门其实开着散文600字篇1

这世界上，人们封闭自己的理由有很多，可无一例外的，都是因为自卑和懦弱。即使面前的门大开着，也从未想过离开，而是将自己深埋黑暗，不见光明。

将自己封闭起来的感觉是怎样的呢?很不好受。深陷在绝望与自卑里，不见光明，像离水的鱼一般，快要窒息似得在黑暗里苦苦挣扎。因为我曾封闭过，原因很简单，被人说长得丑，长得矮，因为外形条件比别人差，就引来了他人的谩骂，那些用着嬉笑的口吻，嘲讽着他人的人，真的很可恶。尽管连我自己都承认，我的外形条件不如别人，可是被别人拿来当作嘲讽，谈资的笑料，这对我来说，这太残忍了。说我脆弱也好，说我做作也罢，可是那时的我，真的受不了。我曾以为充满善意与美好的世界，也会有恶意与黑暗出现。

将自己封闭起来的那段时间里，时间都在与我为敌，世界布满了阴霾和黑暗。待在一个人的世界里，置身于黑暗，不见光明，光亮渐渐缩小，一扇大门，缓缓合上，与世隔绝。悲观的想法一旦出现，就止不住地像潮水一般疯狂涌来。从开始的自卑脆弱，到后来的自我否定，不过是几分钟的事情，我便陷在深渊之中，出不来了。

浑浑噩噩的待在自己世界里的我，以为再不会有阳光照耀的我，却意外地迎来了这世界的阳光，我的救赎。在那个人出现的时候，我清楚的听见了内心城防渐渐崩塌的声音，那扇门开了，那无边无际的逐渐蔓延的黑暗，消失了。我又感受到了，久违的，这世界的善意。

因为曾被冷言冷语所伤，渴望被爱而哭泣的原因，是因为尝到了人间的温暖啊。人一旦被爱过的话，就再也无法忘却了。

其实在我的心门被打开的时候，在我从黑暗中挣脱出来的时候，我就已经明白了，我所谓的为了保护自己而筑起的坚硬的外壳，不过是因为对被爱的极度渴望而成的产物。我面前的门，其实一直开着，因为内心的恐惧与渴望，从不敢去触碰。我害怕推开门迎接我的是无边的恶意，又渴望有人来爱我，因为得到过，所以害怕失去，渴望拥有。

门其实开着，可是我却害怕去到外面的世界;门其实开着，可我渴望有人能来找我;门其实开着，是我自己不愿触碰而已。其实这世界上的美好有很多，对于那些黑暗，我可以选择视而不见。

门其实开着散文600字篇2

已经不记得上一次好好的看您是什么时候了，也不记得上次通话讲的是什么内容了，更不记得您上次关爱我是什么动作了。爸爸。

我只记得在炎炎烈日的照射下辛勤劳作的您瘦瘦的躯体，黑黝黝的肌肉是那么健康，健康的让我心酸。

爸爸，平日的您寡言少语。自从我上了高中我们之间是更无语了，有人说：“儿随母，女随父”。在我的生活中。却偏偏相反。更多的是妈妈在教育我，关怀我。妈妈兼严父，爸爸兼慈母但爸爸的慈爱让我觉的他几乎是不存在的，是一个外人。

随着时间的推移，我发现我们之见的感情疏远了，渐渐的不认识您了，好象您关爱我的那扇门关的死死的，我用力挣扎着，我想打开那扇爱之门。爸爸，我亲爱的爸爸。

刚刚来学校时，我一点也不习惯。不习惯这里的吃，这里的睡，这里的新同学，我的心情在那一段时间糟透了。我从来没有一个人在外上过学。哪受得了这集体生活啊!每天、我怕去饭堂打饭，怕回冰冷的宿舍去休息，慢慢的，身体抵抗力下降，还得了阑尾炎。有时疼起来、我光想哭，我受不了，爸爸。我希望在这是有一个人来关心我、照顾我，但是没有。有的只是妈妈电话中的一声叮嘱。终于、我挺不住了，一天上课，肚子疼的我受不了了，老师跟您打了电话，但您没来，妈妈带我上医院，去那让我害怕的地方，直到第二天，您才来。买了平日我喜欢吃的香蕉和一些补品，您慢慢的剥香蕉然后塞进我嘴里、又拿补品塞进我嘴里。当时您知道我的感受是什么吗?我感觉您是一位“医生”。而不是我爸爸。

几天后，病差不多好了，您来接我回家，这让我很是吃惊。回到家，我先进家门，之后您进来，我没支声。我走进我的房间，推开门，我看到床上一个大娃娃，是我梦想已久的那个娃娃你买给了我，我看到了桌上的几本书是你为我准备的。我看到了不、不、不，我看不见了，泪水模糊了我的双眼，我看不见，但我感觉到了，爸爸，原来您是爱我的，只是只是我没有用心去感觉到，您对我的那扇爱只门也并没有关。只是我多心地把他当成一扇永远紧闭的门了!

门其实开着散文600字篇3

一场激烈的战争结束了，空气中还弥漫着硝烟，我独自趴在窗台上，大脑一片空白，不知在想什么。

回想起刚才那一幕，我又有些说不出的委屈，怎么老妈就不明白呢?我本来就因为考试失利而感到懊恼，哪还经得起她的高声斥责，好像我很让她丢脸一般。门外，老妈还在唠叨个不停。“你看看你自己还是个学生吗，整天一回家就知道看电视，作业天天写得那么慢。”真烦人，我暗自想到，我浑身不自在，双脚跺着地，拳头紧握，把头发弄的很乱，强忍着，最后忍不住了，我冲到门口大吼：“你还有完没完啊，你不累啊!”说完便把门砰地一声关上了，门关上了。

我把音量调到最大，听着音乐，与世隔绝。

门推开了，只见母亲端着一杯热牛奶走了进来说道：“都是妈妈不对，没有顾虑到你的感受，对不起。”她语气平和，但那双充满紧张的眼出卖了她。她见我没有回应，便开始帮我打扫房间，当她要碰我的作业时，我打掉了她的手说道：“你出去，出去!”她大吼：“你还来劲了是不是，出去就出去!”砰的一声门又关上了。

不知过了多久，我的肚子异常大声的响了起来，我无奈，一边想着，我一边走到了客厅，“老妈这都几点了你怎么还不做饭啊?”我委屈的说道，“我都吃完了，剩饭在冰箱里你自己热热吃吧。”她怒气冲冲地说道。“嗨，吃饭居然不叫我。”我一边打开冰箱一边想着，这菜分明没动过啊，我突然醒了，想起了那一盆盆热沸沸的洗脚水，想起了那一杯杯香甜的牛奶，又想起了那每天清晨整理好的书包还想到自己刚刚的幼稚行为，我不禁脸红了起来，活像包公，本来就是自己没考好怎么还能怪妈妈呢，我飞奔到老妈面前：“妈，我错了。”

母亲为我们做了那么那么的多，那每晚掖的被角，那每一缕银丝，那每一颗泪珠，那一双双粗糙的手，这都是为了谁!为了谁!还不是那个在他们眼里如同宝玉一般的我们，她为我们付出了那么多，那我们用好成绩去报答她不是理所应当吗?本来就已经错了，为什么还要让她失望呢?让我们珍惜她吧!

其实门一直开着!

门其实开着散文600字篇4

漫不经心地从影院走出，我的视线便被熙熙攘攘的人群所遮住。埋头追着一块块大理石板，我摸索着向前，大理石板上混乱的倒影令人眩晕。

停在一块狭小的空间辨别方向时，我无意间瞥见了楼道的环保员，他穿着鲜亮的制服，很是显眼。在行色匆匆的人流中，他一手拎着垃圾袋，一手提着扫帚，左右忙碌，时而因散乱的人群欲扫又止。慢慢的，我靠近了他，一眼便注意到他的手背蒙着灰，有如粗糙的木屑落于深色的布面，非常显眼。

我试着从他边上挤过，我刚一侧身，他便敏捷地撇过身子，迅速往后退了几步，我也因而得以快速地穿过人堆。但我扭头回看时，看到了他怯怯的样子——和刚才给我让路时一般，他正不时地为其他行人退避，我略有所知地走开了。

我转过街角，经过两边形形色色的门面继续往前。狭小的道路上，依然汇聚着一支支人流。我穿梭在其中，如无桨小舟在水中飘浮，任凭水流左右。我拉紧衣角，埋头赶路……一股浓郁的香水味刺激了我的鼻息，我抬头一望，迎面而来的是一位时尚女郎。我有些怯懦，试图退让。一阵匆忙中，她还是瞥见了我。厚厚的胭脂涂抹在她的脸庞上，两道咄咄逼人的目光与她耳垂上的蓝宝石耳环交相辉映。我变得更加慌乱，快步绕到一边，匆忙离去。

我慢慢地，慢慢地意识到了：人与人之间都存在距离，就仿佛隔了一扇门。在一身雍容华贵的装扮下，远去的女郎可能拥有着一身虚荣，我还是友好地错开身子，怯怯走开。这如同保洁员对我一般，只身退让。也许我们会交流，但内心却还是将自己关在房间里。房间里的人，敢于阔步直面所谓卑贱的人，却在所谓虚荣华贵的人跟前，怯懦地埋下头。

面前，绿柳如荫，百鸟和鸣。我不禁心生羡慕：瞧，不管是身披灰羽，还是拥有艳丽斑斓的羽毛，每一只鸟儿都可以随心所欲地欢唱，它们才是真的敞开心门，乐享生活。

我渐渐地，渐渐地明了：人其实可以和这些生灵一样，自信地审视自己，高贵低贱不会作为标记贴在每个人的胸前，只要自己心意自在，人与人之间就可以敞开“房门”。

因为——门，其实开着。