正面管教读后感篇1

20xx年寒假开始之前，学校给我们发放了一本教师共读书目——由美国简·尼尔森等三人共同编著的《教室里的正面管教》。作为一本写给教育工作者的“工具书”，里面谈及了：正面管教作为一种鼓励的模式，在被教师运用到教室里去解决问题的时候，就涉及到教师的领导风格、学生的行为目的、师生之间的联结和沟通、生生之间的关系处理等各种各样的影响因素。为此这本书提供了多种有效而具有可操作性的方法来解决涉及到这些因素的问题，间插多位教育工作者运用正面管教理念解决问题的实例，给了我们对正面管教更具体、更直观的认识和理解，也让读完此书的我受益匪浅。下面谈谈我的几点感悟和收获：

一、鼓励是正面教育的'核心。

正如书中摘录的鲁道夫·德雷克斯的话所说，“丧失信心是所有不良行为的基础。”阿尔弗雷德·阿德勒也说，作为一名教育工作者，“只有孩子们对未来满怀希望和欣喜，教育才成为可能。”鼓励就像阳光雨露，给成长中的孩子带去力量和希望。因此在我们教育孩子的过程中，不妨谨记并用行动让孩子们谨记以下三个帮助孩子们在学校和人生中成功的三个信念：1。我能行；2。我的贡献有价值，大家确实需要我；3。我能够以自己的力量做出选择，对发生在我自己身上和我的群体中的事情产生积极影响。当孩子犯错时，鼓励他接受错误并承担责任；当孩子遇到困难时，鼓励他看清目标、找准方法、勇往直前；当孩子达到目的时，鼓励他向更高的目标迈进。

二、转变思维，从问题行为的根源找方法，更好地鼓励。

心理学上有个著名的冰山理论，我们看到的人的行为就像浮在水面的冰山，在水面之下的则是更为复杂的人的心理。因此正面管教比一般管教方法更多的关注水面之下的部分，把学生的各种不良行为归结于四种错误目的：寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃，并挖掘出其目的反映的“密码信息”，给教师或父母提出相应行为下对孩子作出回应的建议和方法。在活动案例【冰山丛林】中，书中更根据四个错误目的给出了相应的鼓励话语，为教师解决孩子的不良行为提供一定的借鉴。用鼓励代替责罚，也能让学生更愿意去面对错误，承担责任，从而改正并进步。

三、相互尊重即相互鼓励。

“当教室管理以相互尊重为基础时，学生们在学业和社会情感技能方面都会学得最好。”除了一般的学生对教师的尊重，在教室里的教育过程中，更应该有教师对学生的理解和尊重，学生与学生之间的互相尊重。由此鼓励者和被鼓励者这两个角色也不应该只由两种人去扮演。《教室里的正面管教》告诉我：尊重学生，教师应该学会在纠正学生之前先建立情感联结，这时我们则需要像阿尔弗雷德·阿德勒所说的去做：“用一个人的眼睛去看，用另一个人的耳朵去听，用另一个人的心去感受。”学生之间的相互尊重也是如此。那应该如何学会相互尊重和教会学生相互尊重呢？书中为此给我们提供了4个赋予力量的相互尊重的沟通技巧：1。说到做到；2。少即是多；3。头脑、内心和直觉；4。网球比赛。学会互相尊重，让对方感受到你的理解和肯定，本身便是对对方的一种鼓励。

和善而坚定，和善即教师对学生的尊重和理解，坚定则是教师能够始终用鼓励对待孩子的态度。这不仅是从《教室里的正面管教》中体会的一些感悟，更多的需要我们加以思考的同时、活学活用，把所学的方法落实到行动中去！

正面管教读后感篇2

我推荐的书目是《正面管教》，作者简·尼尔森。

一本好书能启迪人的智慧，涤荡人的灵魂。我觉得《正面管教》就是这样一本好书。寒假里，很有幸拜读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”——《正面管教》一书，我深深被作者的教育思想所折服。之前，在我的思想里，正面管教就是赏识教育，同时，我认为对于孩子的教育既需要适当的惩罚更需要鼓励。读了《正面管教》之后，我的教育思想发生了极大的转变，对于孩子的教育既不能惩罚也不能骄纵，而是需要正面管教。对于孩子的教育，更多地是有效地与孩子沟通，因为只有在一种和善而坚定的氛围中，对于孩子的教育才是最有效的。

“和善而坚定”这五个字是我读完《正面管教》这本书之后，在我脑海中印象最深的几个字。这本书带给我的感觉就是，作者用平时的语言讲解他的'观点，通过具体的案例进行分析，并且还给读者提供了许多行之有效的方式和方法，也就是作者所说的“正面管教工具”。对于家长来说，这本书可以教会他们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加合格的老师。

在实施正面管教方法的过程中，我们需要明白孩子的不良行为背后的意义，才能更好的把这种方法坚持下去。“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”作者的意思是让我们多鼓励，但作者所说的鼓励并不是简单的赞扬，而是指多给孩子一些机会，是对孩子的尊重。这种尊重会引导孩子慢慢回到正常的“轨道”上来。孩子需要正面管教，正面管教的方法，让我们的教育成为孩子们乐于接受的教育。

这本书给了我很多启示，让我在今后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在和善而坚定的氛围中、自信而自立的环境下，健康、快乐的成长。

正面管教读后感篇3

我身边有不少朋友和同事在学习并实践正面管教，受他们的影响，我也加入到学习和实践者的行里，并在和孩子相处中刻意练习着正面管教的方法。

一、游乐场玩耍，先定规则

爱玩是孩子的天性，相信很多父母跟我一样都会经常带孩子去游乐场玩。我们基本每周六或周日去玩2小时，通常出发前我们会达成一致意见：

1。出发前确定好玩儿多长时间；

孩子在游乐场玩，当快到约定时间时[通常是饭点]我会提醒告诉他“时间快到了，要回家了”。孩子说，“我想再玩一下那个”。

这时我也不会立刻制止，而是告诉他“好的，时间到了我会提醒你”。到时间了会提醒他"我们现在该回家了"，孩子立马上放下手中的玩具跟我回家。

2。到游乐场后，玩2次要过来找爸爸妈妈喝一次水；

周末游乐场人一般比较多，有些玩的项目也不适合成人玩。到游乐场后我会找个视野比较好的地方，告诉孩子我在这里等你，你想玩什么就去吧，但你要玩一会儿过来找我喝水。

我们的规则是玩了几次，和几口水，同时告诉我你玩了什么，玩的是否开心，接下来要玩什么去。

这样既保证了孩子的安全，又能让他自己决定玩什么，回来的复述也在锻炼他的表达能力。

二、超市买玩具

逛超市相信大家每周都会去一到两次，玩具区域我们通常都逃不过去。当孩子看到心仪的玩具想要买时，我们该怎么做呢？

“嗯，你好像真的很喜欢这个玩具，我也觉得这个玩具很漂亮。”给孩子一种认同，并不是直接告诉他不要买。接着会告诉他“你好像刚刚买过xxx玩具，如果你真的很喜欢，等到xxx时我们再买好吗？”提醒孩子，我们商量好的买玩具的日子是什么时候，不是每次去超时都要买玩具的。读后感·用这个方式，给孩子自己思考的时间和一种仪式感。让孩子做出自己的决定，是否在约定好的时间购买这个玩具，不但给予他尊重，也锻炼了演示满足的忍耐力。

三、孩子吃饭问题

小朋友吃饭是一件几乎令所有家长都头疼的事情，在这一点上我们也特别注意。每天三餐，让孩子好好地坐在饭桌前，跟着大人一起吃饭，尽量不看电视不玩玩具，饭前一小时不吃任何零食；家里的零食也在孩子拿不到的地方。

规则虽好，也不一定每次都能顺利的把饭吃完，当孩子只吃肉不想吃青菜时，我们会讲挑食的佩奇看病的'故事，让他知道青菜和肉配着吃才不会生病。有时也会用压力山大将食物变成飞机的方式喂孩子吃饭，毕竟谁的孩子能不娇惯呢！

四、自理能力，生活习惯的培养

孩子每天自己刷牙，自己穿衣服，自己收玩具。不用爸爸妈妈操心。相信很多父母都很期待这样的情景。虽说这些习惯并非一朝一夕能养成，但是每一个环节都长时间的付出，正面管教起到什么作用呢？每当孩子不想刷牙，不愿意收玩具的时候，我们坚持“和善与坚定并行”，积极的引导孩子，自己穿衣，刷牙，收玩具，慢慢形成习惯，而这时我们要做的只是提醒孩子就好了。

不知你是否认可这样的“正面管教”的例子，你又是怎么做的呢？

正面管教读后感篇4

如果你是一位家长，你应该读这本书：如果你是一名老师，那你更应该读本书；我既是一名两个孩子的家长，又是多名孩子的老师，我更更应该读这本书。

说实在的，看到这本书的目录时，让我感觉到这是一本讲大道理的书，我不愿读下去，临近开学，为了完成任务，强制自身静下心来读这本书，我却发现这本书让我在和孩子的相处中有了全新的、更深刻的认识。

正面管教是一种不同的教育方式，是让学生们参与专注的解决问题，而不是成为惩罚和奖励的被动接受者。让孩子在一种和善而坚定的氛围中，培养出自律、责任感、合作以及自身解决问题的能力，学会使他受益终身的社会技能和生活技能。正面管教倡导既不惩罚也不娇纵，弃二者之短而采其所长，既有骄纵的和善，亦有惩罚的坚定，而剔除了骄纵的无规矩和惩罚的过分严厉。

让我感受最深的是有效的利用鼓励。书中从若干个方面加以阐述，例如时机、相互尊重、着眼优点等，让我了解到什么才是有效的鼓励。

第一：把握时机，及时赞扬鼓励

及时的赞扬犹如生病及时服药一样，对年幼的孩子会产生较大的作用。德雷克斯说过很多次：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”显而易见的就是通过鼓励来帮助一个行为不当的孩子是最好的方法。例如我们上课的时候，孩子们回答问题表现得非常棒时，这时就需要我们老师及时的把握时机进行鼓励“孩子，你的声音真好听，你回答的真完整”只有在孩子做完某件事或正在进行中，就给以适当的赞美和鼓励，会收到不错的教育效果。记得我们班王子轩刚到教室来上学时，让他回答问题，简直声音比蚊子还小，每次都这样，当时我真的想发火，到底问问他还能说话吧。可是理智告诉我，不能发火，越发火，可能他越害怕，越不敢说了，以后会产生心理影响。我就克制住心里的怒火，抓住时机转而进行对他鼓励，：“孩子，今天老师感觉你有了小小的进步，你回答问题考虑的更全面了，声音特别好听，如果你的声音能再大点，把你说的能让每个同学能听见，那将更完美了，老师相信你，下次会更棒的，加油！”每次回答问题，我都会找出优点对他进行鼓励，慢慢的孩子自信了，声音变大了，回答问题更积极了。

第二：改善，而不是完美

完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧中。大多数家长的心目中都有一个“完美”的孩子，就是“别人家的孩子”，不管自身的孩子多么努力，多么优秀，他们总是看到自身孩子的缺点，别人家孩子的优点。我们太希望自身的`孩子各方面都非常优秀，尤其是很多家长把以前自身不足的方面或者没实现的目标，都寄希望于孩子，一旦孩子做不到，家长们就会很生气，指责孩子，结果双方都很痛苦。

今年暑假大儿子考试，道法考的不好，生物考的不错，按照以前，我会很不开心，会责问孩子那一门为什么没考好？现在则会想，儿子有一门考得好，为什么不开心呢？而且儿子已经认识到自身的问题了，这次找到原因，下次努力改善，这也是另外一种提升的机会，我应该感到开心才对啊！因此，在孩子的教育上，对改善的关注要重于结果的关注，对孩子优点的关注多于缺点的关注，这样我们眼中就有一个不一样的孩子，孩子也就会不知不觉地变成我们眼中的样子。着眼于优点而不是缺点，你看到什么就会得到什么，心中有朝阳，到处是阳光。

作为一名家长，我会把鼓励有效地用到孩子的身上，作为一名老师，我会把鼓励有效地用到我的学生身上。让孩子们在自信、自立的环境下健康快乐地成长。

正面管教读后感篇5

今后的社会最缺少的是什么？两个字，人才。人才是什么？简言之就是有用的人，这个有用的人包含了很多，比方：作为人的良好的道德品质，优秀的办事能力，或是一技之长的技术能力？？为了让自己的孩子不输在起跑线上，从孩子一出生，我们这些做家长就在给他们做着不断的规划，为了让他们成为我们想要他们成为的人。在我们“好心〞的规划化中，他们在一代代失去这个

年纪该有的童真与幸福。现在的孩子们固然可以有着衣食无忧的物质生活，但是他们是否真的幸福？我们作为家长又是否真正的关心过孩子们的内心需求和精神世界呢？何为养育？其实就是生养和教育。生养孩子，就是赋予他们生命力，让他们吃饱穿暖茁壮成长；而教育就是用最适宜有效的方式让孩子们在成长的过程中绽放自己的生命力。所以作为家长，养育自己的子女是一种责任更是一个不断需要我们家长学习的课题。

《正面管教》，这一书，分享给家长们的就是一种积极有效的教育方式。作为孩子父亲的我，在阅读了这书之后也浅谈一下自己的感悟和体会，与之共勉。

父母是子女们的第一任老师，并且是影响终身的人。家庭教育对于孩子最初的身心成长，特别是孩童时期的子女的影响特别的大，可以说那是孩子们唯一接触的社会关系。当自己的孩子再成长一些，步入了校园课堂生活之后，学校环境的影响对于孩子越来越大，甚至开始慢慢超越家庭环境在那期间的影响程度。最后当自己的孩子在全部的校园学习生活结束之后，有了属于自己的人生观、价值观之后，他们会再次回归家庭关系。因为家庭环境的重要性不可小视，作为家长的言行举止会在每日的生活中潜移默化的影响我们的孩子，这个就是所谓的言传身教。我们要选择最适合我们自己家庭关系和环境的教育方式来教育自己的子女。

生活在这个社会中有千千万万的家庭，现在与我相同在思考一个问题，就是子女的教育。其实不管用什么方法，教育的方式可以简单的分为两大类：积极有效的和消极无为的。

1、积极有效的教育方式就是这本书中向我们推荐的正面管教这样的方式。

2、消极无为的教育方式就是那种相对极端的方式，例如：骄纵式的教育方式，过度的的宠溺自己的女子；严厉式的教育方式，过度的控制，严厉的管教，似乎将子女视为自己的私有财产。身为家长的我们选择何种方式教育自己的子女是会深深的影响孩子未来的学习和生活的。

为人父母，总希望给孩子最好的教育，自然是希望自己在教育中有自己独到的方法，但是方法再多也多不过生活中发生的各种问题。因为方法是死的，第29页共32页

人是活的，在学习方法之前，我更倾向于先了解，为什么别的家长用这种方法教育孩子就能成功？为什么我的孩子身上会存在一些不良的行为？又是什么因素导致的呢？等等。只有追根溯源找到问题存在的本根，我们才能有效的对症下药，了解孩子真正需要的是什么之后我们才能真正找到解决问题的方法。

首先要改变我是家长听我的权威思维误区。

我们作为家长要改变一个思维误区，孩子是我们的骨肉，不是我们的私有财产。我们生养了他们，但是我们没有权利，盲目的、没有原那么的让他们成为我们想要他“成为的人〞。这个是多么自私的父母才会做的事情啊。设想一下，我们年轻的时候学习成绩不是很好，拿不到班级的前一名，我们被我们的父母打骂的时候是何种感觉？而现在我们为人父母却反过来要求我们的孩子成为班级第一，年级第一，甚至是全校第一。看看这个是多么苛刻的要求。他们仅仅是个涉世未深的孩子。这个是真的为孩子们好么？还是冠名了“为孩子好〞来实现我们年轻是未曾做到和实现的人？孩子不是我们拿来实现我们愿望的对象，而是造就未来更多不可能的事情的梦想家。我们不应该做折断孩子梦想的侩子手，而是应该做孩子梦想的灯塔、指南针，帮助他们找寻方向，为他们插上翅膀，向着他们梦想的方向起飞。

于此同时，要给予孩子更多的是尊重和理解，这个我觉得是开启与孩子沟通的第一步，只有赢得了孩子对我们的信任，他才愿意真正翻开心扉与我沟通他内心的想法。当然我们表达的态度和气氛首先是要给孩子营造一种友善的气氛，这样他才愿意听我说或是跟我说。

其次，孩子的成长总会遇到各种问题，了解问题，才能解决问题。

我觉得更需要了解的是，孩子在成长过程中会有各种各样好的坏的行为产生，但是产生各种行为的最终导向是一样的，就是孩子在追求归属感和价值感。以前我们总是会抱怨我们的孩子不听话，让他不要做什么他就是会反其道而行之，越是让他不要做的时候，他越是要做，让他往西越是往东。然后我们会将这样的行为归结为孩子的叛逆。现在我们换个角度看看这个问题，他为什么不停话？是不是他在用这种叛逆的方式表达他的不满，表达他对于家长对他的无视的对抗，或是简单的说，他就是有一种不平安感，害怕失去父母亲的爱。然后他通过跟我们“反着干〞的事实来引起我们的关注。其实身为家长的我们会因为工作的忙碌而忽略孩子很多的感受，往往正是这种忽略让他慢慢养成这样的行为态度。然而一旦养成这种不良的习惯，我们可能要花上2倍、3倍甚至更多的精力和时间，想更多的方法来改变孩子的不良习惯。了解了这些，现在会试着花更多的时间陪伴孩子，我们可以采取和孩子约定一个只属于我们彼此的“特殊时间〞，在这个时间里暂时丢开一切，仅仅和孩子共同相处玩乐学习，一同成长。“赢得〞孩子对我们的尊重。

最后，我们生活的`环境是怎么样？我们是怎样的人？会直接或间接在孩子身上显现，成就或是影响一个孩子。

对于孩子而言的环境其实是可以分为两类的：家庭环境和学校环境。

学校的环境不仅仅是一种学习气氛的营造，师生之间的尊重沟通，同学之间的友善相处，俗话说的“近朱者赤近墨者黑〞。这些均能改变孩子，但这个问题是作为家长无能为力改变的。对于家庭环境，我们要了解我们自己的原生家庭环境和气氛是如何？是遇事积极合作的、还是相互抱怨的，这个首先会给我们的家庭定下一个家庭环境的基调。而日后我们的育儿行动中也会慢慢改变这个气氛，会趋于更好，亦或是更糟。我们与孩子共同营造的家庭环境的好坏会直接间接的影响孩子的各方面的身心成长。一个好的家庭环境它一定是拥有一种和蔼的、坚决的、富有爱的力量的环境。当然，在育儿行为中，家庭成员越多，参与的对子女教育问题上的意见和分歧也就越多，所以要建立好的家庭气氛首先就是要建立统一的家庭成员战线。在这个战线中，我们家长之间要相互约定，不可以用消极的抱怨的方式对待家人。这个行为其实是另一种的骄纵孩子，因为孩子很会看颜色，他会在家人之间对教育产生分歧时找那些“最容易心软〞的家人，然后哭闹着，让他们站在自己的一边，这样慢慢就衍生出众多的骄纵的教育模式的家庭。良好的环境是要让孩子学会彼此坦诚交流，然后用爱和包容来影响和改变家人。让孩子懂得争执、讨论是为了更好的找寻问题的答案，然后找出解决方案，最终趋向统一。

同样的良好的家庭环境的建立首先在与家庭中的每位成员本身。从我这个父亲开始自省和改变。

我是积极向上、热情、真实、真诚的人，那作为家长，我就要用这些人格魅力影响孩子，不是让孩子屈服在自己的威严下，而是要孩子仰望着说：“看，我拥有一个多么高大的爸爸，我要成为他这样的很棒很棒的男人！〞这个就是让孩子在影响中找寻真正的自我，让他了解他是社会人，是社会人就有社会责任感，就有在社会生活的行为导向。我们身为家长其实很多时候小看我们自己孩子的大脑，虽然他们是孩子，但是他们会用自己的眼睛记录看到的，用耳朵记录听到的，很多生活的道理他们就会这样似懂非懂的吸收，在幼小的脑海中落下根，慢慢成长发芽。有时候我们是不是会发现从我们孩子口中会不经意间吐露出那些经典而又老成的话语，开始跟你凯凯而谈人生真理了。我们甚至不知道孩子是什么时候学会的，忘记了什么时候，什么人教过孩子这个人生道理。这就是社会生活和我们不经意间的生活相处中对孩子深深浅浅的影响，作为家长的我们与其花时间想方法让孩子去参加各种补习班、钢琴班，不如让孩子用最真实的心拥抱大自然，在自然中自然而然学会更多的道理，懂得为人的根本，学会自我思考和发现自然。而这个时候的我们，其实才是最需要学习的人，学习让自己如何成为拥有正向能量的人，这样我们才能教予孩子更多的爱与信念，在这种教予中孩子会体悟到更多的关心和责任。言传身教总比呆板的说理强的多，这个可以更加真实的让孩子体会到，了解到一切的成功都源于做人，做一个怎样的人。这个是最原生最初的也是最真实的自己。希望通过家庭教育，让我成长，更让孩子成长，我愿“赢得〞一个先学会做人的孩子，“赢得〞一个拥有正面力量的孩子，“赢得〞孩子一个光明的未来。而不是“赢了〞孩子对我的顺从和依赖，那其实是在孩子身上输了自己，输了一个父亲的职责。

最终祝愿天下的父母都能在不断地努力摸索中造就更多美好的未来星和梦想家，相信未来一定更美好。

正面管教读后感篇6

所有育儿理论都只是提供一个思路方向，不要迷信于任何育儿理论，世界就不存在育儿的黄金准则。一定要根据自己和孩子的实际情况去调整，让你和孩子都感到舒服的方式，才是最适合的方式。共勉。

尊重孩子

孩子虽然年纪小，但也是一个独立的个体，尊重他们的意见与决定，让他们承担自己选择的后果(在不违反大原则的前提下)。

就拿吃饭这件事来说。孩子不好好吃饭，很多家长会哄着他吃，会追着喂饭。可是为什么要这样做呢?孩子不吃就不吃了，定好规则，不吃了就要等到下一顿饭了。感受到饿的感觉，他才会知道原来吃饭并不是为了别人。如果他不好好吃饭，你就给他零食填肚子，他永远都不知道要好好吃饭。

过于严厉的家长，要么让孩子变得叛逆，要么让孩子因恐惧而顺从;过于骄纵的家长，会让孩子索要无度。

只有尊重他们，才可以让他们真正成为家庭和社会的一员。在制定与实施规则的时候，可以尝试让孩子参与进来。当孩子有机会自己选择时，他会感受到自己的力量。他们更愿意遵从自己参与制定的规则。

这一点我自己深有体会。有时候童闹着要做点什么，我会和他商量，只要他自己答应说了“好”的，基本他都会遵守的。老师也有跟我说过，有一次在托儿所，他在玩摇摇马，有个小朋友要来抢，他哭腔地说：“是童童先玩的”，然后老师跟新来的小孩说，我们排队，一人玩20下好不好?童说好，然后和老师一起数了20下，就主动站起来给小朋友玩了。

如果他们违反了规则，不要惩罚，不要说教，可以问一些启发性的问题，比如，发生了什么事?原因是什么?要怎么解决?慢慢的，他们会自己去想解决问题的方案。

赢得孩子

我们要做的，是赢得孩子，而不是赢了孩子。

赢得孩子的四个步骤：

表达出对孩子感受的理解;

共情;

说出你的感受;

让孩子关注于解决问题。

说起来起来很简单，但是光第一点都很多人没做好。

小孩子情绪来得快，有时候为了大人眼中的一点小事开始大哭，大人会说这点小事有什么好哭的。但是你也许不知道，这件事，在小孩的眼中一点都不小。尝试去理解他们的感受，去接纳他们的情绪。

培养社会责任感

不要替孩子做得太多，这会剥夺他们对自己能力的认可的机会。那些习惯了世界围着他转的孩子，他们会认为自己“理应”享受特别照顾，即使长大后也很难接受他人的拒绝，受挫能力特别弱。

培养孩子社会责任感的第一步，就是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做准备，并在帮助他人时获得成就感。

其实孩子越能自我照料，就越觉得自己能干，越能受到鼓励，他们也会做得越好。

多放手让孩子去做他力所能及的事情，穿衣服、穿鞋子、吃饭，收拾玩具、帮忙拿东西等，还有简单的家务。不要怕他们做得乱七八糟，不要怕他们做得慢，总得有这么一个过程。

多放手，孩子总会给我们惊喜。

孩子的不良行为

大多数时候，孩子做出的不良行为，都只是“与年龄相符”的行为。

一个行为不当的孩子，是一个失去信心的孩子。

孩子的'行为都是目的导向的，而他们的首要目的，是归属感和价值感。

孩子的四个错误观念和错误的行为目的：

寻求过度关注：孩子想获得关注，但是用了一种令人烦恼的方式。引导他们用建设性的方法来获得关注。

寻求权力：权力并不是个坏东西，取决于我们怎么用。引导孩子以有益的方式来使用自己的权力。如果已经陷入了权力之争，最有效的方式是马上停下来，冷静以后再沟通。

报复：收到伤害自然反击是人类的天性。其实，控制自己的行为对打破报复循环是最重要对，对孩子的感受表示理解，也是很有效的方法。冷静下来，再解决问题。

自暴自弃：自暴自弃的孩子，不像有些说“我不会”是为了引起关注的孩子，他们说自己不会，是相信自己真的不会。对这类孩子，我们需要更多的时间一步一步给他们做示范。一个寻求过度关注的孩子，在获得关注后会振作起来，而一个自暴自弃的孩子，可能会希望你别去打扰他。

关注于解决问题

很多家长的行为都在表现出他们深信惩罚会促使孩子做得更好。但是请回想一下，当你因为做得不好而受到批评或惩罚的时候，你的感受是怎样的呢?你会真心的去想，要如何做得更好吗?

孩子只有在感觉好的时候才能做得更好。

对于自然后果，如果大人以任何行为把责难加到孩子原本能够自然而然地获得的体验之上时，就是在借题发挥。比如，淋雨了就会湿，不吃饭就会饿，他们自己能感受到，不需要你加上一句“我早就告诉过你了”。

你可以决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么。如果孩子的脏衣服总是乱扔，你可以提前跟他明确，你以后只洗放在脏衣篮里的衣服，而不是多次念叨告诉他衣服不要乱扔。

孩子会不断尝试试探大人的底线，在事情变好之前往往会有一个变得更糟的过渡期。保持和善而坚定是有困难的，但却是有效的。

关注解决问题的原则包括：相关(related)，尊重(respectful)，合理(reasonable)，有帮助(helpful)。你所做的事情如果符合这四个原则，才是真正的关注于解决问题，而不是关注于孩子的错误行为。不要试图让孩子为自己的错误行为付出代价，而是要帮助孩子在将来做得更好。

有效运用鼓励

鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养出“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。

鼓励可以简单到是一个帮助孩子感觉很好起来的拥抱。

但是不要混淆鼓励和赞扬。鼓励的长期效果在于它能让孩子自信，赞扬的长期效果是让孩子依赖于他人的评价。

很多成年人认为，赞扬可以“给予”孩子自尊。但是，自尊是既不能被给予的，自尊是培养出来的。

为了改善而努力，而不必期待完美。期待完美会带来持续的挫败感，承认孩子的进步会鼓励孩子并激励孩子继续努力。着眼于孩子的优点而不是缺点，你着眼在哪里，就会放大什么行为和后果。

安排特别时光

“计划好的特别时光“与“不得已的时间”、“随意的时间”相比，大不一样。

两岁以下的孩子需要父母的大量时间，而且他们还没到能理解“特别时光“的年龄。只要孩子能感受到你和他们在一起的乐趣，就没有必要安排特别时光。

在2-6岁之间，孩子需要保证每天至少10分钟的特别时光。在6-12岁之间，孩子可能不需要你每天的特别时光，但是希望至少可以保障每周半小时。

特别时光要做些什么，可以根据自己家庭情况来定，重点是需要让孩子确切的知道，这段时间是特别为他们设立的。可以和孩子一起计划特别时光的安排。

不要介入孩子的争端

不要介入孩子的争端，让孩子尝试自己去解决。

如果你不能忍受置身事外，并且决定介入孩子们的争端中，最有效的办法是“让孩子处境相同”，不要偏袒一方或者试图确定是谁的错。

比如两岁多的哥哥姐姐打了几个月的弟弟妹妹，你可以抱起小的孩子放到婴儿床，对他说，当你准备好不再打架时，我就抱你出来。然后把大孩子带进房间，对他说等你不再打架的时候，就告诉我，我们一起去抱宝宝。

看起来有点可笑，几个月的小宝宝懂什么呢?但是，小的不懂，大的可是都懂的。一碗水端平真的很重要。建议是先安慰大的，再让大的和你一起安慰小的。

表达无条件的爱

一个妈妈问自己3岁的孩子：“你知道妈妈真的爱你吗?”

孩子的回答是：“是的，如果我乖乖的，你就爱我。”

一个十几岁的孩子对这个问题的回答是：“我知道你爱我，如果我得到了好分数的话。”

看到上面例子其实挺感触的，孩子对我们的爱都是无条件的，即使我们打了他们，他们还是很快的原谅我们。相对而言，大人对孩子的爱都像是有条件的。我觉得成人真的需要让孩子们知道，他们比他们所做的任何事情都重要，他们比任何物质财产都重要。

正面管教读后感篇7

最近阅读的《正面管教》，介绍了许多涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的理论，读了《正面管教》后，我受益匪浅，不管是对自己将来孩子的培养还是对学生的教育，我都从中学到了不少可操作性的，而且非常有效的方法。我觉得值得我在以后的工作中借鉴的地方主要有以下几个方面:

第一，正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律，责任感，合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。在对待学生的问题上，出现再大的问题，相信通过这个方法都能通过正面管教的.方法得到解决或真正的改善，而不是越来越糟。

第二：自尊。读了这本书，使我对我们以前常常挂在嘴边的自尊有了新的认识。我相信，如果我们认为自己能够给予学生自尊，实际上就是对孩子的一种伤害。只要孩子不认为自己的自尊取决于外在的他人的评价之中，孩子就不会变成“讨好者”。他们学会了观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价和内省。我们能为孩子做的最有益的事情，就是教他们学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。

第三，一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。如果我们能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，我们对不良行为就会有不同的感觉。我们就不会以为孩子总是在故意捣乱，总是喜欢跟我们对着干，而且也该反省自己的言行，是否忽略了孩子的感受，或者伤害了孩子的感情。

《正面管教》这本书，它不仅仅是培养孩子、教育学生的指导性书目，还是指引我个人成长的书籍。今后我会继续阅读它，让它陪伴在我未来教师路上。

正面管教读后感篇8

今年暑假学校给老师们推荐了《正面管教》，读了这本书，我们可以用理论指导实践，再从实践中总结出一套适合自己孩子发展的教育思想。我们的教育不再是盲目的了，这让身为老师的我很是欣慰。我们现在倡导“家校联系”，然而真正落实到实际，这个操作起来就有些困难。《正面管教》给了我们很多指导性的建议和方法。

我们在教育过程中一味地惩罚孩子，是得不到我们想要的效果。我们希望孩子成为一个怎样的人，在生活中我们就要对他们进行积极地引导。

现在的很多老师小时候在学校接受的都是传统教育，如何转变成新一代的教师，符合新课标理念的教师，这本书给了我很多细致的指导，帮助我解决了很多在教学过程中遇到的问题。如何帮助孩子们自觉地遵守规则，教师和家长的态度非常重要。在教学过程中，我遇到有个别学生经常不完成作业的情况，这个时候，如果一味地指责孩子“你不完成作业是不对的！你怎么能不完成作业呢？”这样说的话，学生的抵触情绪肯定很强，即使他嘴上说的是“我错了，不该这样做”但是他心里面是没有真正地服的。所以一开始要先对学生表达你的“理解”。从理解入手才能让学生一开始就“服气”，从心理入手才更容易让学生接受你所说的。我们的教育活动是为了孩子，一切要从孩子的角度出发。

当家长和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感：当父母和老师对孩子太骄纵时，孩子也培训不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。

我们要意识到：停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。否则，孩子就会成为只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的唯一方法就是操纵别人为自己服务。有些孩子会认为“他们不照顾我就是不爱我”。这样的感情体验，甚至连我自己都深有体会。在如温室般的家庭中长大，受尽了家里亲人们的宠爱，一旦不合我意，就会情绪崩溃，觉得“全世界都不爱我”。我想这样的情绪跟我小时候的家庭教育环境有关。所以这些孩子们的情绪会崩溃，我能够理解那种心情，然而小孩儿还没有较好的控制自我情绪的能力。这种时候要给予孩子充分的信任和理解，同时还要给予他自尊。责骂他，只能让他觉得自己很差劲。这些孩子会因为做事情都会招来羞辱和痛苦，而认定自己不该再努力。最悲哀的是，孩子么因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会，而产生了“我不够好”的信念。这些孩子会将大量的精力用在反叛和逃避行为上。如果家长和教师没有及时发现这样的问题，这位孩子在未来很有可能会成为一个“问题小孩”。在家人面前很暴躁，一点就燃，在课堂上或者在交友问题上会出现自卑的情绪。羞辱并不能达到教育的目的，这就提示我们所有老师，要善于观察学生，平时要多了解学生。“教书”不仅是传授知识给学生，还要把学生培养成一个德智体美全面发展的心理健全的人。

这本书中，提出了七项重要的感知力和技能，这是有能力的人必须具备的：

1、对个人能力的感知力——我能行

2、对自己在重要关系中的价值逇感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”

3、对自己在生活中的力量和影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”

4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5、人际沟通能力强，善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6、整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

7、判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估的局面。

有多少家长代替孩子们做了孩子该做的'事？而他们犯错的时候，却要惩罚孩子？家长们应该反省，你所要求孩子做到的一切，你有没有在平时的生活中教给他？比如，你要教会孩子感知力和技能，那么你在做家务的时候，就不要以孩子把东西整理不好、把地扫不干净为由，而剥夺了孩子学习的机会。“自己的事情自己做”，孩子们“自己的事情”家长却帮忙做了。我们必须明白，在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的控制更为有效。这就涉及到了与孩子之前的规则。在家庭教育中，家长与孩子之间肯定有规则。这些规则是如何制定的呢？是家长的要求？还是和孩子共同制定的？班级教育管理中，我们有班规制约学生，然而这些班规是学生自己提出来的？还是老师单独提出来的要求？在教学实践过程中，我们就可以明显感受到两种制定规则的方式不同，学生的表现也不同。参与了规则制定的孩子，自律性更强；没有参与规则制定的孩子表面上服从规则，暗地里是规则的破坏者。从学生阶段过来的我，深刻地体会到学生参与教学管理的重要性。在教育路上，我们要牢记：教会孩子们生活才能让他未来更好的适应社会!

正面管教读后感篇9

《正面管教》，简`尼尔森著，畅销美国乃至全球，被推崇为教育界里的圣经。

两年前，班主任工作遇到不少困惑：中国式教育讲究赏罚分明，一面是棍棒底下出孝子，因其效果立竿见影一直被人们沿用，一面是赏识教育逐渐走上教育的舞台。行走在这两股风之间，我不知何去何从。用惩罚的老办法，三招后黔驴技穷，学生叛逆心理比之前更重。一昧赏识教育，虽与学生表面和气，孩子屡教不改也颇令人失望。我迫切地需一良方指引教育前进的方向。无意中寻觅此书，以前想不通的微妙之处，也茅塞顿开。

“坚定而和善”地协商、解决问题是《正面管教》的核心原则。几年前，因缘际会，我接回三年前教的班时，遇到脾气暴躁的岑岑。一开学，我在课堂上批评他趴在桌上听课，不想他脾气发作起来，丢书包，捶桌子，跟我对吼。我也气得脸红脖子粗，课停了。事后想想既浪费宝贵时间，也没解决问题，可谓是伤敌一千自损八百。同学跟我说他一直这样，甚至用拳头打人，老师和同学们都怕他。我思索着，脑海里浮现出《正面管教》的教育策略。

放学后，我留他下来。第一步：接纳孩子的情绪（只有接纳孩子的情绪，孩子才能放下戒心，接纳老师对他的批评建议。）我放缓语气，和善地对他说“课堂上，我批评你没坐好，你生气老师让你没面子。”他没出声。我接着说：“我也很生气，记得你二年级时是多么优秀的孩子，可现在老师和同学都放弃你。我真是恨铁不成钢！”他还是没说话，一颗泪珠缓缓从眼角滑落。我趁热打铁，“那么优秀的你去哪了？你还想继续这样，没有同桌和朋友吗？”他摇摇头。

第二步：教会学生解决问题的思路和方法。“其实你并不是一个暴力狂，你只是控制不住自己，忍不住发脾气。如果你还想找回朋友，你觉得应该怎么控制住自己的脾气？”孩子沉默无语，我主动提到：“人都会有心情不好的时候，我们可以深呼吸，听音乐，跑跑步，和家人谈心，写日记发泄不良情绪。老师也会有发脾气的时候，但我不会捶桌子，扔书包哦，因为那样会没朋友的.，以前我做错了，我还主动找朋友说对不起呢。”他听了，有点疑惑地看看我，似乎惊讶老师也会发脾气。“希望下次，你能稍微控制一下，别再扔东西了。”

之后，我找着机会就表扬他，也联系他的妈妈，和家长沟通孩子的教育问题，让家长跟我劲往一处使。他，慢慢变了，变温顺了。其间，他的暴脾气问题也出现了反复，但爆发的时间间隔长了，1个月、3个月、半年……。我一次又一次执行友善而坚定的想法，表扬他的进步，鼓励他坚持，想发脾气时就运动、写日记。两年过去了，毕业时，班里投票选三好学生，他居然以第二名高票入选，让我惊喜之余，也让我感慨努力没有白费。

他的成功转变让我看到友善而坚定――以柔克刚，具有水滴石穿的力量！

正面管教读后感篇10

我们的学习或是读书也是为了改善现在的状态，但如果追求完美，往往会陷入深深的沮丧之中。只求改善，不必期待完美，对待孩子亦是如此，承认孩子的进步，学会鼓舞孩子，才能激励孩子继续努力。

当我看到138页的图时非常的震撼，我们平时不就是如此吗，只看到了孩子的缺点，却没看到优点。85%的优点看不到，唯独盯着那15%的缺点，要学会从每个孩子的行为中寻找优点。

有时我们在实践这些知识时会有压力可能家人会不理解，可能同事不会理解，但这时我们必须要保持头脑清醒，并且去做最有成效的事。遇到问题并处于压力之中的时候，要记得离开旁边的'观众，这样才能更好的在私下里解决问题。

安排特别时光，这里并不是我想象中的那样每天必须给孩子一个小时或怎样，但是这个特别时光必须有，而且要让孩子确切的知道这段时间是为他们设立的，可以和孩子一起计划特别时光的安排。在学校中也可以给一部分学生一些特殊时光，要记得每个孩子都要有每天几分钟，让孩子感受到特别关注，让他们获得归属感。

我们常常用赞扬来让孩子达到一些行为目的，但赞扬真的能给孩子自尊吗？自尊既不能被给予，也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望，解决问题以及错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。

花时间训练孩子，当我们指望孩子收拾好自己的房间时，需要教给他们怎样收拾告诉他们这一步怎样做，下一步怎样做。但要记住，孩子总归是孩子，不要苛求他们事事做的完美。