消灭

人们何时才能彼此敞开心扉，何时才能摆脱人面兽心两面三刀弹簧的脸，为什么总会存在着不信任父母那深意埋怨的目光，老师那摇头的叹息；朋友暗地指责；痛，实在是太痛苦了！与其在这无边无尽的伤痛，到不如绝尘而去；与其在这无绵的痛苦中折磨，到不如坠入空门；与其在这无期的伤痛中沮丧，到不如早寻解脱！

灰暗的社会啊~何时阳光才能洋溢在你的脸上，何时才能无忧我虑无烦恼！

也许有时我们会仇视世界的无情，人类的自私，师的指责以及父母的不理解！

但是，我只有自己忍受，自己在绝望中忍耐，泪水早已在我心头泛滥不堪，积郁在心灵深处的难奈只有自己艰难下咽！

哎！这社会，这世界何时方能和谐？何时方能消除邪恶？何时方能促进人类间的隔阂？

难解的隔阂

满树繁花，一街灯火，四海长风，夏末初秋的夜晚是这个城市最美的时刻，玲珑月下，有多少美好正在上演，但我不知道自己会不会被这美好所眷注。

窗外的雨还在下，下的让人心烦意乱，豆大的雨点滴在房檐上，嗒，嗒，嗒，没有规律，没有节奏，没有生气，难道它也会失落？

对面的住宅楼只有一扇窗户上透出灯光，暖暖的黄色充溢着温馨，幸福。

若是今晚我住在家中，那是否也会如此？

那个家不大，甚至可以说有点儿小，但我从未嫌弃，在我的脑海中，家庭的幸福永远无法取决于它的大小，房子只是假的载体，爱才是家的灵魂。

而爱，则是建立在理解的基础之上的！

那晚我和母亲吵架了，吵架的原因是因为他总是在外人的面前批评我，指责我，针织不厌其烦地告诉别人我的缺点。

我真的无法接受！

我随手抄起一个枕头向她扔去，然后换上衣服准备去祖母家，他也随即挂了与朋友正在通着的电话去拦我，而我根本不怵她，因为我有法宝——我的父亲。父亲回家冲他一顿发火，接下来就是自然而然的安慰我，我固执，像是遗传了父亲的特点，见劝不住我，便把我送到了祖母家。

独自走在黑漆漆的楼道里，突然觉得自己已经习惯了黑暗，习惯了在黑暗中注视着那远处的灯光，刹那间泪水夺眶而出。

父亲很晚打来电话问我睡了吗，我机械的应了句没有。于是半个小时之久的电话会议拉开了序幕。他说我听，由于自己还没有想明白，心里的气还没有消，偶尔也会发泄出来，带着浓烈的火药味。

可能是闹够了，也累了，不知不觉的我也睡了。

第二天睡到了自然醒，再想昨晚那一幕，心里的怨气早已烟消云散，只是告诉自己这个样子不应早都习惯了吗？

但心里还是在惆怅，母亲啊，你是否也应该理解一下你的女儿，我也只是个孩子，我也会在黑暗中想要闯入你的怀抱，我更需在这青春年华中留下一个母亲的印记。我在逐渐长大，母亲在逐渐失去青春的光彩，渐渐地渐渐地也就有了隔阂，隔阂不可怕，我们可以用理解的铁锤去击碎它。

母亲啊，现在的你是否能够理解女儿的心？！

窗外的雨依旧下着，嗒，嗒，嗒。

山东烟台烟台清泉学校高二:雅小宝