对不起,妈妈作文篇1

这件事我不知道该从哪里说起，但是我知道这件事是我值得留恋的。

小时候，我特别爱玩，有一次，我出去跟小伙伴们一起出去玩，当时，我们是玩得很开心，但是一次的失误，使整个气氛都变得死气沉沉，我，因为一个同学的后脚跟，不小心把我的脚勾到了，我一个后头翻，我倒了，开始他们都在笑，因为我摔倒了，结果，我马上站起来，摸了摸头，发现头有点烫，但是又觉得头有点痛，结果把手放下来一看，我们都惊呆了，因为此刻在我手中的，正是一手的血，那鲜血渲染了我整个手，我惊呆了，但是我并没有哭，我的两个小伙伴说：“流血了也，我们把她送回家吧！”当然我也很听话，

到了家门口，然后敲了敲门，过了有一会儿妈妈才来开门，因为她在家已经睡着了，所以看着十分的懒洋洋，我看着妈妈，没有说话，她的眼还是睁不开的样子，但是还是问了一句，“怎么啦？怎么这么早就回来了？”妈妈好奇的问问我。但是我还是没有吭声，妈妈终于睁开了眼，看到我手上满是血，什么都没说就穿了一双拖鞋就连忙把我背着，就急急忙忙的下楼，等进了医院，妈妈才慢吞吞的问我，“怎么啦？怎么手上都是血？”我还是没有回答妈妈的话，还是死死的盯着妈妈，我的眼泪几乎都快忍不住流下来了。第一：血是我从我的头上流下来的，所以痛的我想哭。第二：妈妈什么都没问就把我从5楼一口气就被下来，还跑到医院，自己都累得直喘气，但是第一句话问的还是我怎么样了？我不说话是因为我怕妈妈担心我，我怕我眼露水急匆匆的流下来。

“你是她家长吧！”医生说。“恩恩”“她真是坚强啊！她的头裂开了两到三厘米都没哭，”妈妈听后，眼露水就急急忙忙的像瀑布般的流下来，我艰难的说：“妈妈，别哭，我不疼。”之后医生给我治疗。

我只记得医生是缝了四针，我都没有哭，因为，因为我怕妈妈哭。

之后回到家，妈妈给我说，“这几天不要多说话，不然伤口很容易裂开，还有，你受伤的事我也就不追究了。”我恩了两下，艰难的说：“妈妈，对不起，让您担心了。”

我终于流下了眼泪。

对不起,妈妈作文篇2

那一次，我妒忌的心终于爆发了,仅仅因为一条围巾！

寒冷的冬天里,一家人围坐在一起,气氛很好,可似乎只有我一人闷闷不乐,没有办法融入。忽然,姐姐对我说,把你那条围巾借给我好吗？我不乐意。心里暗暗地说，怎么能这样呢，不是上个星期才把我的另一条围巾拿去了吗？于是我生气地对她说：“不行。”这时妈妈突然间说，你怎么能这样对待姐姐呢，她要，你就给她呀，大不了我再给你买一条。这时我更不服气了，妈妈就知道偏坦她！此时的我，觉得很委屈，眼睛已经湿润了，终于，我大叫道：“绝对不行。”就气呼呼地跑到楼上，整整过了一个下午才下来。

其实不仅仅是这一次，我受够了,我总感觉妈妈变了,对我冷淡了很多，不再在意我的感受,我的冷暖……

小时候，您把我捧在手心，记得那时候我每一个单纯的微笑，都是您的最爱。虽然记忆并不清晰，可光靠想像也觉得非常幸福。相比之下，如今的一切都仿佛是一场恶梦。您对我的态度变了好多。而对姐姐却过份“殷勤”，无论什么好事先想到的都是她，我也只剩下嫉妒的份了，当然最多的还是失落。以前的宠爱化为泡影，从天堂一下子落到地狱，我的心情是如此沉重，又不能明着对您说：把爱多分给我一点!于是也就只能一个人躲在房间里静静地抹眼泪。

转眼间已经过去了两年了。我已经变了，应该说是变得适应了。我变得深沉，不爱说话，以往的热情似乎再也没有出现在我的身上。我不再理会别人对我的一切，包括父母。妈妈对我的关心，对我的批评，我都毫不在意，有时甚至会顶嘴，我总嫌她太唠叨，呵,应该更年期妇女都这样吧！

偶然间,我听到爸妈的交谈,才知道,原来姐姐生病了,就在两年前！

我恍然大悟,原来那时妈妈的变脸是因为……怎么会这样呢?身为妹妹的我,对姐姐的病毫不知情，还一味的闹别扭，我怎么可以这样！

我静静地走到楼上,陷入沉思中,这两年来对待妈妈我从来都没有好脸色，态度是如此恶劣；面对生病的姐姐也从未做过什么……蓦然回首,才觉得自己是如此荒唐,如此小心眼。

对不起啊,我的妈妈,我让您更累了,若不是今日的偶然,我永不知自己的行为是如此恶劣，无论精神、行为皆是如此。我无法原谅自己,无法表达深深的歉意……妈妈，好想好想对您道一声对不起，可，一切可以重来吗？

对不起,妈妈作文篇3

再亲密的人之间，也会产生一些误会，这些误会可能会成为我们之间那道跨不过去的坎。可有一天，当我们把误会解开，你就会发现，原来，她还是她——那个爱你的妈妈。

那是个很平常的傍晚，我怀揣着愉快的心情回到家，拿出了同学送我的水晶球，将它摆在桌上欣赏。突然，楼下传来了爸爸洪亮的声音：“萌萌，快下楼帮我拿东西。”我叮嘱了正在打扫的妈妈一声，让她帮忙看好水晶球，就跑下了楼。当我忙得大汗淋漓时，楼上传来了一声闷响，我心中一紧，总感觉有不好的事情发生了，连忙撒腿往楼上跑。当我气喘吁吁赶到房间的时候，往水晶球的地方看去，咦？刚刚还摆在那儿的水晶球不见了！再往旁边一瞅，眼前一幕让我的泪水瞬间涌了上来。我看见妈妈手足无措地站着，手里捧着水晶球碎片，张了张嘴却不知道该说什么。我顿时怒火中烧，快步走了过去，夺过碎片，泪水狂涌了出来，大声吼道：“为什么你要把水晶球砸碎？这是我最喜欢的礼物啊！”说着，奔到了四楼，将门“砰”地一声锁上，大声地哭了起来。

不知道自己是哭了多久，眼睛已经变得红肿了。在灯光的映射下，显得更加无神了。突然，门外传来了一声小小的抽泣，妹妹弱弱地说：“姐姐，我有事情跟你说。”确定了外面并没有妈妈后，我才小心翼翼地将门打开。妹妹走了进来，瘪着嘴哭着说道：“姐姐对不起，水晶球是我摔到地上的，妈妈只是碰巧看到了而已。”我感觉好像有一个地雷在我脑中炸开。我的眼眶再一次湿润，不过这次的泪水是充满了愧疚和自责的。妹妹接着说道：“妈妈正打算去再给你买一个一模一样的。可现在大晚上的，骑电瓶车出去太危险了。”我连忙朝窗外看去，只见高大的树旁，路灯投下一个落寞的影子，而妈妈骑着电瓶车准备出发了。我心里掀起一阵波涛，赶忙跑下去阻止了妈妈，抱着她哽咽道：“妈妈，对不起，我错怪你了……”

现在，当我每一次看到后来妈妈补送的那个水晶球时，心里都是暖暖的，它不仅承载着我和朋友的友情，更盛满了妈妈对我的爱，还有那一丝丝我少不经事的羞愧。

对不起,妈妈作文篇4

亲爱的妈妈：

您睡了吗？首先，我为今天的事情道歉，对不起，妈妈。

我今天开学。您告诉我，“吃得苦中苦，方为人上人。”所以我比每一个都提前开始学习。我的学校早晨七点钟开始上课，我会在四点钟起床，之后的九十分钟会有家教老师给我补课，我的洗漱与早餐时间都必须非常紧，因为我在上课之前还会有四十五分钟的书法班要参加。可是您忘了，我只是一个初中的学生，我每天的在校功课就非常多，一天的紧张生活后还要面对您给我安排的大大小小的补习班、兴趣班、我的书桌上也总是堆满了厚厚的几层书，甚至每周都不带重样的。我知道您是为我好，可是我好累啊。

每次想争取些娱乐时间，您总是用一副像看不学无术的社会青年的表情看着我，仿佛我犯了多大错误似的。我也多次试过与您沟通可惜无果。我的身体一向不是很好，加上多次熬夜赶作业，头痛是越来越厉害了，从开始的几个月一次到现在的每个月好几次，可是我从来不敢跟您说。您知道我曾多少次头痛欲裂却咬牙坚持吗，您不知道，因为您的眼里似乎只有我的成绩单。

记得吗，小时候难得出去逛街，别的小朋友吃肯德基，买玩具，去游乐场坐旋转木马，我是多羡慕他们啊！可是我们去的地方，总是数不清的文学名著与怎么也学不会的加减乘除，我吃的都是您说很健康的有机蔬菜……您有次跟我说：“宝贝，我们要比别的小朋友跑得快，这样才不会输在起跑线上。”“妈妈，我好想和其他小朋友一起跑，慢一点，输了也没关系。”

终于的，我实在受不了了，把积攒已久的怨气和压力一股脑朝您爆发出来，我当时的情绪很激动，甚至言辞有些过分，只记得您愣愣地看着摔门而去的我，半天沉默。

过了很久，直到我冷静下来。我为什么要那么做？这样会得到什么样的结果？到底是谁做错了？一个个莫名其妙的问号在我脑海闪现，一丝愧疚感萦绕在我的心尖。“宝贝，饭都凉了，喝杯牛奶吧。别饿着了。”我接过妈妈手里热乎乎的牛奶，眼泪情不自禁地流下来，我张开双臂抱着妈妈日渐衰老的身躯，模糊不清地呜咽道：“对不起，妈妈，我不是故意的，我做不到，对不起，对不起……”

父母永远都是最爱自己的孩子的，纵然这个孩子成为全世界的敌人，他们也会倾尽全力去对抗全世界。从那以后，我就真的再也没有接到任何补习班的电话了，妈妈仍然严格要求我的学习，只是我有更多属于自己的时间了。

妈妈，最后一次对不起以及谢谢您的体谅，我不会让您失望的。

9.01

爱您的女儿，怪兽

对不起,妈妈作文篇5

今天星期三，中午放学的时候我没回家，在街上的小餐馆买了个烧饼，花掉了身上仅有的一块零钱。

下午放学，一到家，没人应我。奇怪，以前每逢星期三，妈妈总不上班，我一叫门，妈妈总兴高采烈的应---来了来了，然后给我开门、拿书包，问这问那的，今天人呢？我自己拿起钥匙开了门。

我看见饭桌上整整齐齐的摆着几样菜，两菜一汤，有碗饭是满的，另外一碗只吃了一半，旁边搁着两双筷子，我懵了，妈妈怎么没吃完，她下午没课呀，家里咋没人？妈妈生病去医院了？

我大声的喊几声，原来，妈妈在家，在卧室里躺着，其实不是躺着，是歪着，我悄悄的察看着她，一看那脸色---气呼呼的。哦，妈妈是有意不理我的，我肯定犯错了。而且错可能犯的挺大，瞧妈妈那阵势！

我满头大汗，急得像热锅上的蚂蚁，等待着妈妈的训斥，等待着妈妈大发雷霆。一秒钟过去了，一分钟过去了，十分钟过去了，妈妈没开口说一句话，只是静静地瞅着我，像不认识我，看个怪物一样。

突然，妈妈一下子抱住我，边掉眼泪，边说：“你回了？我找了你好久，街上、学校都找遍了，我还担心你出事了呢。”“我不是叫婷婷带信你，说我中午不回吗？她没跟你说吗？”“哪有？那么小的孩子带信带得到吗？”“哦，可是---”

妈妈擦了擦眼泪：“别可是可是了，以后别这样自作主张，突然放学不回家，爸爸妈妈不急吗？”“你去了学校，没看见我？对了，吃完饼，我没去学校，去汪东东家玩了一会儿，然后跟他一起上学的，我们在路上，说说笑笑，挺开心的。妈妈，我喜欢这样，时不时的在街上馆子吃吃，挺好玩的。”“那也不能事先不跟妈妈说呀，我一个人带你，你爸又不在家，我还要上班，你想想，我不操心吗？”说着，妈妈又掉下了一滴泪。

妈妈一点也不凶，看来，她今天不会惩罚我，不会打我了。看见妈妈掉眼泪，我突然觉得她好可怜，大人也会哭呢，忽然又觉得妈妈好可笑。

可问题是，晚上，要是爸爸打电话回来，妈妈会告状吗？我是最怕爸爸的，尽管爸爸长年不在家，远在北京，但是他常常打电话遥控妈妈，对我管教非常严。

我小心翼翼的跟妈妈说：“妈，你不会告诉我爸吧，我错了，我以后再也不敢中午不回家了，妈妈，对不起，今天让你担心了。你中午没吃饱，一定饿了吧，我去买东西你吃。”

妈妈一听，破涕为笑，问：“你怎么知道我饿了？”“一个你着急，再说，你看，桌上的饭没吃完呢！”我说道。“小家伙，你很会观察，还很会推理呢。好了，起床啰，做饭啰。”妈妈一个鲤鱼打挺，下了床。

妈妈又开始忙碌了。

对不起,妈妈作文篇6

妈妈，从五岁开始您就给我报了钢琴培训班。那时起，我爱上了弹钢琴，爱上了陶醉在音乐世界中的感受。我仿佛是一个在音乐世界里舞蹈的钢琴小精灵，脚下踏着黑白键盘，一个个快乐的音符在我指间快乐地流淌着，在天空中化作一朵朵漂浮的云朵……

可您知道吗?一个孩子通常长得越大，胆子越小，我也毫不例外。每次临近钢琴考级，钢琴老师每天都会进行考前集训。五、六岁时，我每一次都能做到毫无压力，自如应对，不知是因为我小时候很单纯，还是因为那时的曲目相对比较简单。可到了现在，我有了很多顾虑，再加上老师总是说钢琴七级的难度要大得多，我总是在集训时频频出状况，就如同上周六。

那天，看着同学们陆陆续续地训练完毕，一直躲在墙角的我只好无奈地走进琴房。我的内心简直被恐惧和紧张完全占据着，害怕得都能听见自己加快的心跳声。我坐在椅子上深深地吸了一口气，尽力地去平复心情。

随后，我鼓起勇气抬起双手顺利地弹完音阶。可是，做哪件事又怎么可能一马平川呢?当弹到我最熟悉的克拉莫练习曲时，我居然连续出现了两个错误，能感觉到自己的神色立刻变得不自然了起来。果然不出所料，老师平日认为我在所有学生中弹得最好的曲子出现了许多差错。那时，我憋红了脸，忐忑不安。老师长长的叹了口气，语重心长地对我说：“你是怎么啦?这几天都没弹好，马上就要钢琴考试了，能再重视点吗……”

我顿时感到很委屈。要知道我根本没有不重视，只是害怕出糗。于是，我鼻子一酸，眼瞅着泪水即将涌出，连忙用双手按住眼角，强忍着泪水。

回到家里，心情糟糕的我对您嚷道：“我就是弹不好，我再也不想学钢琴了!”得知事情原委后的你并没有责备我，只是平静地说：“妈妈从来没有逼你学习钢琴。你一直口口声声说喜欢弹钢琴，还为自己制定了学习目标。对待自己选择的事，不能半途而废，否则将来你可能会后悔的。考级虽然不是检验学习成果的唯一方式，但却能同时考查演奏者的技能和强大的心理素质。你其实是有实力的，但应该学会去克服心里紧张的那道坎......”听了你的话，忽然间我豁然开朗起来。妈妈，对不起，我错了。您说得对，我喜欢弹钢琴，不应该半途而废，知难而退。在以后的人生道路上，我还会遇到很多的困难了。我应该调整心态，学会用一种积极乐观的心态去面对和克服它们，而不应该被吓倒。

对不起,妈妈作文篇7

妈妈，如果我是一只凌空翱翔的小鸟，那么您就是辽阔的蓝天；如果我是一棵小小的树苗，您就是滋润万物的细雨；如果我是一颗小水滴，您就是那浩瀚的海洋……妈妈，您用您的细心、您的无私、您包容、您严格的，为我撑起了一把禄色的保护伞，让我茁壮的成长。可是，年幼的我总是会做出让您难过、伤心的事……

妈妈，您还记得那一件发生在春游的事吗？那一次，学校组织我们去春游，您刚好外出学习，我打电话告诉您，您在电话说希望我我能玩得开心愉快，一再要我注意安全，还特别强调，只能带二十元，不能乱花。我嘴上答应了，可是出发那天我从压岁钱里取出了一百五十元去，兴高采烈与同学们出发了。一路上我都在盘算着怎么用这些钱。到了公园，我就像是一个大富豪一样，看什么买什么，请好朋友吃冰欺凌，还很豪爽地借了十多元给同学，结果，一百五十元全部花了个精光。

妈妈，您回来后，问起我春游的事，我兴高采烈地一五一十地告诉您，我完全没有发现，您一边听，脸色由喜悦变成了凝重，等我说完时，我才觉察，我心想：大事不好了！我忐忑不安地等待着您的批评。可是，妈妈，您没有批评我，沉静了一会儿，您轻轻地对我说：“敏敏，是妈妈错了。妈妈没有教会你节约，没有教会你合理使用金钱。所以，妈妈决定，今晚只吃白饭。”晚饭的时候，妈妈您果真只吃白饭，连一根青菜也没有夹，看着您在吃着白饭，我的心很是难受，我把菜夹到您碗里，撒娇地说：“妈妈，您就吃点菜吧！”您却把菜轻轻地放回到碟子里，只吃碗里的的白饭！我的眼泪不住流了下来。我不停地央求妈妈吃点菜，可是无论我怎么道歉、怎么承认自己的错误，不断地自我批评，都无济于事，妈妈您还是一口一口地吃着碗里的白饭。

妈妈，看着您因为我的错而惩罚自己吃白饭，我的心难过得要命，我后悔死了。妈妈，妈妈，对不起！我真的知道自己错在哪里，从这件事上，我知道了要学会控制自己，学会合理的使用金钱，花钱要花在有用的地方上！

妈妈，您知道吗？在那百花盛开的春天，我愿化作一朵小花，戴在您的发髻上，让您变得更美丽；在那炎炎的夏日，我愿化作一缕清风拂去你额头上的汗珠，让您感受清凉；在那硕果累累的秋天，我愿化作一颗甘甜的果子，滋润您干渴的嗓子；在那北风呼啸的寒冬，我愿化一件小棉袄，穿在您的身上，暖在您的心里……

对不起,妈妈作文篇8

童年,带着令人心痛的回忆,还记得在其他同龄孩子还在享受着父母给他们的温暖时,我的父母早已离开我去他乡工作了,还记得,同龄的朋友都爱指着我的鼻子,说：“你是个没人要的孩子,没人疼,没人爱......”每每想起这些,眼泪就止不住地往下流，我恨，恨那些朋友对我的嘲笑，更恨我的父母，恨他们让我被朋友嘲笑，恨他们在我那么小的年纪就让我失去了那个年龄应受到的关爱......

每年寒暑假，他们总会回来一次，但陪在我身边的次数却很少，一年365天，而那365天中只有7天是他们陪我度过的，早已习惯，我的心不再因他们的到来而激动，也不会因他们的离开而伤心......

又是一个暑假，又是一段他们陪我度过的日子，风尘朴朴的他们带好了许多买给我的礼物，而我早已不会被这些打动，但出于礼貌，我还是勉强地挤出一丝笑容......

夜很长，他们的房间灯仍然亮着，楼下传来了女孩的哭声，那女孩和小时候的我很像，她的父母每天早出晚归，和她在一起的日子少得可怜，这时，父母房间的房门开了，不一会儿，楼下传来了他们的声音，我赶紧披了外衣，往下跑，我听见妈妈对那女孩说：“孩子别哭，叔叔已经去找你爸爸了，等一下他们就回来了......”话音刚落，楼下传来了父亲的声音“兄弟，我说你也应该抽时间多陪陪孩子吧，这么小......”“我也没有办法啊，还不是为了给孩子一个好的将来......”“这些我都明白，可孩子这么小应享受的是你们给她的爱而不是生活上的享受，父母在他们身边就是他们最大的幸福......我原来以为给孩子好的未来才是最重要的，我们想要给她她所想要的，让她幸福，所以我才和妻子到外打拼，可没想到却让孩子变得冷漠，哎，现在才明白陪孩子才是最重要的啊......”听到这儿，我的眼泪就不知不觉地流了下来，原来这几年来我的心一直被对父母的恨所蒙蔽，我从来都没有珍惜过他们和我在一起的日子，我原来以为我的童年是世界上最悲惨，最痛苦的，可是我又何尝知道父母在外工作的辛苦，我从来都没有理解他们，我其实是世界上最幸福的人了，一直以为我是因他们对我的冷漠才长大的，其实我一直都没有长大，其实我是那么的不懂事......我冲了出去，抱住他们“爸爸，妈妈，对不起......”