心驿作文

走了十五年无忧无虑的路，后悔没有数过往昔轻轻巧巧的脚步。多少次走过绿草如茵的操场，听那七八岁的小女孩奔跑呼喊的声音，看着童心之花洋溢地绽然开放，于是有许多酸甜苦涩似半梦半醒间的慨叹与羡慕，终于无奈。想起了流泪的童年，我童年绿草如茵的风筝季节，确是永远的消失了。深深回首，看满地葳蕤，不禁黯然。

曾一度撒娇地对妈妈说：我不愿长大。日子却一如既往的从门前流过。读席慕蓉的《无怨的青春》，心里是异常喜欢她文笔的细致入微和婉丽轻柔了。常常陶醉在那种自在飞花轻似梦，无边浅雨细如愁的境界里，但是我知道，自已任何时候也不可能做到像她那样生命只是一条平缓而安静的小河，逐日逐月地流过。我喜欢热烈、紧张和匆忙，我渴望把自已投入于一种湍急而激越的生活中。生活对于我，就像是飞泻急转、轰响飞溅瀑布一样，虽然只是短暂闪流跌宕，却是那样地恢宏惊人。

在外人眼里，我只是一个充满灵气和很有个性的女孩子，而我依然被本能的好恶驱赶着对自已或别人表达我的存在。我相信我给别人的感觉是一个刚强而孤傲的人。因为我一向警告自已这样做。自知在坚固的外表背后还有敏感和自卑。我敏感，知道有人因我的冷漠孤傲而非议而却步；我自卑，便借一副坚强的外表保护我一颗玻璃心。

很久很久一直想找人倾诉心语梦语，小小的肚肠怎装得下如此诸多的不安分？我却只能喃喃地说给自已听，让一两声轻叹碾过我一个人的天空。我好留恋心无城府的童年，那些充满喧嚣和快乐的日子正在我的记忆中一点点悄蚀。那个时候我可以在公园的草地上打滚翻跟头惹得一身一头的草叶花瓣；那个时候我可以毫无顾忌地又唱又闹搂着爸爸脖颈笑得花枝乱颤虽说少女情怀总是诗，却凭添了一份忧郁和感伤。

许多人走进我的心中，带给我欢乐、喜悦和信心；许多人又离我而去，留下不可言明的体验和淡淡的伤感。我不抱怨生活的沉重和繁琐因为我得过太多太多的爱。屈辱、痛苦和磨难是最难是最能借以解脱的智慧。我很想走得潇洒浪漫，哪管身前身后带刺的闲言和目光。

读过许多书，走过许多路，仍无法满足自己眼睛心灵深处的渴望。世界太大我太小，唯有经过一切，才是真正的拥有，才是生命无可动摇的显示。

十六岁的花季只属于我一次。我不想隔窗听雨了，虚无的天空随便有几丝小雨飘洒，我很轻松地走过一座桥。一个善于幻想、富于激情的小女孩渐渐长大了，也应该已经长大了。我伸出双臂，触摸雨后清净如玉的天空。

我那些漫无边涯的幻想啊，在十六岁走向前头。

坟作文

枯草丛生。

我，回来了。

从酷暑炎到秋意浓，从飞雪天到花开日，恍惚半载光阴乍已远逝，他却依旧安静地在那座小土包里沉默，只有坟上青青似是欢迎。

毫不在意地扯去那些据说留不得的杂草，就这样沉默地对着面前齐身高的黄土好似他的肤色。

从前我是断断不敢与他直视的，他身上的气势太强，强到我怕他，却也以为他的肩膀是天底下最坚强的地方，就算前路再多风再多雨他也会替我挡着，于是心安理得地在他的庇护下一路阳光。

直到有一天他倒下了，直到有一天那些他曾为我挡住的风刀霜剑不留情面的朝我砸来，直到有一天我明白，那些风雨，那么冰冷。

我才知道天底下没有谁是坚不可摧的，我才知道他为我挡了多少风雨，我才知道他曾经有多疼。

可现在，不过是一座坟罢了。

罢了。

黄土被雨水冲得有些黏重，窒得人喘不过气来。我知他还有什么想对我说，只可惜没来得及。他的妻在坟前酹一樽酒，又默默地去理坟。我也只默默地瞧着。

我是见证着他们十多年的光阴长大的，之前的岁月也许是我妈去见证的。我记忆里的他，从来都是不苟言笑的，那周身的气势，端的像军官一般，一点不似他温婉的妻。

然而孩提时代的我似乎更中意这位铁面无情的军官，我为数不多的童年记忆里大多是他棱角分明的脸庞，刀刻般深邃。

他却尤其喜欢小孩子，像个大小孩一样。我能清楚地记起他手里攥着棒棒糖逗孩子们跳兔子舞，也能清楚地记起他用摩托给我当跷跷板玩得比我开心，还能清楚地记起他遍寻我不见时的焦急和我回家后无奈的轻斥。家里的教育向来严格，饶是他温柔的妻也打过我不少次。而他从未打过我，这和他向来铁血的性格颇为不符，可是，他真的从未打过我，至死不曾。

雨后空气似乎是清新的，他如愿葬在这绿荫环抱的地方。林子里的鸟时不时的划过天际，在羽翼般的白云身边留下轻巧的无痕。映着温暖的阳光，我看见坟上的光影掠过，尚未被拔掉的野草被风吹得颤巍巍的，好似这尘世只它孤苦无依。

其实哪只是它啊。

恍惚间我想起他病重时眼睛里浑浊而朦胧的光。不愿那么冰冷地以为是疾病之故，我更愿意相信是他对人世的留恋和期冀。究竟留恋什么呢，他的妻说是我，他的女儿也说是我，我却万万背负不起这般沉重的爱意。究竟期冀什么呢，他的妻说是我的生日，他的女儿也说是我的生日，我却万分惊慌，仿佛我的生日是他的死亡倒计时般，那份惶恐，至今难忘。

后来他回家疗养，我却无法面对他即将死亡的现实。那是我第一次这么直面至亲的死去。请原谅我，也请给我一点时间。我这样说。

对，至少给我一点时间，让我有勇气去坚强。

他，已经走入人生暮年。

我，正是青春年少。

他强撑着陪我度过毕生难忘的生日，第二天，撒手人寰。

不是没有想过那么刚强的人也会随着岁月老去，不是没有想过那么坚韧的人也会被病痛折磨，只是没有想到，他用他最后的坚持，换来了今后，我的生日不会是他的忌日。

如今只是一座坟了。

一座坟罢了。

我记得起他在我生日的第二天仙逝的表情，我也记得起他离世前沉重的凝视，当他的弟弟抬手合起他曾经清明的眼时，我以为这已是世上最大的悲伤。

这光阴，怎么这么疼啊。

疼得我以为，这座坟里，不是悲伤。

是又一次的相遇。

那一个站口作文

严冬刚刚开始，无情的寒风吹过每一个散落。

又是一个周末，妈妈把我拎到超市狂购，我和妈妈赌气，站在超市门口不进去，妈妈见硬不过我，转头进了超市。

寒风凛冽，冰凉刺骨，行人们穿着厚重的衣服，从我身边走过，我慵懒地用目光扫视这个世界，突然，我望见了那站台旁的一个人，他手里拿着塑料奶茶盒子，白色的盒子在他那肮脏的手上已染成了黑色，他的双手不停地颤着，身穿一件女士的睡衣，睡衣很脏，还有几处破了几个口子，他的腿上几乎没有肉，瘦骨嶙峋，只有一层黑色的皮包裹着，脚上的鞋都张开了口，远看其实是一个鞋，但是仔细一看那是一个塑料袋包在脚上，脚底下的一层已被磨破，两只脚被寒风吹地通红，身旁放着一大包饮料瓶，他的眼，有说不出的沧桑，眉目之间流露出的悲伤，势不可挡，皱纹一条比一条深，完美地嵌在了老人的脸上。

看着他可怜巴巴的样子，我的手不由自主地伸进了口袋，但母亲曾说过的话又回荡在我的耳边：孩子，你的善心我能感受到，可是，有一些人不值得你去可怜，白天他们悲伤地坐在地上奢求金钱，殊不知，他们晚上到哪里去逍遥呢。我缓缓地停住了手，细细去品味母亲说的那句话，人世间最伟大的就是爱吗？如果说一点都不具备，那哪能叫善人呢。我们要信任别人，他们也同样是人，七情六欲，悲欢离合，他们也有，我们为什么要排斥他们呢，如果说真的有什么与众不同的话，也许，他们比我们还要坚强。

以前，我认为所有的乞丐都是懦弱无能的，但眼前的这一幕，证明我是错的，并不是所有的乞丐都是懦弱的。

几分钟后，见老人起身背起那一大袋饮料瓶向公路上走去，车来车往，老人站在公路上，我不禁倒抽了口凉气，我看着那个老人，突然，我被一个年轻人的举动惊住了。

那个年轻人抱了一大堆饮料瓶向老人身旁走去，年轻人一手扶着老人，一手捧着一箱饮料瓶，慢慢地、缓缓地、不一会儿，消失在我的眼际

当我正在发呆之时，妈妈拎着大包小包的东西出来了，我慌忙走向前帮妈妈拿东西，我把刚才发生的事情向妈妈讲了一篇，向那个年轻人消失的地方投去崇敬的目光

人人皆为平等，不分高低，不包地位，就算是乞丐，或许比富翁还要富有，因为他们有坚强的信念，面对痛苦失败和挫折，只有坚强的人才会获得成功的体验和经历。

走出一条属于自己的路作文

时间如利箭一般，不知不觉，高中生活已经快两年了。想当年刚走进2班的时候，除了陌生没有其他感觉；而现在的2班，却有种家的感觉，温馨而快乐

高一开学的头几天就是阴天。班主任在我素未逢面时就已如雷贯耳；第一节数学课上我就被老师给弄了一下以儆全班。当然，阴天之后便是晴天，陌生的感觉在明媚的阳光下灰飞烟灭，于是个性也就开始渐渐地张扬起来：MP3挂着，长发长着，上课哗众取宠，下课吊儿郎当；与理化老师冲突更是不断；基本上是上课踩铃到，下课就跑。若是我成绩再差些那可就是问题学生100%了。

那时的我，张狂、幼稚，像个小混混，生活跌荡起伏。

我在极其偶然的条件下选择了理科，继续留在了2班。当时有许多我舍不得的朋友都加入了另一个集体，去那里寻找她们的梦想。取而代之的，是另一股新鲜血液。我又面临了一次陌生的考验。以后会怎样？结果如何？我自己都不清楚，甚至没有一个计划，漫无目标地飘来飘去。后来，小m确定了自己的航线后，对我说：在所有的事物中，唯一可以弥补过去的，是未来我才意识到曾经的我是那么无知，许多无法抹去的错误都在我与他人心中留下了深刻的烙印。于是我明白了，走上了属于自己的路。

高二是我思想净化的过程。在此期间，我的生活函数单调递增。

曾经和我们在一起的你们呢？也一定都进步了，都又长大些了吧！现在的你们，一定都有一片属于自己的天空。

凡世的喧嚣与明亮/世俗的快乐与幸福/如同清亮的溪涧/在风里/在我眼前/汩汩而过/温暖如同泉水一样涌出来/我没有奢望/我只要你快乐/不要哀伤

高二就这么过去了，高三就这样来临了。汗水与泪水都尽情地宣泄出来吧！只为以后的微笑。路还长，就要一直这么走下去；日子还长，就要一直这么过下去。幸福是害羞的，她总喜欢躲起来，躲藏在哪儿呢？

在未来的每一天。

如光的你作文

这场雨一直下，从我生命的这头一直下到那头。这座城叫做雨城。

我正撑着伞，一个人漫无目的地走在市中心的天桥上。周围的高楼把我围绕，色调干燥的霓虹灯和海报从四面八方而来，把这个城市包装出繁华的样子。我厌弃这繁华，在你离开的这一刻。没有你的城市里，我面对这繁华总是要失魂刹那，总会想起我们在一起的美好时光。

回过神，我依旧一人站在雨中，于是我压低伞沿，在这灰色膜雨中快速行走，在这穿越着我生命的大雨中行走，在这没有你的陌生人潮中行走。忽然我听到有人喊你的名字，我惊喜的转过身，却看到身后面无表情的，灰色的行人。

这是，冷淡的行人与我擦肩而过，碰撞让我身上落满雨渍。我的世界也开始带上了色彩，定是我想起初遇你时的情景了。在那时灰色的大雨里，行走在密密麻麻的人群中。只有你，一脸纯真的笑容。你将我的世界填满色彩。建造的伞屋是专属于我们的小房子。两把伞，两个人，简简单单搭在一起，蹲着聆听头顶上雨滴的声音，为我们的友谊长存而击打奏乐。你打开了我的心扉，却淡淡一笑，转身，再一次隐入陌生的人群。留下我一个人独自神色恍惚，呆呆站在人潮中，欣赏着这个初具色彩的世界。还有留下回忆，回忆那个如光般照亮了我生命的女孩。

但我清楚，你不会再回雨城，可我们的愿望还没有实现。渐渐地，在回忆中泪湿透了清风。

雨声磨去了所有声音，这世界的态度依旧冷漠而木然。但你则不然，你焕发出微光与这个世界格格不入。

你总是如光一般，轻轻一笑，转身为我填满色彩，但除了最后一次。黄昏濡湿你温柔的眼角，你低声说你实在不能忍受雨城的雨了。我低着头，同样低声地说我害怕雨城外的世界。你一定早就料到，在那个连暮霭都湿润的黄昏，仍坚持对我挤出一个微笑，含着眼泪倒退，你没有再回头，把我遗落在雨城的阴影里，你的背影越来越小，我的晚霞也涨满灰色。

从相遇那一刻，尘缘中，好像时光停留。

你不会再回来，我却一直期待，那个如光般，默契无处不在的女孩能再次出现。那一天，你来到了我的梦里，梦你又回到了雨城，但却没有下雨，我们拉着手，穿着同样的衣服，在雨城的每一个角落留下我们的身影，睡梦中的我浅浅一笑。

梦醒，看着床头我们一起写下的愿望：希望有一天雨城不在下雨。看着看着，我笑了，或许你的离开才是对你最好的选择，而我的留下，就是为了守护我们友谊诞生的地方。就算没有如果，真心无法诉说，那思念也会缀满月色融进泪的温热。就算没有如果，我也会为你等待没有雨的雨城。

如光的你，为你穿起了缘分预留的线，穿梭于手指尖幻化成的纪念，编成只有你在才有的画面。

在这座雨城，我会等待，和你梦一般的邂逅。

在自然中的生活作文

青山、绿水、葱油饼；童年、奶奶、狗尾草。

我的童年，是在奶奶的葱油饼中长大的。记忆中的村庄，面向大山，永远的宁静安详。记忆中的童年，是绿色的，安静并且闹腾的。记忆中的奶奶，脸上是笑的，围裙是白的，手上是油的。

奶奶在家隔壁的中学小卖部工作。每天，天刚透过些曙光，便开始和面、切葱、剁萝卜，那是为学生准备的。奶奶经常是一袋一袋地面下锅的。学生们总是排着长长的队买早餐，那时她总是一个人，做早餐、收钱、招呼学生。因为忙，我又淘气，奶奶会狠心把我放到柜台里。

我调皮，没事儿透过柜台的玻璃，对学生做鬼脸；会爬到两三层高的柜台上，偷吃口香糖，也能透过柜台，看见满脸欢笑的奶奶脸上，不停掉下汗珠。

晚上，奶奶会因为我听话，而让我品尝她做的葱油饼。爷爷会端着清透的绿色茶叶水喝，笑着盯着我和我头上那一顶用狗尾草编的花环，那是爷爷帮我编的。我总是大口大口地吃着葱油饼，嘻嘻地笑着。

奶奶会带我逛街，看着市场里的琳琅满目的商品，我就开心。因为我知道，奶奶带我来买的，是萝卜和大葱。奶奶精心挑选的大葱和萝卜，总能做出最好吃的葱油饼。回来的路上，我也总是哼着小曲，抱着五六个鲜白、鲜白的大萝卜。奶奶总是笑我是馋嘴的小鬼，我也附和着点头。

每天，我都按时按点地去看奶奶做葱油饼，总觉得，那是一天中最快乐的时光了。

我趴在灶台上盯着奶奶，奶奶笑着洗手，穿上那永远洁白的围裙。她先是将葱切为好几小段，然后刀在刀板上嗒嗒嗒几下，大葱就变成了透亮晶莹的大葱圈。我喜欢听奶奶用刀，敲击刀板的声音，也喜欢大葱在阳光下，晶莹透亮的汁液。而萝卜，更是奶奶拿手的对象，只需一小会儿功夫就能看见白瓷碗里像雪花一样白净透明的萝卜丝。萝卜、葱、面加油，一下锅，听到锐耳的油炸声，我就会雀跃起来。奶奶总会把第一块刚出锅的、炸得松软、酥脆的金黄的葱油饼，递到我的嘴边。

记忆中的童年，无拘无束。快乐只需一块葱油饼。记忆中的奶奶，永远是笑的。记忆中的葱油饼是最自然、香脆、美味的。

跪母行为应被力挺作文

近日来，一组北大校长周其凤回乡为母祝寿跪母谢恩的图片在网上引起热议，网友们有的指责他的这种行为过于作秀，有的则力挺他的这种真情流露的行为。

周其凤跪母固然有其不妥的一面，但是这种真情流露后情难自制的冲动行为却应是我们力挺的。这种真情流露出的对母亲的孝顺我们不应去抨击，而是应去提倡。

跪母绝非作秀，而是一种真情的流露，是一种发自内心的行为。何为作秀？作秀是指一个人想通过某些较为过度的行为，博得曝光度的行为，通常会被一些地位不高急需曝光度的人采用。周其凤作为一介校长本身的名气和地位让他已无需用作秀来博得曝光度，况且这次归家的行为周校长并未和任何媒体说，是一种私密的行为，而跪母行为也是情至意至，完全不是事先安排好的。这不应是我们抨击他的理由。

百善孝为先。孝是中国千百年来传承下来的优秀传统，更何况，跪，本身就是一种表达孝心的行为，这种本应被大力提倡赞扬的行为却被人们热议质疑，其原因是怎么也说不通的。君不见陈毅以一介元帅之身为自己老母亲洗裤子？君不见包拯为父母宁辞官归家直至父母身死才肯再入仕途？君不见汉文帝为母亲的病每日来尝汤药，衣不解带的照顾母亲？社会生活中有太多太多这种孝母的行为，而这些行为有的很平凡，有的很不同寻常，有的则看似很不符合做事之人的身份，但是无论如何这都是处于对自己母亲的尊敬和感恩，则中国孝文化的真正体现，是应被我们提倡而非诟病的！

周其凤作为北大校长，他的这种真情流露发自内心的，也是绝不允许人亵渎的。议论随意抨击批评这个跪母而孝的行为，是一种不合常理，也是不应被提倡的，而这也是对我们民族优良传统文化的一种不合理挑战。这种行为看似是在发泄对于周其凤本人的不满，却会让很多不明事理的观众也参与其中，会造成对中国孝文化的不当怀疑，也是扰乱社会风气，误导公众视听的行为。跪母本不应被热议，周其凤也是在一种极度激动的情况下才做出了这样一种有些冲动，却又让人感到常理之中的行为的。这种行为不应被非议，而是应该赞扬！

我们应该正确对待每一件事情，客观的评判事情是否正确，周其凤的行为是孝文化的体现，是情至意至的行为，是对于母亲的感激，更是我们应力挺的！

艺术对人的影响作文

一直很讨厌对于当代艺术的过分解读，挖空心思去想这件作品表达了怎样的主题，红色就往生命力方向解剖，蓝色就结合艺术家生平讲忧郁，白色即艺术家表达一种万物皆空的哲学。这样的艺术让人头疼。我始终觉得不要谈什么意义，意义毕竟是轻盈的。我们只要欣赏和感受这件作品带给你的东西，好与不好，妙与不妙，评判的权力在于你自己。

人与艺术自古以来便不止于任何体现形式的束缚与禁锢。任何形式的艺术都只能片面狭隘地传达人的思想，而单凭一个人又绝无一个可以诠释艺术这一东西的。就像灵魂与思想这东西，向来是摸不透道不明的。

艺术与人

艺术于人来说，可谓一个出口。艺术由人创造，由人发展，再由自己的见解融合回旋，升华至一个更高的境界。因此，随着时间的推移，艺术从熟知变为莫测，从可感知化为自由。千百年来的艺术，也从昔日的泥古、墨守陈规发展成了现在的多元化与层次化。越来越多的人在世俗中抽离投入艺术，弃置自己应在尘世完成的那些任务，若你不能理解，倒也无谓。因为他们本身即与艺术融为一体，艺术成为了他们的抽象概念，而他们则是艺术的具化。

如王小波在《用一生来学习艺术》所说：我没有读过大学的中文系，所以孤陋寡闻。但我认为，人活在世上，不必什么都知道，只知道最好的就够了。为了我知道的这些，我要感谢杜拉斯，感谢王道乾和穆旦他们是我真正敬爱的人。艺术在生活中具有很高的价值，它会使人更加趋近于自我和本真。

此时，倒不如说是艺术创造了人类。

人与艺术

人不能完全懂得艺术，这是需要去承认的。因为艺术本身就是过多包含了创作者的思想和情感，而往往这份思想和情感是不能被复制的。能被理解的艺术，不过是为了迎合大众的口味，亦或带动一种风尚罢了。佯装懂得，甚至是曲解艺术，用艺术来伪装自己轻脆的驱壳，这便是令人嗤之以鼻的了。

艺术本就不需要被人全盘接受，懂得人自然懂得，这是强求不来的。而如今这泛浪漫的艺术，常常也蒙蔽了人们的双眼人们只是在为自己的虚荣贪图贴上了艺术的假面。而在这极易变换的名利场上，艺术的定义也逐渐为统治、为潮流所服务。不能贯彻真理，是因为被眼前的表象蒙蔽了双眼，把海市蜃楼当做了永恒宫殿。夏目漱石在《我是猫》中的话，倒也能诠释这一道理。

于我来说，艺术重在体验。去电影节看新锐的艺术片，去展览中心享受很个性的艺术家作品，至于能不能理解成为了很次要的东西，因为艺术本来就是闲散而美丽的。她的迷人在于未知、生涩和个体个性的解读。一个短暂的开始，一个仓促的结尾，一个缓慢而冗长的过程艺术里面充满了未发生和正在发生的东西不要说艺术短暂，也不要说艺术长久，它们只是服从了自己内在的力量，在最恰当的时候，闪出最美的光。